le complexe de darwin / zep

MUSIQUE

Assit à ton bureau, jonché de paperasses et de cadres photos vides, tu viens de terminer le traité d’un nouvel accord de libre-échange avec la branche espagnole de votre groupe. Tu fixes l’horloge, suivant avec minutie l’avancée de l’aiguille des secondes. Lorsqu’elle celle-ci termine son tour, tu te lèves. Il est exactement dix-neuf heures.  

Le fleuve, dû au vent violent sévissant depuis ce matin, agite le bateau de ses remous. Cela te plaît et te rappelle combien la haute mer te manque… Il y’a des jours où tu pourrais mettre ton empire aux pieds d’un marin pêcheur, en échange d’un voyage éternel sur les grandes eaux…

Peut-être qu’un jour, George, tu seras libre de voguer, et non plus de vivre à terre. Peut-être…

En attendant, Zackaria n’est pas là - et son prénom, découvert pas plus tard qu’hier lorsque tu fouillais dans ses affaires, t’arrache un petit rictus moqueur. C’est nettement mieux que Zep, évidemment… Or Zep colle davantage à son image : la jeunesse vulgaire.

Tu n’es pas étonné de cette absence. Ni même étonné d’être contraint de le chercher - juste agacé. Terriblement agacé. Un horaire précis est un horaire précis. Toute personne ayant du savoir-vivre respecte un horaire précis. Mh. Il n’a pas de savoir-vivre, c’est vrai.

Sans prendre la peine de t’annoncer, tu entres, évitant soigneusement de t’attarder sur les lieux - sait-on jamais qu’ils soient devenus une décharge ambulante, au quel cas tu ferais un infarctus immédiat.

Bonsoir Zackaria. Vous serez puni pour ne pas vous être présenté à 19h sur mon pallier. Un sourire mauvais arque tes lèvres, au contraire de cette curieuse et singulière douceur nichée dans ton regard. Ce soir, exceptionnellement, nous dînerons à mon appartement.

Sans plus de cérémonie, et avant même qu’il n’ait le temps de refermer la porte - puisque tu le fais - vous partez. Tu as pris l’habitude de marcher à ses côtés et non plus devant lui. C’est plus facile de lui parler de cette manière.

Or, c’est en silence que tu effectues le trajet jusqu’à ton domicile. C’est la première fois que tu l’y invites et c’est nerveux que tu le laisses pénétrer le hall. Le ménage vient d’être fait - tout est niquel. L’idée qu’il puisse y déposer on ne sait quel microbe t’arrache des sueurs froides.

Allons George, dès qu’il partira, tu feras venir l’équipe sanitaire et il n’y aura aucun problème.

Ne touchez à rien, ou je vous coupe les doigts. Menace que tu agrémentes d’une voix grave et d'un regard mauvais. Tu te débarrasses ensuite de ton manteau sur une chaise et vous enjoint à gagner la salle à manger.

La table est parfaitement et joliment dressée. Nappe en lin blanc, couverts en argent, verts en crystal. La carafe décante un Château Latour 1998, à proximité des corbeilles de pains et de la coupole de raisins blancs. Depuis les fourneaux se dégage une odeur alléchante.

En fond, les délicates Variations de Golberg par Johann Sebastian Bach se jouent.

Asseyez-vous. Avant que je ne vous expose la raison de tout ceci, veuillez me décrire votre journée. À ces mots, tu t’éclipses en direction du comptoir pour y récupérer les amuses-bouches. Disposés dans de petites verrines : purée d’avocat, queue de homard et branche de persil frais.

George, s’il y’a une qualité qu’on ne peut que t’envier : l’art de savoir cuisiner.

Non sans remplir vos coupes et t’allumer une cigarette, tu te relâches plus confortablement dans le dossier de ton fauteuil. Cheveux en bataille, pantalon de coton noir et pull en cachemire ample… On eut dit une gravure de mode.

À la différence que les mannequins n’ont pas l’expression aussi finaude et diabolique que celle qui supplante tes traits.

MUSIQUE

Il te fatigue, comme personne ne t’a jamais fatigué, pas en aussi peu de temps. Quelques minutes lui suffisent et tes nerfs lâchent. Son impolitesse atteint des sommets, à l’égal de son babillage verbal et de la grossièreté de ses gestes. George, tu n’es pas homme à te laisser salir, que cette saleté soit abstraite ou concrète.

Tranquillement, tu te lèves, déplaçant sans bruit ta chaise pour mieux prendre séant face à lui. Droit, impassible et les yeux chargés d’une glace tout à fait particulière, tu abats la lame de ton couteau à viande au millimètre près entre son index et son majeur gauche. Une chance - calculée - que sa main ait été à plat sur la table, qu’elle n’ait pas bougé - au quel cas, le sang entacherait la nappe.

Continuez à me manquer de respect, et vous perdrez l’usage de ce qui vous donne un tant soit peu de valeur, monsieur le chirurgien. Calmement, tu te rassois et entames la dégustation de l’amuse-bouche à l’avocat et au homard. Amuse-bouche dont tu te félicites : il est parfaitement réussi.

