ANNÉE 1983, DAVID, DERRICK ET DUSTIN, PASSIONNÉS PAR LA SCIENCE-FICTION ET LA POP CULTURE, DÉCIDENT D'ENVOYER UN MESSAGE DANS L'ESPACE GRÂCE À UN ORDINATEUR SOPHISTIQUÉ DEPUIS LEUR PETIT GARAGE À COSMOPOLIS, DANS LE CONNECTICUT. PUIS C'EST PARTI EN COUILLE.PLUS DE TRENTE ANS APRÈS, GRÂCE AUX EXPLOITS INFORMATIQUES DES "3D" (POUR "THREE DICKS"), LES ALIENS FOULENT ENFIN LE SOL TERRESTRE ! MAIS À QUEL PRIX ? C'ÉTAIT À L'ÉPOQUE UNE SIMPLE PASSION. NI FEMME, NI EMPLOI, DAVID, DERRICK ET DUSTIN ONT PASSÉ LE PLUS CLAIR DE LEUR TEMPS (ET LEUR VIE) À ÉTUDIER L'ESPACE ET LA POSSIBILITÉ DE LA VIE AILLEURS QUE SUR NOTRE BELLE PLANÈTE. SANS DIPLÔMES OU CERTIFICATS, ILS SE CONTENTENT DE CONCEVOIR DES ORDINATEURS ET AUTRES SOFTWARES CHEZ EUX DANS LE SEUL INTÉRÊT D'ENVOYER UN MESSAGE AU-DELÀ DE LA SURFACE TERRESTRE. ILS L'ONT APPELÉ CODE COSMO EN HOMMAGE À LEUR VILLE CHÉRIE (C'EST FAUX, ILS N'ONT JUSTE AUCUNE IMAGINATION), COSMOPOLIS.
Crrrssss Crrrssss ... Claacc C'est pas la première fois qu'on entend un bruit comme ça dans le petit tabac de Zoro. On sait pas c'qu'il y fait quand c'est la fermeture mais en tout cas il s'gène pas pour faire du boucan. Il doit sûrement trafiquer dans les stocks comme d'habitude.
J'ai entendu dire que le vieux est à deux doigts d'fermer son affaire pour de bon. C'est p't'être que des rumeurs, mais ça m'étonnerait pas que ça soit vrai. Tout le monde sait qu'il est pas net, enfin c'est pas pour autant qu'il est méchant, mais sous ses airs de bon gros papy et sa barbe, il s'est forgé une réputation de menteur. C'est pas vraiment un escroc mais pas loin.
En tous cas il sait comment faire chier tout le quartier avec ce bruit. Et c'est comme ça tous les jours à 21h - sauf le dimanche -. C'est à se demander s'il sort de là des fois. En plus ce soir Lie est pas là pour aider son grand père alors il risque de prendre encore plus de temps à faire ses allés et retours.
Le store est pas complètement fermé alors on aperçoit un peu l'intérieur du tabac. La lumière blanchâtre de l’intérieur s’espace de temps à autre pour laisser l'ombre de Zoro se faufiler. Parfois on croirait voir un théâtre d'ombres chinoises. On le devine piquer une petite bouteille dans l'étale près de la caisse, boire une gorgée et cacher la flasque dans sa veste.
Personne ne va aller lui dire quoi que soit puisqu'il est seul mais il doit surement être habitué aux représailles de son petit fils. Alors par automatisme, il boit en cachette même quand il n'y a personne.
Le cliquetis infernal de ses babioles qu'il déplace, ramasse, secoue, range, nettoie et casse parfois, semble interminable. Et quelques fois on entend même sa voix rouillée se plaindre et ronchonner à demi-mot. Il est p't'être pas fou. Personnellement je préfère mettre ça sur le compte de la vieillesse.
Après tout si à cet age là on commence pas à être libre, quand est-ce qu'on l'est? A 66 ans je suppose qu'il a eût l'occasion de tout connaitre, du moins à peu près. Après, faut savoir faire le tri dans c'qu'il dit, si on l'écoute c'est à lui qu'on doit tout ce qu'il y a de bien sur la planète. Et au final il noie tellement la vérité sous des tonnes de mensonges qu'on ne sait même plus distinguer le vrai du faux.
P't'être que la solitude joue aussi? A vrai dire à part son petit fils, il n'a pas vraiment d'accroche stable. Pas depuis la mort de sa femme en tous cas... Enfin, s'il n'a pas menti à propos d'elle également.
