surprise butt (wade)

SO PLEASE, LOVE ME DO



Je me baladais sur l’avenue, le coeur ouvert à tous les culs, j’avais envie de dire bonjour à n’importe qui, n’importe qui ou n’import’quel cul et j’me disais « Wade, pourquoi pas à ce coin de rue t’arrêter ? » Je m’arrêtais et je voyais, dans l’ombre caché à moitié, un joli fessier. Lalala la la la laaaa.

Attend. Pause musicale. C’EST SPIDEYBOY. JE RÊVE PAS ? (En même temps, t’étais pas un peu beaucoup en train de le stalker ?) Non, trop pas. (Tu plaisantes ? Ça fait huit jours que tu lui colles au train comme une moule se colle à un rocher.) Superbe métaphore l’amie. (Merci, merci.) Putain j’le savais, j’le savais que c’était un putain d’adolescent de putain de jeune en phase de puberté de putain il est fucking sexy. PUTAIN IL EST SEXY.

Je le hais.
Je le hais.
Il est beau.
Je le hais.

Pas la peine de jouer les saintes effarouchées à renfiler ton masque, j’t’ai vu, j’t’ai vu toi et ton minois de minet de magazine. (Oh, oh, ça va, pas la peine de pester comme une vieille gargouille.) Je peste si j’veux ! Bon. Je peste plus. Je préfère fantasmer. Ouais, c’est mieux. Clic. Photo faite. Mon nouveau fond d’écran, hehehe. J’aime. Faudra que je pense à mettre un film protecteur sur la vitre, sait-on jamais qu’en me branlant je manque le mouchoir. (Gros dégueulasse.) « Bonjour mon amour ! » Je m’élance à son cou, l’enlace puis lui baise les joues une à une. « J’t’ai manqué ? »

J’adorerais rester dans cette position mais…non. Il va me piquer mon téléphone. Oh, oh, oh. DING DING ! (Quoi ding ding ?) C’est le bruit que fait mon cerveau quand j’ai une idée de ouf ! (C’était pas URGH PFH ADJO  ?) Connasse. (Bon vas-y, balance.) Je vais lui proposer un p’tit marché bien ficelé. Déjà, faut que je planque la marchandise. Mh. Où est-ce que Spidey n’ira pas chercher mon tel’ ?

Mh…………
RÉFLÉCHIS………

OUI !
DING DING !

Mon pantalon. « Je le mets dans mon slip, viens le chercher si tu l’oses… Ou alors… » (Je suis sûr t’es en train de prier pour que quelqu’un t’appelle, que ça vibre sous tes couilles et que t’en jouisses au sens propre.) J’ai pas l’esprit si mal placé ! (Si.) Ok, d’accord mais là n’est pas la question ! Arrête de m’embrouiller ! J’en étais où ? (T’as pas révélé l’idée ding ding n°1.) Exacte ! « Ou alors tu me suis, je t’emmène manger dans un petit restaurant mexicain sympa du quartier, on se dit des mots d’amour ET à la fin de la nuit, j’efface sous tes yeux la photos. Deal ? » (Tu ne vas pas le faire.) Bah non, t’as rêvé ! Le plus beau cul de Cosmopolis dans mon album photo, faut être con pour l’en retirer !

C’est doté d’un sourire on ne peut plus enthousiaste et avec une joie certaine qu’il accepte mon offre et (Non, non, tu le tires par un bras et comme d’habitude, tu lui laisses pas en placer une et p-) - ta gueule - qu’il me suit tandis que je nous mène hors de la ruelle. « J’ai pensé à toi, gamin, tous les jours. » (Tu comptes lui dire pour les nuits et les rêves mouillés ?) NON, je lui laisse son espace intime, on en a déjà discuté. « Plus la peine de garder le masque. Là où j’t’emmène, c’est tranquille, discret et posé. » Silence mélodramatique, je m’arrête tout à fait en face de lui. « Et y’a des churros sur la carte des desserts. » (Je t’ai rarement vu aussi attentionné.)  