Je ne vous demande pas de jouer les bourgeois, ni de me conter vos exploits à la 426. Mon but est bien plus modeste. Je souhaite vous inculquer les bonnes manières. Comme j’ai pu vous le dire à plusieurs reprises, vous avoir à mes côtés nécessite quelques ajustements. Je suis tout autant incommodé de cette proximité mais, quitte à la vivre, autant la rendre supportable. Je refuse que nous soyons vus ensemble, pas tant que vous n’offriez que cette image du garçon relâche et je-m’en-foutiste.

Le cliquetis de la cuillère d’argent déposée sur le rebord de l’assiette t’arrache un sentiment de satisfaction étrangement malsain - tout est ordonné, tout est clair, tout est parfait dans ton monde, George. Jusqu’à la plus petite parcelle de ta vie - jusqu’au plus infime recoin des bas-fonds de ton âme. Tout est parfait. Tout doit être parfait.

Qu’avez-vous fait de votre journée, Zackaria ? Cette question, somme toute banale, engage l’interlocuteur à la conversation. Conversation qui peut dériver sur d’autres sujets, si tant est que le premier s’opère de manière fructueuse. Le verre de vin à tes lèvres y demeure un instant, un instant de suspend où son effluve précède, annonciatrice doucereuse, de son arôme boisé.

La première gorgée, tu la savoures. La seconde, c’est de la gourmandise. Lorsqu’enfin tu noues ton regard au sien, c’est un sourire curieusement serein qui naît pour habiller ton visage. Voyons comment vous allez vous y prendre pour manger le contenu de votre verrine. N’oubliez pas de répondre à ma question. L’attente est l’ennemie d’un dîner sympathique.

Tu craques une allumette, une seconde cigarette est ainsi prête à t’emplir les poumons. La musique, dorénavant plus jazz, remplit l’océan silencieux qui vous nimbe. Ton regard ne cille pas - intransigeant. Adroitement, tu remplis son verre - complétant la panoplie de son service culinaire. Voyons également de quelle manière vous avalez. - et ton sourire s’étire, mauvais comme la gale, trop heureux d’humilier, trop heureux de punir.

Quoique cette remarque est faible, presque joviale. Un autre amuse-bouche.

Punir. Il y’a tant de formes de punitions que tu connais, que tu pratiques, George. Vous serez puni. C’est ce que tu lui as dis. Cependant, tu n’as pas précisé que cette punition serait à branches multiples - qu’elle puiserait sa force dans le seul plaisir de mettre en pratique ton imagination tordue.

MUSIQUE

Il t’énerve, il t’énerve, il t’énerve tellement ! Jamais on n’aura poussé tes limites à ce point dans leurs retranchements - si bien que tu t’étonnes de l’endurance qu’elles ont, pour ne pas encore avoir cédé.

Son babillage, ses remarques et ses provocations valent leur pesant de nerfs. Il a l’art de détailler ses propos, de les enrober comme un projecteur déploie un film. De fait, à l’image au noir de ton esprit, de tes beaux draps de soie - soie importée de Chine, produite par un maître tisserand, le meilleur au monde - souillés par… Par son…

S’il ne l’a pas fait ce matin, il l’a sans doute fait un matin précédent… Ô Cieux ! Ignoble ! C’est ignoble !

TROP. C’EN EST TROP.

Au Diable sa prétendue réponse, son prétendu et ironique « je vais vous faire plaisir » - non, non. George, tu n’es pas un paillasson sur lequel peuvent s’essuyer les lacunes grotesques du plus borné et irrespectueux et sale et pathétique jeune homme de Cosmopolis.

Vivace, tel le plus majestueux des rapaces, tu te lèves et te saisis de ton verre avant - avant de ne rien faire, car tu hésites un laps de 16 secondes, soudain prit d’un acquis de conscience. Les 25cl de Château Latour que tu t’apprêtais à lui jeter au visage valent à eux-seuls 300 dollars. Outre le coût, jamais tu ne gâcherais pareil breuvage.

C’est donc sur la carafe d’eau que se porte ton dévolu et s’en suit l’accomplissement, brutal et théâtral, de sa seconde punition. Aspergé de la tête aux pieds, l’air plus piteux qu’un rat d’égout - il t’arrache un rictus mauvais et gras.

Vous devez piger, Zackaria, que ce que vous souhaitez m’est égal. Vous apprendrez les bonnes manières, je vous le garantie. Je vous garantie également que vous n’irez pas vous coucher, pas avant d’avoir terminé ce put- ce dîner.

George, tu as frôlé la vulgarité - quoique ton regard en suinte, un peu trop. Cela a du bon, de se laisser aller, mh ?

Le coeur battant, mais tu t’en caches sous l’habileté de ta gestuelle, tu te rassois. Ne dénote que la crispation de tes doigts sur ta fourchette, lorsque tu l’amènes à ta bouche pour savourer un morceau du boeuf Yagu - que tu as cuisiné à la perfection, bien entendu.

Sachez que le fait de sortir ensemble n’est pas un plaisir. Or, étant l’objet de beaucoup de curiosité, mon entourage - journalistes compris - est déjà au courant que je vous héberge. Information que tu agrémentes d’une grimace dédaigneuse.