Ah? ... Cette fois j'entends le bruit des fibres contre le sol. Fshhh Fshhh Il doit passer le balais. Haha! j'entend même sa voix grave et éraillée essayer de chantonner. « ♪ KeEepP oNNnn, ♬ WitH ThE FoORce DoNn'T StOp ♪ DoooN't SToop Till You Get EnoougggHt ♫ »
Wow, j'ai rarement entendu quelqu'un chanter aussi mal, il n'arrive tellement pas a atteindre les parties aiguës que sa voix s'efface en essayant.
Ce soir ou jamais. Tu ne sais pas exactement où placer les pieds pour rejoindre ce tabac, mais tu avances… C’est déjà un bon pas vers la vérité. T’en as mis du temps avant de le retrouver, ce petit bougre. Faut avouer que tu ne t’attendais certainement pas le voir en tant que gérant d’un tabac. Dans tes fraîches pensées, il avait l’air d’un bon homme qui allait accomplir de grandes choses. Un grand coeur ainsi qu’un sourire charmeur… C’est bien pour ça que tu avais accepté ses avances, jadis. Ouais, jadis. Ce mot est plus qu’approprié dans cette situation… Dieu sait que cette histoire ne date vraiment pas d’hier.
C’est bizarre d’avouer que tu penses souvent à celui que tu retiens encore comme un homme jeune d’une vingtaine d’années. Il ne te manque pas, loin de là. T’y vas simplement pour être franche avec lui et qu’il ne reste pas dans le déni jusqu’à la fin de ses jours. Son départ après votre histoire était une bonne chose pour ta vie de famille… Bien que sa venue dans ta vie t’a coûté ta carrière professionnelle.
Le moment fatidique approche à grands pas, tu peux apercevoir l’entrée du tabac. Une basse lumière blanchâtre est allongée sur le sol comme tu l’es sur ton divan lorsque le soleil se montre présent. C’est bon signe, le papy est là.
Toc-tac. Ding-dong. On peut interpréter ces bruits comme étant ton cœur de tekm qui bat doucement… Malheureusement, tu n’es pas encore arrivé à vendre ton corps pour devenir un Transformers. Ces bruits indiquent juste l’arrivée d’une amie à la fête. L’angoisse, plus précisément. Elle fait déjà copain-copine avec ton corps. Enlaçant tes nerfs et t’empêchant de bouger pendant quelques secondes. Est-ce cela une façon de dire que tu fais une crise de tétanie ? Plus ou moins.
C’est quand même vachement stressant ce moment. Plusieurs décennies à te retourner dans ton lit pour trouver le meilleur moyen de tout avouer et voilà… T’y es presque. Tu ne peux pas réfléchir correctement avec cette angoisse qui s’est pointée. La nuit dernière, tu as écrit un discours pour expliquer cet événement particulier… C’est dommage de l’avoir oublié. Tu peux toujours tout avouer sur le tas et croiser les doigts pour qu’il rigole un bon coup… Ou si jamais il est vraiment répugnant, tu peux juste prétendre que tu es une petite fille innocente qui cherche son chemin... Un peu comme le chaperon rouge et le grand méchant loup. Sauf qu’il n’y a plus de grand-mère à manger.
頂きます !!
Attends… Mais ça ne veut absolument pas dire que tu rentres dans sa propriété… Si ? Qu’importe. Tu te faufiles rapidement à l’intérieur du tabac. Tu fermes les yeux comme si tu t’attends à une jolie surprise.
Déjà. Cette voix. Est-ce que c’est bien le Zoro que tu as connu ? Il est vachement vieux. Ça fait combien d’années qu’il est parti, ce mec ? Ah ouais… Presque quarante années sans nouvelle. Sa jolie voix est partie en retraite. Il tente de faire quoi là ? Chanter du Micheal Jackson ? Et bien… T’es pas coach vocal mais tu peux affirmer que sa tentative est totalement ratée.
Ce n’est qu’un détail. Ce n’est pas grave s’il chante comme un pied, ça arrive à tout le monde quand on est timide. Il doit chanter pour la première fois en public… Public qui se compose de son vieux balai qui l’accompagne du mieux qu’il peut pour la mélodie. Voir le bon côté des choses, c'est parfois une tâche compliquée... Mais pas pour mamie Daisy. Ce mec-là, il a toujours un bon fond. Ouais, ouais, ouais.