« Raconte moi ta semaine. Pas trop dur le boulot ? » Je fais quoi là ? (Ouais, tu nous fais quoi là ?) Je couve une angine tu crois ? (Ou un complexe de femme au foyer chouchoutant son mari salarié ?) Une femme au foyer avec une jupe à fleurs alors. (Boloss.) Quoique… NON. (Un élan lucide ?) La jupe à fleurs, elle lui irait beaucoup mieux qu’à moi ! (… Pas faux.)

AMBIANCE ROMANTIQUE



Oh la lose, le pauvre. Un couvre-feu ? C’est de l’esclavagisme ! Il devrait monter un syndicat, consulter un cabinet d’avocats ou peut-être en parler à des activistes ayant d’étroites relations avec des magazines ? (T’arrêtes d’exagérer le truc, please ?) Mh. C’est cool qu’il me suive. Chouette araignée. Sans son costume - EN PLUS - aaaaaah ça me fait chier aussi bien que ça me fait vibrer.

J’veux dire, il est tellement beau et sexy - comparé à lui, j’suis un plat de lasagne resté deux jours au four à 200°C. (Concentre-toi sur l’aspect fantasme plutôt que sur l’aspect jalousie.) J’suis pas jaloux. Sérieusement, je ne le suis pas. J’suis juste… Je ne sais pas. Ça me fait chier. Peter… En plus d’être beau et sexy, il me révèle son identité - je rêve. JE RÊVE ! Il m’offre si vite sa confiance ? Ça me fait chiiiiier. (Mais quoi ? Qu’est-ce qui te fait chier ?) JE NE SAIS PAS JUSTEMENT !

« Ça va, me sors pas la tête du chien prêt à mordre, j’me fiche que t’aies dix-sept piges ou quarante-cinq. Par contre, ce truc d’examen, de comptes à rendre, tout ça… Comment tu fais ? À ta place, j’me serais déjà tiré sur une île à l’ombre des cocotiers. » Non pas que ça m’intéresse mais… Si. Un peu. J’dirais même que, là, OUI, je suis jaloux - un tantinet. J’ai jamais connu ça moi ! Pourquoi j’ai jamais connu ça ? (Parce que t’es né branleur ?) M’ouais.

« Oh et chill, j’dirais rien. » J’aime Cosmopolis la nuit. C’est plutôt calme. La rue est pauvre de sa foule - il n’y a presque personne. J’espère que El Barrio sera ouvert - je crève la dalle. Surtout que si c’est fermé, ma super technique de drague tombe à l’eau. (Quelle technique ?) Ahaaaaaah, surprise ! (Je crains le pire).

Nous arrivons. L’enseigne est lumineuse - YES, GOD, YES ! C’est ouvert. Aaaah ce bon vieux Miguel, même de nuit il fait marcher les fourneaux. Il y a une poignée d’affamés nocturnes éparpillés entre les dix tables de la salle. Petit, chaleureux, bruyant - mon restaurant préféré. (Tu nous fais du sentimentalisme ?) NON, j’énumère un fait. (Oui, oui.)

« AAAAAH SENOOOR WADE ! » Oh le con, v’là pas qu’il vient de balancer mon prénom. « Pchhht, Miguel, je suis Francis, tu sais bien, hein, hein ! » Il me prend dans ses bras. « QU’ES QUE TOU’ DI SENOR WADE ? » Ok c’est mort. « Rien. Une table et tes meilleurs chimichangas, avec mh… Deux carafes de bières et des tacos pour l’entrée. » Il me sert trop fort - je suis pas une peluche ! « Si, si ! Muy bien ! »

La nappe jaune à carreaux rouges et aux tâches d’un autre âge sent étonnement le propre. Elle me plaît. J’la verrais bien sur ma commode basse de salon.Mh, mh. Miguel me la filera si j’lui demande. J’époussette un coin de celle-ci, m’affale amplement dans ma chaise puis lorgne allègrement mon futur mari. « Wade Wilson… » Grommellements de gargouille mal léchée - « …Puisqu’on en est au stade des présentations. » (Tu me tues. Je n’en reviens pas.) Chut. Si jamais un truc se passe mal, qu’il nous balance ou un truc dans le genre - je le tue et hop, plus de soucis. (C’est ça, me berne pas !) Chuuuut.