Le revers de la médaille pour un empereur, c’est d’être affublé de sa cour, sans qu’il ne puisse rien y faire. Je vous ai donc dépeint comme étant mon neveu et mon disciple. Comprenez-vous à présent la nécessité de parfaire votre éducation ? Je ne peux, je le répète, m’afficher aux côtés d’un ignare mal élevé.

Tout le long de ton petit discours, ta voix ne cessa de flancher tantôt dans l’extrême agacement, tantôt dans la suffisance, tantôt dans l’exaspération. Quelle plaie, mais quelle plaie que cette situation !

Mh, mh...
Ah, George...

MUSIQUE

Les remarques grossières sur votre prétendue relation incestueuse, celle, diablement abjecte sur ta sexualité - toi, le tombeur de ces dames, toi, homosexuel ? H-o-r-r-e-u-r. Son énième gerbe verbale, ce sobriquet « tonton » dont il t’affuble, la rapidité avec laquelle il a avalé, sans même savourer, ton magnifique boeuf Yagu et son flot d’insultes - George, tu peux encore résister à ce monceau d’affronts et garder un semblant de calme… Mais…

Mais…

MAIS QU’IL OSE S’EBROUER SUR TOI ? AVEC SES MICROBES ? AH ! PAR LES FOUDRES DE JUPITER ! JAMAIS !

Non sans manquer de vomir - or cela aurait été parfaitement disgracieux et gâcher pareille nourriture ? - non, certainement pas - tu te jettes littéralement à sa gorge. D’un pied levé et plaqué contre son ventre - il est mou et bedonnant, parbleu, aaaaah, ne le regarde pas, tes nausées te reviennent - tu le pousses brutalement contre le premier mur venu.

SALE PETIT CON ! Tes poings te démangent mais tu résistes, tu résistes - à quelle fin, Dieu seul sait - puisque tu as déjà craqué. En effet, tes limites ne sont plus qu’un vaste souvenir - de même que ta bienséance…

JE VAIS VOUS FAIRE MANGER VOTRE LANGUE DE PETIT RAT ! Hors de question de lâcher ta proie, ton pied reste fermement ancré dans son abdomen et tu savoures ce court instant de puissance avant - bizarrement, de te radoucir.

Quoique le radoucissement en question est prometteur d’une suite des évènements on ne peut plus mauvaise.

À moins que, comme vous semblez si prompt à dispenser jugement et moqueries, je ne vous offre le luxe, que dis-je, l’opportunité d’être un parangon de ces deux vertus. Tu es hilare - du scénario se taillant la part de ton esprit non occupée à prendre garde à ne pas toucher sa peau de la tienne - très peu pour toi l’obligation d’avoir à prendre une douche de gel anti-bactériens.

En un claquement de doigts - et de cliquetis métalliques - ta ceinture se défait pour mieux prendre en étau son cou. D’un coup sec, tu serres et le voilà usurpant l’identité d’un chien. Appelez-moi tonton, et je vous appellerais Médor.

Ne te départant pas de ton sourire damné et ô combien victorieux, satisfait et puant toutes les caractéristiques possibles pouvant décrire un mégalomane riche, sadique et beau gosse - tu le traînes à ta suite.

Certes, le sacrifice de ta ceinture - une Hermès en cuir de veau et à boucle d’argent massif - te pèse un tantinet sur le moral… Certes… N’y pense pas, George, jouit plutôt de ce moment glorieux.

Sans ménagement à son égard et ton manteau revêtu, vous sortez en direction du ponton. Qu’il soit à moitié nu et trempé t’importe peu. Il aura suffit d’un clic sur la télécommande gérant l’unité centrale de ton yacht pour que toutes les caméras s’éteignent. Qui plus est, ton personnel n’est pas en service.

En résumé : c’est le plus naturellement au monde que tu t’en vas promener l’insolent sur les quais. Croiser du peuple te ferait, bizarrement, grandement plaisir. Humilier celui qui t’as humilié - c’est d’un chic, George…

Alors mon toutou, ne suis-je pas un exceptionnel maître ? Je t’emmène te soulager la vessie et la caboche. Qu’en dis tu ? Tu es content ? Il est content le toutou ? Il va être gentil ? Il a pas envie que je l’enchaîne à une barre de pole dance dans un bar gay ? Non parce que les toutous, les pédés, ils aiment ça.

Enfin, George, ton langage ! Si je veux me faire comprendre de l’ennemi, je dois parler le langage de l’ennemi. Assurément…

Ce n’est absolument pas ton total relâchement, le plaisir que tu prends et cette dualité puérile mais néanmoins amusante qui fait que tu causes comme un baroudeur des bas quartiers. Non. Ce n’est absolument pas cela.

MUSIQUE

L’eau, la sainte mère qui vous a donné, à tous, la vie. L’eau, dans laquelle vous baignez avant de pousser vos premiers cris stridents. L’eau, qui vous désaltère et entretient la santé de votre corps. L’eau, bienfaitrice des océans et de sa faune et flore. L’eau… Ah l’eau… Tu aimes l’eau, George.

Exception faite de l’eau du fleuve.
Tu hais l’eau du fleuve.

