it feels good to be bad // merry

Je n’ai pas très envie, oui, oui, oui, de me faire botter le cul, lu, lu, lu… J’préfèrerais m’envoyer en l’air, lè, lè, lèère, avec une belle rousse, ouss, ouss, ouss… (Wade, arrête de chanter, c’est chiant. J’arrive pas à entendre ce que Kent Brockman raconte !) C’est pas le présentateur TV dans les Simpsons ? (Si.) J’étais en train de mater les Simpsons ? (Oui. Tu pensais faire quoi ?) J’sais pas, je croyais être en pleine balade sur les champs élysées. (T’as vraiment un problème de raccord à la réalité…) Élémentaire ma chère compère.

J’me fais chier. J’vais m’tailler un bout de gras dans la rue. (T’as faim ?) Non, je sous-entend : buter un obèse. (TU ES ABJECTE !) Ça va, tranquille, ils ont pas le monopole de la discrimination. J’suis laid et cancéreux j’te rappelle. (Quand même, t’es abjecte.) J’déconne. J’vais juste faire un tour. Flemme de rester à l’appartement toute la sainte journée. Oh putain… J’étais sur la route toute la saiiiiinte journée… Pourquoi j’ai ça en tête là d’un coup maintenant tout de suite pourquoi, pourquoi ? (Parce que tu viens d’enclencher la radio et que c’est une fréquence française ?) Ouais, ça craint.

ALLEZ J’ME TIRE !

Ma combinaison sort du pressing, elle pue l’adoucissant à la lavande - si c’est pas beau. J’ai l’impression d’être habillé d’un champ de fleurs. Ça me met le moral au beau fixe. (Pourquoi t’as emmené ton doudou licorne ?) Je refuse de le laisser derrière moi, je culpabiliserais. En plus, il est trop mignon, avec sa p’tite tête qui sort de mon sac, hihi. (Non, pas hihi. C’est ridicule…) Ferme-là, t’as aucun goût en matière de coquetterie. J’suis la version masculine d’Ariana Grande. Sauf que j’ai pas incité Mac Miller à l’overdose de médocs. (Vraiment, Wade, t’es un enculé.) Oui. Enfin, techniquement, non. J’ai aucun pénis dans mon scrotum. (…)

Putain y’a foule dans les rues. C’est jour de soldes ? (Non, c’est l’heure de pointe.) Mh. Ok. Super. J’me fais bousculer. (Non, tu te fais éviter, tu fais tâche. Les gens te regardent de travers.) Laisse-moi penser que je me fais bousculer, tel le pauvre adolescent en mal de vivre qui ne sait pas où il en est, qui hait le monde et l’humanité et souhaiterait se couper les veines en écoutant My Chemical Romance. (T’es con.) Super idée de scénario de teenage-drama pour Netflix cela dit.

WOW TÉMA ! Y’A UN VISAGE QUE JE CONNAIS ! LÀ ! À TRENTE MÈTRES ! (Le panneau publicitaire pour Gucci Guilty ? C’est Jared Leto, tout le monde le connaît.) Moi, je le connais plus intimement que tout le monde… Ahahah. Non je rigole. Je n'parlais pas de lui, je parle de la meuf au passage piétons en-dessous. C’est pas Meredith ? T’sais, la blonde bien foutue que je sauve toutes les dix minutes parce qu’elle est pas fichue de marcher droit ? (Tu veux dire la blonde que tu harcèles sexuellement comme 99% de la population terrestre ?) Non, du tout.

« MERRY JOLLLLIIIIE ! YOUUUHOUUUUU ! » Je sautille en sa direction quand tout à coup, surgit des ombres tel un monstre aux dents longues - un CAMION. UN CAMION QUI ROULE SUPER VITE. (Non pas du tout.) Le chauffeur, ivre et désespéré, tente de noyer le départ de sa femme avec son meilleur ami Brandy dans le whisky - il oublie par conséquent de se concentrer sur la route. De toute manière, peu lui importe, puisque son coeur est brisé… (Arrête tes putains de films Wade !) Je m’élance, les katanas en l’air - mon saut et mes cabrioles valent ceux des guépards les plus agiles.

J’atterris super-héroïquement (Tu te viandes.) en plein milieu de la route et éventre le caoutchouc, libérant de leur air les roues du camion. Il dévie sa course folle et s’écrase dans le poteau électrique bordant le carrefour. « JE T’AI SAUVÉ POUPÉE ! » Je l’enlace par la taille et cours jusqu’au parc le plus proche pour la mettre à l’abris. Nous avons échappé au pire. (Non, tu as créé un accident de la circulation en crevant les pneus d’un camion de livraison réfrigéré, dont le chauffeur, Arnold, était tout à fait lucide.) PCHUT. GÂCHE PAS L’EFFET SOMBRE DE MON ACTION À LA BRUCE WAYNE !

Une sirène de police s’élève dans les airs… Ça sent le roussi ! Si ça se trouve, le chauffeur du camion était un mafieux recherché, et des fédéraux l’avaient en filature, déguisés en conducteurs banales. En l’interceptant, j’ai mis à mal leur plan ! JE VAIS AVOIR L’ÉTAT SUR LES TALONS ! JE SUIS UN CRIMINEL POUR AVOIR BOUSILLÉ LEUR CRIMINEL ! (… Jamais tu t’arrêtes, hein ?) Vite, il faut que nous fuyons !