« Mi amor, c’est moi qui invite ce soir alors tu te fais plaisir ! » (Tu ne grommelles plus ?) Non, je ronronne. (Boloss.) Merde, faut que j’arrête de le fixer, j’vais avoir la trique. (Tu es d’un glamour…) À la lueur des chandelles, dans ce décors d'un Mexique des années 50 sur fond de guitare ensorceleuse... Avoue, il est craquant ! (Mh.)

« Un bachelor dans ton genre, ça n’a pas de copine dans le placard ? Tu me disais ne pas être puceau l’autre fois. Alors, raconte moi tout. Je suis toute ouïe, Peter. » (Tu es sûr de vouloir t’engager sur ce terrain ?) Oui, parce que s’il y’a bien un truc que j’ai capté avec ce gosse : plus tu le titilles, plus les réactions qu’il t’offre sont grandioses. (Moi j’crois que tu joues la fille qui pêche les infos et qui drague en faisant genre non j’t’aime pas, comme ces connes au lyc-) FERME-LÀ.

Aaaaaah, les tacos arrivent. Ça sent bon ! Franchement Miguel, tu mérites une médaille d’honneur du meilleur restaurateur. Je l’accrocherais dans sa moustache, juste là, au coin gauche de sa bouche. Han. Oui. HAN, NON ! (QUOI ?) Je n’ai même pas mon attirail pour les déguster comme il se doit, quelle honte ! (Quel attirail ?) Mon chapeau traditionnel et mes maracasses - je les ai laissé chez Rockett à notre dernière soirée piñata. (Mh, bah, fait sans.) Mh. (Ah et Peter veut que t’enlève ton masque.) Mh. « Nope, désolé mon chéri, sans mon masque je me sens nu comme un bébé, prêt à être dévoré par le premier pédophile venu. » (Tu pouvais éviter la comparaison.)

Après quelques courbettes et un regard de chien battu, Miguel vint avec un chapeau et des maracasses. Wade, ainsi pourvu de son attirail spécial bouffe mexicaine put se concentrer à nouveau sur le fil de la conversation.

Il n’a pas de meuf, il n’a pas de meuuuuf, la la la la laaaa. (Et ? Il n’est pas gay.) Moi non plus. Nous sommes fait pour être ensemble. « Cette fille, tu peux l’oublier. J’vais t’dire, d’homme à homme… » Je prends ma pause solennelle et ma voix de beau gosse - « T’emmerdes pas avec les nanas. Elles sont bonnes qu’à te faire des emmerdes, crois-en mon expérience ! » - Non cerveau, c’est pas le moment, me fait pas le coup des images/souvenirs, non, non. « Du genre, Oh mon Dieu je suis attaquée par un méchant, à l’aide mon amour, viens me sauver ! Et là toi, dans ta grandeur d’âme et d’amour, tu fais quoi ? Tu cours la sauver et BAM DANS TA GUEULE ! » Je frappe la table d’un coup sec, faisant tomber les couverts. (Calme toi dude !)

« Coup de poignard ! En fait elle nique avec le méchant dans un lit en soie et le méchant en profite pour tenter de te buter en même temps pendant que cette pute te souris et après ? Après t’as le coeur flingué et tu te retrouves comme la merde d’un piaf sur le trottoir. » (Wow, c’était quoi cette graduation de crâneur à mec en colère ? T’as les poings si serrés qu’on en voit les jointures, relax dude !) Ouais. Je ne sais pas. Les épices sans doute. (Ou un flashback de Vanessa ?) Non, Vanessa elle m’a trompé avec Câble, c’est pas pareil. J’étais d’accord, j’ai pu filmer. Hinhin. (Oh. Ça semblait pourtant très personnel ta petite envolée.) Mh, who knows.