C’est dommage, parce qu’elle t’aime plutôt bien, elle - puisqu’elle te noie à moitié. De rage, tu grondes et lui - hilare, te dévisage. Encore un peu et tu tomberais dans les pommes - tous ces microbes, tous ces microbes, cette marmite de microbes ! C’est sûr, c’est certain, c’est évident : tu as attrapé la salmonelle, ou la mononucléose, ou la peste, ou le choléra, ou pire… Une future invasion de vers intestinaux.

Non.
Sois logique. Logique !

Calme-toi. Inspire. Expire. Inspire. Voilà. C’est bien. Tu es fort, tu ne vas pas mourir, pas ce soir. Ces micro-organismes nauséabonds n’auront pas la peau de Lord Byron, ni la lucidité de son mental, ni la magnificence de son physique.

Aussitôt, tu t’extirpes en t’accrochant aux rebords de béton, regagnant avec joie la terre ferme. Le vent te gifle avec violence, t’amenant à lamentablement greloter. George, si cela peut te consoler, même trempé, tes beaux habits foutus et tes cheveux en pétard, tu restes diablement sexy. Oui, George, ta beauté est insubmersible. (Non, je ne te vends pas à outrance…)

Assis, les bras croisés, tu le contemples patauger avec dédain et satisfation. Vilain chien. Sourcils froncés, bouche crispée - tu maintiens tes airs coléreux, allez… Huit secondes ?

Ensuite ? Ensuite tu ris. Un peu, juste un peu. Un tout petit, petit, petit peu.

Match nul. Rentrons. Proposition sérieuse à laquelle tu ajoutes une main tendue - retrouvant tes bonnes manières et ton profil gentleman.

Côtes à côtes, tels deux gamins se repentant d’une bêtise, ils rentrèrent au logis. Chacun pu s'endormir, après une douche chaude et méritée, des rêves pleins la tête. Tout est bien qui finit bien.

AH. AH. AH.

NON.

George, en dépit de la constance de ta bonne étoile et de cet amour de la discrétion et du raffinement qui, d’ordinaire, enveloppe chacun de tes faits et gestes - ce soir, tu as commis l’erreur d’être un peu trop théâtral.

Votre petite sortie, de même que cette cabriole nautique, ne sont pas passées inaperçues aux yeux… De la troupe de Drag Queens cheminant sur le bas côté de la route, de l’autre côté du ponton. À la manière d’une meute de loups - louves ? - ils fondent sur vous et ne vous laissent pas le temps de protester - ni de couiner d’horreur en ce qui te concerne.

Vous voilà embarqués dans leur équipée, en direction - tu présumes, connaissant le quartier - du club « Marquis », rendez-vous de la communauté LGBT dont les folles soirées sont à faire jalouser le tout Paris des cancans.

Ça tripote - microbes, des microbes, je vais attraper l’homosexualité ! non, non, non ! (….) - ça rigole, ça bavarde, ça tripote encore…

S’ILS SONT PAS MIGNOOONS NOS ZOZIOS AVEC LES PLUMES MOUILLÉES ! BEN ALORS ? LA FÊTE C’EST PAS ICI MES CHÉRIS ! S’esclaffe la blonde aux cils en forme de papillon. C’QU’IL EST TORRIDE LE BOBO PRINCIER ! S’exulte celle aux cheveux roses et aux seins pointus. MOI J’AI UN FAIBLE POUR LE CHIOT À LA GUEULE D'ANGE. GOUZZZI GOUZZZI, T’AS UN JOLI COLIER MON P’TIT BICHON ! Se fond en minauderies la brune au corset à pompons roses.

Notons que, à cette dernière déclaration d’amour, tu lances un regard emplit d’un « AHAH C’EST QUI LE PD LÀ ZEP ? GOUZI GOUZI LE BICHON ! » à ton acolyte d’infortune. Regard tout à fait ridicule, George, puisque tu es aussi mal loti et aussi caricatural que lui.

Force est de constater que se débattre et clamer, hurler, pleurer son envie de filer, lorsqu’on est englué dans les bras de douze folles, c’est dur… Bonus ? Vous voilà déjà arrivés devant le Cabaret…

Si tu souhaites plus que tout disparaître ou te transformer en moucheron pour mieux voler vers ton yacht chéri : raté ! Tu es inéluctablement coincé.

Au moins, tu n’es pas seul. Cette galère, c’est à deux qu’elle se vit ! Avant que tu n’aies le temps de lui murmurer un plan d’évasion - déjà faut-il en avoir un - un spécimen néo-moyenâgeux de viking poilu et gigantesque vous accoste.

Il est laid, c'est incroyable !

Rectification : il accoste, non, hurle après Zep.

La suite des évènements se déroule à une vitesse folle : tu apprends que ton protégé - ton parasite, pardon - a failli - OU PAS ? QU’EST-CE QUE T’EN SAIS VRAIMENT, MH ? - pratiquer une fellation sur cet immonde personnage pour de la coke, qu’il lui doit du fric et un bon p’tit paquet.

Tu es également atterré de voir que les Drags rigolent en pensant que ce n’est pas bien grave ; tu es affolé lorsque, dans cette fuite en avant vers le fond du cabaret, tu constates que vous êtes devenus des proies, puisque l’immonde personnage vous poursuit.