« LA VIE CETTE SALE RACE, IL NOUS FAUT CHANGER D'IDENTITÉ ET DE PAYS… NOS RÊVES D’AVENIR, DE MAISON PAVILLONNAIRE ET DE TRIPLÉS SONT COMPROMIS, MAIS, BÉBÉ, J’TE LÂCHERAIS JAMAIS ! » Pourquoi je cris ? J’ai mal à la gorge. M’faudrait une pastille à la menthe. (T’es tellement, mais tellement, tellement, tellement con.) Ne la libérant pas de mes bras, je nous emmène cette fois-ci jusqu’à l’arrière cour d’une ruelle déserte. Elle donne une ouverture sur la cave d’un bar.

C’est parfait.

« T’as de supers cheveux. Toujours aussi sexy. Comment ça va la famille ? Oncle Bob toujours en forme ? T’as bien un oncle qui s’appelle Bob ? T’es bonne. » Je souris, la déposant super délicatement - because I’m a gentleman please - à terre. « Toujours un plaisir de te sauver la mise ! »

Wooooow elle se défoule la petite ! J’avais pas pris un coup de poing depuis… Depuis hier ? Ouais, hier. Quand j’ai mis la main aux fesses de cette superbe danseuse exotique. (C’était un agent de la circulation, en pleine rue.) J’me disais aussi, la musique était naze… En fait c’était le bruit des embouteillages. (T’as vraiment un problème, Wade, tu devrais recontacter ton psy.) Non, depuis qu’on a baisé, il est gêné. (QUELLE PERSONNE DE TON ENTOURAGE N’AS-TU PAS NIQUÉ ?) Meredith, là, juste en face. (Merci Seigneur.) M’enfin, p’têt que ce soir… (NON.)

« Je suis suuuuuper heureux que tu puisses te défouler sur moi mon coeur. Ça me fait grave plaisir. Je suppose que Bob est mort ? C’est qui déjà Bob… T’as pas faim ? On se paye un restaurant en l’honneur de ce nouveau sauvetage ? » J’suis quand même vachement doué pour la sauver - c’est un peu comme si j’étais Spiderman et elle, Mary-Jane. Sauf que j’lance pas des toiles - mais des punchlines de ouf. J’suis un bon coup au pieu aussi. J'ai pas la bite d'un adolescent, ça aide. (ARRÊTE DE DIVAGUER !)

« Non mais il est en vie le chauffeur - faut bien, sinon les fédéraux ne sont pas très, très contents. D’ailleurs, je les entends. » Chose véridique : au loin, les avenues s’engorgent de policiers. Un tel chambardement, cela ne passe pas inaperçu. Surtout que, vu la quantité de caméras de surveillance postées à chaque angle, on a dû me griller. J’suis un peu… Comment dire… Recherché en tant que mercenaire et tueur à gage ? Ahah, la barbe.

Bon………..
Time to go (bis).

« Accroche-toi, ça va swing ! » Je l’enlace, un peu trop fort - je n’ai pas très envie qu’elle tombe et puis, sentir une poitrine contre soi, c’est hyyyyyper agréable - genre plus agréable qu’une peluche ou que de caresser un chat. Enfin, sauf si le chat est angora. C’est super doux un chat angora. (Ta gueule Wade.) Oui. Ne lançons pas un débat fâcheux.

Je force la porte de la cave du bar et nous y pénétrons. Il y fait plutôt sombre. Des dizaines de cartons, de caisses et de babioles différentes jonchent le sol, s’entassent et s’organisent. Y’a tout de même un truc louche… J’sens le coup foireux dans l’air, je l’hume, je le renifle, je le flaiiiiiire ! (QUOI ?) LÀ ! PUTAIN ! Y’A UN MEC MORT DANS LE COIN ! DERRIÈRE L’ÉTAGÈRE AUX BOUTEILLES DE BIÈRES ! Eeeeeerk, il pue la chair faisandée. Ça fait combien de temps qu’il se décompose tu crois ? (J’sais pas. Ça craint.)

« Mieux vaut ressortir, fréquenter les flics c’est mieux finalement. » Pas le temps - deux gros loubard viennent d’arriver et, surpris de nous voir, brandissent leurs armes aussitôt. « VOUS ÊTES QUI ? VOUS FOUTEZ QUOI LÀ ? QUI VOUS ENVOIE ? » Mh. J’me doutais que, tôt ou tard, mon karma viendrait me couilloner sévère. SALAUD ! « Euh. Nous sommes… C’est ma… Je suis sa pute, elle est mon mac. On cherchait un endroit pour faire notre deal. » Hehe, heureusement, j’ai l’imagination fertile. (T’ES SÉRIEUX ? C’EST NAZE COMME EXCUSE ! UNE PUTE ? MERRY TON MAC ? MAIS…) Chhhhuuuut. Ça passe.

Ils nous dévisagent mais ne tirent pas - bonne nouvelle en soit. « SUIVEZ-NOUS LES MARIOLES ! » J’éclaircis ma gorge, adopte une attitude très féminine et… Bref je joue mon rôle. Pt’ain je suis trop fort, je m’adapte trop easy à la vie. J'suis la première pute à sexe masculin qui a le cancer et n'en crève pas. C'est beau. (NON.) « Ma belle, frappe-moi, ou fais tripote-moi. T’sais… Façon salaud de proxénète mais sexy. » - je murmure à son oreille tandis que nous suivons nos nouveaux potes dans l’enceinte du bar.

Nuance * : dans la salle basse du bar, où s’agglutinent divers criminels et diverses filles de joie. GÉNIAL. Fallait qu’on tombe en pleine réunion de famille de types louches. Ok. Inspire, Wade, inspire. T’es une étoile. T’es une super étoile. T’es sexy, t’as de belles fesses. OUI. Tu es la plus belle pute de toutes les putes. Ouais. Ton prénom c’est Goldie. OUAIS, OUAIS, OUAIS, CHAUDE, JE SUIS CHAUDE. (À l’aide.)