C’est évidement quelques secondes après mon superbe speech de bâtard que je sens sa jambe frôler la mienne. Évidemment ! Il le fait exprès tu crois ? Tu crois que c’est un signal pour moi ? Style « vas-y, saute moi dessus grand fou ! » (Non.) Ah, j’ai les grelots qui me démangeant. (Lesquels ?) Ceux du chapeau. (Enlève le chapeau.) Ouais. « T’es mignon mon coeur mais Eurêka, très peu pour moi. » Écraser les vilains et pioncer dans un dortoir ? Ahahaha, il me tue. Je le kiff. « La photo c’est pour plus tard, j’te rappelle que notre nuit n’est pas terminée. » Je souris tant et si bien que mon masque se déforme subtilement.

Suite à quoi, je siffle bruyamment de sorte qu’on puisse m’entendre du fond de la cuisine. Arrivent alors en fil indienne de superbes danseuses exotiques - et danseurs, parce que des nichons sans une ou deux bites, c’est nul - tous vêtus de costumes plus ou moins ajustés de licorne, de papillon et de pokémon - j’aime trop les pokémons. (T’as manigancé ça quand ?) Quand je me promenais dans la rue, en stalkant Peter, j’ai contacté Sheril, la nana du Strip Club, tu sais ? Je lui ai dis de se ramener avec des amis, de nous faire ce petit show. Je lui ai confirmé par sms, quand on s’est installé, que le restaurant était bien ouvert et qu’ils pouvaient tous se ramener. ALORS, J’SUIS PAS TROP OUF ? (Mh, mh. C’est quoi le but ?) SÉDUIRE MON ARAIGNÉE. (Aaah. Ahah.) Ta gueule, moi au moins, j’essaye !

Le must, que je précise à présent, c’est que chacun de mes acolytes exotiques porte une petite pancarte agrémenté de coeurs, de paillettes et d’un « Would you kiss me Spidey ? » - je suis trop fier… Qui c'est le roi des loveurs ?! (Roi des chelous ouais.) À mon tour d’entrer dans la danse - littéralement. Je me lève, entreprend quelques pas sensuels - je me sens comme Shakira - la musique transpire le désir - tournant autour de lui - comme un aigle - remuant mes hanches - je suis un serpent sensuel - je bascule sa chaise en arrière, me penche au dessus de son visage - oh c’est trop sexy, je suis trop doué - « Veux-tu m’embrasser Spidey ! En l’honneur de cette nuit de folie qui s’annonce et de notre amo- amitié naissante ! » Je le hais, il est beau. Je les bouffe moi les nerds.

Pendant ce temps là, Miguel, accoudé à son comptoir, film la scène - un souvenir du jour où mon Wawa a trouvé l’âme soeur - tel sera le titre qu’il donnera à la vidéo.

Oh la la, il nous fait quoi le gamin ? C’est quoi ces déhanchés de fou là ? PUTAIN JE LE HAIS. C’est pas juste ! En plus d’être sexy, il danse comme un dieu. J’ai l’impression d’être à un show parisien, style cabaret gay mais pas trop - manque juste l’ambiance tamisée et la décoration chic. Y’a un truc bizarre tout de même, un truc que je ne m’explique pas trop. (Quoi ? Ta trique ?) Non, non, ça, c’est ok. (Mh.)

J’aime draguer, j’aime baiser. (Oui…) Quand on me dit non, ok, je passe à une autre cible. (Oui.) Lui, si je peux le baiser, je suis content. (Oui.) Si je ne peux pas, j’ai le choix parmi les danseuses, tout va bien. (Mh, mh. Je vois pas ce qui est bizarre.) Là en l’occurence, je ne peux pas le baiser, il ne veut pas et le viol, ça m’attire toujours des emmerdes… (Ok, et ?) Bah, j’ai pas envie de choisir une des danseuses, alors que je ne peux pas me le faire et que j’ai besoin de baiser. (Ok… Donc, tu veux vraiment te le faire et pas juste comme ça, genre, c’est une réelle envie ?) Je crois. (Ça te passera.) Ouais, je crois. J’espère.

Cela ne m’empêche pas pour autant… De poursuivre ma drague ? (Non, du tout, fais-toi plaisir.)