C’est le coeur battant et les joues rouges, mais non moins heureux de trouver un tantinet de répit dans les loges - que tu t’octroies une minute de silence. Enfin, une moitié de minute…

Car l’affolement qui bat tes tempes te reprend avec fureur et effroi lorsqu’il te colle dans les bras une abjecte tenue sadomasochiste - absolument pas à ton goût, d’un cuir douteux et d’une couleur passée de mode. So cliché ! Oh George…

D’un revers de main digne d’une duchesse effarouchée, tu jettes la monstruosité au loin. HORS DE QUESTION ! Un coup d’oeil rapide de gauche à droite et - quitte à se travestir pour mieux s’enfuir - ton choix se porte sur deux tenue qui, sur l’instant, te semblent à peu près convenables.

Enfilez celle-ci, Monsieur le prostitué-suce-barjot - et nous reparlons de cela, j'attends une explication. Je prends la tenue noire. Vous ne pouvez pas vous regarder dans le miroir ou apprécier votre métamorphose - on frappe violemment à la porte. Nul besoin d’être devin pour comprendre que c’est votre poursuivant.

Au même instant, au fond de la loge, des rideaux se rabattent, déversant une marée de danseurs - danseuses ? Ils s’installent tous dans leurs sièges puis se démaquillent et bavardent. L’un d’eux vous notice et aussitôt vous embarque à sa suite, pestant contre votre retard, sur le fait que le show a déjà commencé, que vous serez réprimandés blablabla.

ATTENDEZ, QUOI ? Qu’est-ce qu- La lumière, éblouissante et vive, vous aveugle quelques secondes. Quand tu reprends tes esprits, George, c’est en vous découvrant vedettes - apparemment ?

Sous vos pieds, les planches de la scène. Face à vous, une cinquantaine de spectateurs dont certains vous sifflent comme des loups affamés, dont d’autres se contentent de vous dévorer visuellement, les iris puant le sexe. C’est aussi à ce moment précis que tu remarques la tenue de Zep, ainsi que la tienne.

Seigneur…

Il a un une jupette de gladiateur rose, des mitaines en fourrures et un marcel en résille fluo. Toi, tu as un pantalon noir de cowboy ouvert sur ton entre-jambe - fort heureusement, tu as conservé ton boxer - un fouet à la Indiana Jones et des brettelles rouges en soie à même le torse.

Vous êtes.

RIDICULES.

Tu aimerais rire - de lui, il est bien plus ridicule que toi - oh oui, mais non…
La situation est bien trop dramatique, bien trop embarrassante !
Tu aimerais davantage pleurer, ou geindre, ou vomir…

DJ, ENVOIE DU SON DE SALOPE ! Balance un des membres du personnel. Alllllez bougez-vous mes chéris, dansez ! N’oubliez pas, les clients aiment quand vous faites un happy ending mais d’abord, je veux que ça s’tripote et que l’atmosphère soit moite ! Hihi Chuchote le danseur avant de clore les rideaux derrière lui.

Zack… Je… Je ne sais pas danser le gay. - tu murmures à son oreille, gardant ton regard fixe sur la foule, un grand sourire coincé aux lèvres. Comme si danser le gay, George, ça se disait…

Allez… Réfléchis ! Réfléchis ! Tu as déjà eu des gros clients homosexuels dans ta boîte. Tu as déjà dû leur faire plaisir, en fin de réunion - tu as déjà dû commander des escort-boys… Et, hélas, ô Cieux, tu as déjà assisté - pas très longtemps, moins d’une heure, hein, il ne faut pas exagérer - à la pratique des talents de ces jeunes garçons…

Il faut que vous fassiez comme ils ont fait… À l’image de serpents - onduler pour mieux ramper et se faire la malle ! Ok. Inspire. Expire. Inspire. Quand on sera en sécurité et à des kilomètres d’ici, on avalera du lithium, histoire d’oublier ce que je vais faire. Ce que vous allez faire. Ce qu’on va faire. - tu persifles, maintenant les apparences avec peine.

Sainte Marie, Mère de Dieu, priez pour nous… Non, pour moi. Juste pour moi. Je… Sainte Marie, je vais me salir… Pitié, faites que je ne tombe pas malade, que tous ces microbes et ces émanations de dérangés sexuels, de ces détraqués, de ces rats… Faites qu’ils ne m’atteignent pas !

D’un geste sec mais néanmoins lascif, tu entoures la taille de ton partenaire d’infortune et le ramène enchaîné à la tienne, de sorte que tes mains aient à loisir la possibilité de s’épancher sur ses fesses. Sainte Marie, je touche ses… George, un peu de cran !

Tu te déhanches, doucement, sensuellement - offrant à ces messieurs de l’érotisme pur. De tes mains qui, après qu’elles aient langoureusement dévoré toute peau à leur portée, encadrent ses hanches - tu l’invites à suivre ton rythme.

C'en est presque beau, de vous voir ainsi.

Tu claques le fouet sur le parquet, le rabat sur ses cuisses - avouons-le, là, tu prends un chouya de plaisir - et enfin t’en sers comme d’un lien sur ses poignets. Cadençant chaque pas avec minutie, tu l’accules contre un mur - la foule est en joie, elle exulte - tes lèvres, fauves, se perdent dans son cou.