Surprise ! Tu ouvres finalement les yeux. Et pour être une surprise… Bon sang, ça l’est réellement. T’as dû te tromper de bâtiment. Le souvenir du jeune homme séduisant s’est barré aussi vite que la mode pour la tecktonik.
WOW. WAW. Okay. T’as pas de mot.
C’est vraiment Zoro ? Genre… Juré, c’est lui ? Est-ce que t’es choquée de voir la différence dans son physique ? Ouais, carrément ! Le pauvre bonhomme, quoi. Il s’est vraiment fait fauché par la déesse de la beauté. Renié des pieds jusqu’à la tête. Faut vraiment que tu lui demandes s’il veut se faire piquer par ton fidèle Poulet pour qu’il redevienne aussi beau que d'antan parce que là… C’est vraiment pas possible… Non, okay. Tu dramatises un peu la chose. On oublie le plan A pour l’instant. VITE ! Une excuse. Une petite blague. Détends-toi, détend l’atmosphère.
Yo, yo, yo ! Silence. Alors, papy… Euh… Ouais. Alors. Ouais, ouais, ouais. T’as vraiment pas d’idée. Trop choquée pour penser à quelque chose ? Probablement. T’es pas actrice non plus, faut pas espérer grand-chose de toi.
J’étais vraiment intriguée par le visage qui se cache derrière cette magnifique voix… Alors je me suis permise de venir voir directement. Euh… T’as b’soin d’aide, le vieux ? Parce qu’on dirait p’t’être pas comme ça… Mais Poulet et moi-même on est sacrément fortiches pour le ménage.
Un autre grincement de voix et le vieil homme fait les yeux ronds. La p'tite l'a méchamment fait sursauter, à son age il était peut-être à deux doigts de l’arrêt cardiaque là. Et qu'est ce qu'elle baragouine? « Ça c'est bien les jeunes. » Pensait-il, la bouche en cœur et le regard frustré. Son index pointe fermement le petit panneau qui pendouille devant le store. Sa voix graveleuse gronde:
« T'es miro ou quoi? C'est ferm...»
« J’étais vraiment intriguée par le visage qui se cache derrière cette magnifique voix… Alors je me suis permise de venir voir directement. Euh… T’as b’soin d’aide, le vieux ? Parce qu’on dirait p’t’être pas comme ça… Mais Poulet et moi-même on est sacrément fortiches pour le ménage. »
Cette gamine là, elle a comprit comment manipuler ce bon vieux Zozo en deux-deux. On flatte un p'tit coup son ego et il vous donne le monde de bon cœur. Le manche du balais est englué dans sa main, on dirait que lui aussi il est dépassé par les événements.
De l'aide, ça s'rait pas de refus, elle pourrait remplacer Lie pour le moment. Et puis, la vie de Zoro est solitaire, un peu de compagnie ne lui ferait pas de mal.
« Eh beh, enfin une jeune qui veut s'rendre utile ici, c'est beau à voir! Mais, tu veux juste m'aider? ... Gratuitement ?»
C'est pas tant qu'il craignait qu'elle aille fouiller sa caisse vite fait bien fait sous ses airs de bonne petite fille. Mais si elle cherchait un taff, autant qu'il le sache direct. La bonté il voulait bien y croire, mais là, c'était presque louche. - même s'il voulait bien penser que sa voix pouvait attirer les alentours comme le miel attire les abeilles. -
« 'fin bon, puisque vous êtes là, toi et ton nugget. Vous allez m'aider, allez chercher un balais dans le placard derrière l'étalage de porte-clefs »
A peine avait-il finit sa phrase qu'il dégainait à moitié sa flasque dans l'espoir d'aspirer un peu de vieux Rum d'Ogasawara dès que la gosse aurait le dos tourné. Les gros porte clefs verts luisants à l’effigie de tête d'extraterrestres qui trônaient sur le fameux étale donnaient l’impression de les observer avec leurs gros yeux noirs.
« Allez dépêches! » Presse-t-il d'une voix amusée avant de continuer.
« Et racontes moi pourquoi t'es là, tu cherches un truc je l'sens, j'ai l'pif tu sais. T'as beau avoir l'air gentille comme tout, tu vas pas m'faire croire que t'es ici par charité non? »
Jeu 13 Sep - 21:49
ASHLING DE 