Son rire, sa gestuelle, l’écouter chanter les paroles, le sentir dans mon dos puis finalement le voir, bras ballants devant moi -  sa petite excuse de non je ne suis pas gay bla-bla… Ah, Spideyboy, t’es la meilleure des attractions ! « Les filles, les garçons, il n’y a pas tant de différences tu sais… Tant que le plaisir est maître. » Sheryll esquisse un sourire. (C'est pas le même speech que tu lui as sorti un jour ?) Presque.

Sa petite bande et elle continuent de danser tandis que je m’approche pas à pas de mon doux insolent. Acculé contre le mur, il m’offre à loisir le luxe de l’encadrer de mes bras - si mon ombre le surplombe largement, je garde ma bouche à niveau de la sienne. Au plus près. « Fais attention, Parker, l’ancien a des appétits particuliers… » J’incline ma tête sur le côté - nos pieds se touchent - un infime espace sépare nos bassins - « Peu de limites les séparent d’être assouvis. »

La musique change alors soudainement m’incitant à reculer d’un saut fringant - aaaaaah, j’aime la séduction pour le danger qu’elle peut faire naître - mais j’aime aussi danser. Comment résister à la guitare traditionnelle des Mariachis ? COMMENT ? (Mh. Tu gâches un peu l’ambiance sexy/malsaine que tu venais d’installer.) Pchhht, je kiff là, ça me permet de débander en plus !

Je ris, enchaînant des pas n’ayant rien à voir avec le rythme initial - cela me donne le tournis, je crois que les tacos remontent. Ah, non, ça va. Mon estomac est le plus fort ! Hehehe. En revanche le tournis est bien réel - je crois que je vais tomber - BAM - ah bah ouais, je tombe. Sur Peter. Visage contre visage. « AH, JE L’AI EU MON BISOU ! » (C’est tout ce que tu trouves à dire ? Tu sens pas une douleur dans la cuisse à tout hasard ?) Ah si, shit, j’ai un couteau planté dedans. (Faut que t’apprennes à tomber proprement un jour.) Mh, mh.

« SENOOOOR ! TOU VA BIEN ? » Ah Miguel, brave Miguel, toujours prêt à me secourir. Je me lève, relève ma victime à ma suite, retire le couteau - puis me marre encore un bon coup, parce que, quand même, c’est drôle. Entre les danseuses et danseurs déguisés en animaux féériques, la musique mexicaine, la tronche de Peter, la moustache de Miguel - ouais, y’a vraiment de quoi se marrer. L'improbabilité de cette scène mériterait un film !

Évidement, lorsqu’on s’appelle Wade Wilson, on ne peut pas passer une soirée tranquille. Ah, non. Et on arrête j a m a i s de se marrer. Ah, non. C’est ainsi que, gâchant un superbe couplet de la chanson, quatre truands débarquent dans le restaurant. « LA BOURSE OU LA VIE ! » Naaaaaaaaan, hahahahahaha. Putain j’en pleure… QUI DIT ENCORE ÇA ? AHAHAHAHA. J’ai mal, j’ai mal au ventre, à l’aide. (Arrête de te rouler par terre, c’est sérieux ! Ils sont armés jusqu’aux dents !) « Qu’est ce qui te fait marrer connard ? » R’garde, r’garde, il a même des bottes de cowboy, ahahahahaha, je pleure, au secours, à l’aide, j’en peux plus ! « OH J’TE CAUSE ! »

Tandis que notre malotru pseudo mercenaire-héros continuait de se rouler par terre, les malfrats investirent les lieux, encerclant la petite compagnie. Miguel, tout affolé, se cachait le visage avec un sombrero - Sheryll et ses amis s’étaient réfugiés derrière le comptoir avec les quelques autres clients présents.

Ce n’est qu’après deux bonnes minutes, le lurex imbibé de larmes, que Wade finit par se calmer.
(Ce boloss.)