Elles s’y attardent - un peu trop, non ? - jusqu’à ce que ce soient tes dents qui adviennent. Tes paumes quant à elles ne sont pas en reste  - elles glissent sous le cuir de sa jupe, s’agrippent aux pans de son boxer, frôlant - non, touchant, soyons honnête, ce qu’il protège.

George, tu rougis.

Là, c’est le moment.

Un pas de plus vers la droite et tu vous entraînes vers les rideaux - vous tombez. Tu te redresses et vous précipites dans un recoin de la loge - n’ayant que faire du danseur tentant de vous engueuler et de vous suivre.

Cachés dans ce qui s’avère être un local à balais de 8m2 - tu peux enfin combler - paradoxe - ton manque d’oxygène.

Ils vont croire que vous étiez beaucoup trop “chauds” et que votre danse vous a donné envie de baiser - ils ne vont pas se poser de questions. C’est comme ça, dans le milieu. Pas vrai ?

George, espérons que ce soit le cas.

Si quelqu’un passe, gémissez. Qu’on pense que… Vous savez… - tu dis, dans un rire nerveux et paniqué avant de t’effondrer au sol, encore halluciné de ce que vous êtes entrain de vivre.

MUSIQUE

Il te colle le goulot de la bouteille et tu ne trouves rien de mieux à faire qu’avaler - terminant les 800 dollars restant. C’est avec peine et colère que tu te redresses - pour mieux retomber sur le sofa.

Finalement, être assit, ce n’est pas mal. Après toutes vos aventures et les folies que celles-ci ont fait et font encore vivre à ton coeur, George, il est préférable ne pas bouger.

Un coup d’oeil sur ta tenue et tu hoquettes de dégoût - ces bretelles rouges, ce pantalon de cowboy… C’est d’un vulgaire ! Quand tu penses au fait que tu as dansé à la manière d’un escort et…tripoté Zackaria…et allumé une foule de déviants sexuels…

Non, impossible de demeurer ainsi ! Tu te débarrasses vitesse grand V de ces affreux habits, trop heureux de regagner un peu de prestance.

Enfin, prestance est un bien grand mot, George, puisqu’à présent tu es en boxer. Fort heureusement, c’est un Gucci en coton et soie griffé d’une abeille dorée au fil d’or sur le rebord gauche - en cela, il est classe et vaut mieux d’être porté seul que mal accompagné. Satisfait de ton auto-déculpabilisation d’être si peu présentable, tu souris.

Tu souris approximativement dix secondes. S’ensuit une longue descente aux enfers de l’embarras et une envie, aussi curieuse que nouvelle, d’imiter ton compagnon. Boire - oui, tu as envie de boire. C’est cette envie qui parvient à t’extraire du moelleux du cuir. Lorsque tu réapparais, chargé de quatre bouteilles de vin dont une d’un Rhum inestimable, ton sourire renaît - plus large et désespéré.

Plus jamais, PLUS JAMAIS, ne mentionnez cette soirée ! Nous aurons tout oublié demain, tout. Tout. Je dis bien TOUT. À cette menace/prière, tu ajoutes un grommellement inaudible et quelques gorgées - prises depuis un verre car le goulot, ce n’est pas pour toi - de rhum. Tu fouilles ensuite la table basse à la recherche de ton paquet de cigarette.

Lorsque tu t'en coinces une, la première vague de nicotine déferlant au noir de tes poumons t’arrache un long soupire d’aise. Un léger moment, tu flottes - silencieux, paupières closes et moue béate. Encore un peu et ta mémoire effaçait les heures passées - mais non, non. Il a fallut que l’immonde viking ventripotent vienne soudain te hanter.

Tu tiques, rouvrant les yeux sur ton hôte avec dédain et moquerie. Quand je pense que vous avez sucé ce type… Faites ce que je dis, mais pas ce que je fais - mh, George ? N’était-il pas question de ne plus mentionner, plus jamais, les incidents de cette soirée ? Non, visiblement.

Tu t’assieds à ses côtés, le bousculant violemment afin de le faire tomber au sol. Là, non sans un rire puéril, tu plaques l’un de tes pieds sur son visage. Je ne veux pas voir la gueule d’un pédé, cachez-vous ! C’est la honte ! Je crois que l’alcool a raison de toi George. Que tu t’en rendes compte ou non, tes pouvoirs s’amenuisent - ton physique n’est plus celui d’un quadragénaire.

Coucou, bébé-georginet !

Cessant ton manège pédestre, tu t’inclines en avant, de sorte d’être à moins de vingt centimètres de sa tête - à qui tu offres un regard puant le sarcasme. Vous avez des critères drôlement bas. Quoique… Une bite, cela reste une bite. Je suppose ? Mh... Si elle resemble à son propriétaire, wow, je me répète…. Vos critères sont vraiment bas ! - une nouvelle fois, tu ris.

Et tandis que tu écrases ton mégot à côté du cendrier - au revoir lucidité, bonjour absurdité - tu ramasses du bout d’un doigt la trace infime de coke tâchant le haut de ses lèvres avant de la porter à ta bouche. Un geste dont tu n’as absolument pas conscience, et tant mieux George, sinon tu serais déjà en train d’appeler une ambulance…

Donnez m’en plus. ........ DE QUOI ? Non, ok, je ne dis rien. Vous gardez tout pour vous, vous êtes un mauvais dealer. Je vous paye à quoi ? - tu ris de plus belle.

Puis, tu t’affales comme un pacha, le nez pointé vers le plafond dont tu te surprends à admirer la blancheur. C’est blanc comme ses dents. … C’est censé vouloir dire quoi George ?

Arrête la boisson…

MUSIQUE

Lorsqu’il s’éclipse, tu en profites pour éclater de rire. Il est foncièrement bête ou son intelligence est-elle en veille ? Non parce que ses réflexions et ses réponses sont franchement à côté de la plaque. Une absence dont tu profites également pour t’enfiler un cacheton de lude (t'en planque partout, même dans les vases à fleurs) - et manger une pomme pour faire passer le tout.

Une chance que la corbeille à fruit soit pleine de fruits frais. Merci à Miguel qui l'a rempli ce matin (on ne remercie jamais assez les domestiques).

À son retour, c’est l’heure de gloire de la coke. À peine allonge t-il les rails que t’as les narines qui vibrent. Tu dois bien avouer que c’est la meilleure que t'aies pu te taper et que tu puisses taper sur le marché ; Dieu sait que tu connais toutes celles qui qui tournent à Cosmo.

Tu joues des coudes, tentant de le décoller un peu de tes côtés - il ne pouvait pas rester par terre non ? C’était plus facile pour toi de lui coller tes panards au visage. Impossible de bouger sa masse, et c’est tant pis.

Il te compare effrontément à un prostitué, t’apprenant par la même occasion ton retour à tes vingt-cinq ans. Je reste crédible, c’est vous qui ne l’êtes pas ! Tu grimaces, à la fois vexé et dépité - or l’alcool et la drogue ne permettent pas à tes mauvaises humeurs de rester. La seconde qui suit, tu ricanes, moqueur - de qui ? De lui sans doute. De toi, surtout.

Arrêtez de m’appeler Tonton ! Ce n’est pas parce que je vous fais passer pour mon neveu que vous devez employer ce sobriquet ridicule ! Appelez moi George. Ou maître. - à ce mot, tu te lèves avec panache, un pied posé sur la table à la manière d’un conquistador.

Je ne tolèrerais aucune remarque sur ma sexualité ! Je n’suis pas gay ! Figurez-vous que j’aime les femmes et qu’elles me le rendent bien. Elles se battent pour moi, elles rampent pour moi ! Les femmes me courent après ! Tu pouffes, trop conscient que ton discours n’est absolument pas recevable (pourtant c'est le cas, les femmes sont folles de toi) - pas quand tu le fais en boxer avec les pupilles dilatées et les cheveux en pétard.

N’empêche que moi, même si j'baise pas souvent parce que j'suis un gentleman qui respecte la gente féminine, vous voyez, j’suis un super amant au lit. Tu te rassieds sur le canapé - enfin, te laisses tomber lourdement - t’allumant une cigarette aussitôt. Afin de mieux poursuivre l’éloge de ta personne - et surtout la caricature, car rire de soi, cela fait du bien et tu t’en rends compte - tu ne te rassieds pas face à la table mais face à lui.

Je suis sérieux. Je suis le meilleur coup qu’une femme puisse rêvé d’avoir ! Jamais je pourrais coucher avec un homme, c’est abjecte, ce n’est pas naturel. Déclaration que tu conclues par une banane que tu prends non sans manquer de tomber, dans la corbeille posée sur le boudoir à votre gauche.

Yeux dans les yeux, tu restes un instant silencieux à le détailler sans gêne aucune - avant de lui donner quelques paires de claques légères - Avec ta belle gueule, tu dois en chopper des nanas toi aussi ! T'as l'étoffe d'un Don Juan, hein ? Oublie les vikings - - revoilà ton rire qui repart ! et le tutoiement ? - Si t’as des envies pas naturelles, faut te soigner. Déjà, faut commencer par désexualiser tout ce qui resemble à un pénis.

George, je crois que tu es un peu trop perché là.

Genre cette banane, tu vois, c’est juste un fruit, ce n’est pas du tout autre chose. Peut-être mais en attendant, tu la lui écrases dans la bouche et en profite pour lui voler la bouteille de champagne. À l’avenir, pompe mon fric, je préfère ! C’est plus sain que de pomper un mec. - que tu déclares très sérieux, en dépit de tes airs qui ne le sont absolument pas.

Une autre bouteille de terminée, tu enchaînes avec un verre de rhum. Puis, tu t’allonges, la tête sur le reposoir et les pieds… Ahahaha… Les pieds pilent bien placés pour les lui coller dans la gueule. Allez ex petit gladiateur croque-banane, met nous de la musique ! Je veux jouir de maintenant moi ! - du moment, George, on ajoute en général après jouir : du moment. Là c’est juste bizarre. M’enfin, vu comme t’es high, ça passe…

MUSIQUE

Ça y’est, tu regrettes tes paroles - t’as un élan de lucidité qui te le permet et on remercie Eminem pour cela. T’as pas l’habitude d’écouter du rap, alors forcément ça t’a un peu fait l’effet d’une douche froide. Certes, elle a duré une minute - mais c’est suffisant pour que t’aies eu le temps de pousser violemment ton hôte d’un coup de pied au cul.

Crève, je t’ai dis que je respecte les femmes, je ne vais donc certainement pas t’en présenter. - tu ris, te souvenant en observant les mouvements de ton ventre qu’il est couvert de champagne. Quelle plaie - c’est du gâchis, ça colle et tu n’a pas de quoi t’essuyer.

Ah, si. Es-tu bête !

D’un bon tu te lèves et attrapes un pan de son sweat-shirt, épongeant tranquillement et avec minutie les conséquences de SA provocation. Le truc c’est qu’être face à lui, là, debout, ça te rappelle un peu trop la proximité que vous avez eu sur scène - tu tiques.

Non, non, non, hors de question de rougir à nouveau, tu ne lui feras pas ce plaisir.

Arrête de le fixer George, arrête. Romps ce moment de flottement bizarre - y’a ta cervelle qui réclame une nouvelle dose de coke. Aussitôt tu retrouves le canapé, poussant un long soupire bruyant, coupant tout possibilité de surgir à ton embarras.

Après t’être enfilé trois nouveaux rails, tu t’en va ouvrir ton armoire à alcools et en sort une bouteille de tequila ainsi que des shooters - et un citron, de la corbeille - et du sel, de la cuisine. Tu installes le tout sur la table basse.

Netflix, j’ai. Je suis ok pour te filer mon compte, si ça peut t’éviter de t’abrutir au porno. Tu te marres, l’imaginant les yeux exorbités et se branlant énergiquement comme un pré-pubère devant un écran où une blonde peroxydée se fait prendre en levrette - wow, attend, molo sur l’imagination Georgie !

Peut-être qu’elle reviendra ta copine, si tu te cultives. Enfin… Tu le regardes grossièrement de bas en haut, avant de t’affaler sur le canapé pour la énième fois. J’en doute. T’as pas l’air d’être du genre super boyfriend. Si tu me le demandes poliment, je peux t’enseigner l’art de plaire à une femme. Tu pouffes sans retenue, moqueur.

Être à l’écoute, être un bon amant, être patient, être raffiné… Mh, en attendant tu préfères verser la tequila dans vos shooters. Tu manques de faire tomber le tiens - non merci, ton torse est déjà assez collant.

Pour changer, ce soir, mon fric, tu le pomperas que si tu gagnes au jeu du Menteur Menteur... - petit suspens avant que tu ne sortes d'un tiroir un pochon de deux dés et un carnet de notes.

Le principe est simple à piger, même pour un abrutis comme toi. Je te pose une question. Tu dois noter la réponse sur le carnet - sans que je la vois. Ensuite tu me réponds verbalement : tu as le choix entre me mentir ou dire la vérité. Si je ne te crois pas, je dis Menteur ! Tu dois me montrer la réponse du carnet et si j'ai raison, je lance les dés. La somme des dés sera la somme de shots, puisque t'es fauché, que tu devras boire et, en ce qui me concerne, la somme d'argent fois dix que je te filerais. Le perdant, c'est celui qui se trompe sur trois questions. Capiche ?

Tu lui tends son shooter de tequila, petit rituel avant d'engager la partie - cela fait des lustres d'ailleurs que tu n'as pas joué. Ce n'est pas une si mauvaise soirée finalement.

Pas la peine que je t’enseigne l’art du tek paf, j’suppose que t’es plus doué que moi dans ce domaine, mh. À ta future défaite et à ton futur coma éthylique ! Tu souris, aussi hilare que sarcastique.

MUSIQUE

Tu n’as pas le temps de réaliser ce qu’il t’arrive qu’il est déjà là, au sol, hilare et totalement désinhibé. Ne te reste qu’une étrange sensation sur les lèvres et sur ta clavicule, rougie. Une sensation qui se multiplie comme autant de petits vers électriques, léchant ton échine et le creux de tes reins. C’est agréable.

Non, c’est excitant.

Tu souris, contaminé par sa verve et ses airs de défis - et plus il te cherche, plus il te taquine et plus ton sourire éventre ta bouche. Avec un grand sérieux, tu notes la réponse sur le carnet avant de la formuler verbalement - Oui, j’en veux plus.

Alors, George, tu mens ?

Tes yeux ne le quittent pas, non, et s’ils pouvaient supplanter les siens, ils le feraient. Suite à quoi tu avales ton shot, sans la cérémonie dont il t’a gratifié - non, tu as la flemme et ton intérêt est ailleurs.

Ailleurs, à savoir cette sensation. Oui, toujours la même, à la différence qu’à présent, elle se niche au bas de ton ventre.

Vraiment, c’est étrange. Tu ne comprends pas - ce n’est pas grave. Tu ne peux pas comprendre toute chose, George, c’est humain. C’est humain de ne pas être lucide avec autant de merdes dans le sang.

Dans un soupire d’aise, tu t’affales plus amplement dans le cuir, les bras étendus sur le dossier. Jambes croisées et pieds posés sur ses cuisses, tu attends la suite avec une silencieuse impatience - joli témoin de l’abandon de tes principes de distance.