Mains sur mes katanas, poitrail gonflé, pose de badass de la mort - je regarde Peter - aaah il est trop beau (Focus.) - quelle nuit de folie on vit ! « On a le dessert, 100% adrénaline bébé ! »

LA BAAAAAAMBA BÉBÉ, C’EST LA BAMMMBA ! Oh ouais, ça c’est bon ça, ça c’est mon morceau, ça c’est mon groovy move baby ! (Wade…) Mate ces pas de danse que j’enchaîne - oh ouais j’suis trop doué, putain j’aimerais me baiser les pieds si je pouvais ! (Wade…) JE MÉRITE UNE MÉDAILLE ! Non, je crois que je vais m’inscrire à des cours de samba. « Y ARRIVA Y ARRRRIVAAAAA » (WADE !) QUOI ? (PETER N'PEUT PAS ÊTRE SPIDEY, TROP DE TÉMOINS !) Ah. « BAILAAAAAA LA LA LA » (WAAAAAADE !) Roooh ça va, même plus le droit de se marrer…

Ainsi, tandis que ma dulcinée joue les araignées en pause RTT - qui finalement ne les joue plus et fait voler les flingues - je coupe les mains du premier type à ma portée tout en choppant une poignée de nachos traînant sur une table. « AHAH, PAS DE BRAS, PAS DE NACHOS ! » Je gueule au visage du malheureux lui-même gueulant à la vue des fontaines de sang jaillissant de ses poignets. (C’est artistique.) Merci, mais le prochain que j’me fais, je le sectionne au niveau des coudes - comme ça il aura l’air d’un manchot, hehehe. J’aime les manchots.

SPLAAAAASH ! Je glisse sur la flaque de sang, tel un surfeur californien, brandit mes katanas et BOOM ! Je tombe. Encore ? NAN SÉRIEUX, ENCORE ? Qu’est-ce que j’ai fais ? Wow, j’ai la vue qui se trouble là. (T’as pris une balle, normal). Fais chier. Ça fait un mal de chien, j'aurais pas pu la prendre dans le dos non ?… Putain... Ça fait un mal de putain… De…

À présent, afin de nous divertir durant le court black-out de Wade, profitons d’une pause publicitaire.



Qui m’appelle ? Je vois rien. (Peter.) Où ? (Au-dessus de toi.) Ça y’est, il est prêt ? (Euh, non.) Il répète mon prénom, c’est beau. Il semble inquiet. (Normal, il te croit mort.) J’en pleurerais. Ce magnifique moment doit être immortalisé par un acte de tendresse, par la représentation imagée, non physique ! des sentiments d’amour et du lien fraternel/incestueux qui nous unit et (T’as encore la balle dans le cerveau ?) - chut - « J’ai rien bébé. » Je l’enlace - j’en profite un peu, ok, j’avoue - « J’te l’ai dis, je suis immortel ! » - je l’enlace encore un peu plus, juste un chouya - ok maintenant c’est bon.

« Personne peut m’buter, sauf un produit de vaisselle mais ça c’est une autre histoire. » Sur ces belles paroles - visiblement inadaptées à la compréhension des malfrats qui, non seulement tremblent mais font des signes de croix - attend, ils me prennent pour un possédé ? - je me redresse et m'avance à leur rencontre.

Ils me prennent vraiment pour un possédé. Ahahaha, trop drôle. Je vais leur faire le coup de l’exorciste, on va rire. (Non, t’as assez fait le con.) OOOOOOOOH, TU ENTENDS ? C’EST I LIKE IT DE CARDI B ! JE SUIS TROP FAN, JE VAIS PLEURER. (Quand est-ce que tu arrêteras de nous faire vivre des ascenseurs émotionnels ?) « I LIKE IT LIKE THAT, THEY CALL ME CARDI CARDI, SPICEY MOMMY ! » Je bouge, remue des fesses, saute jusqu’aux mauvais chrétiens mais bon croyants - hehe, on dirait des vibromasseurs géants - « Pitié, pitié, on voulait jute un peu de fric, nous tuez pas ! » Celui de gauche sent la sardine, ewh - « Vade Rétro Satanas ! » - il a l’air stupide à prier. Prier quoi d’abord ?

Un soudain glapissement retentit. Je m’arrête - j’étais sur le point de tenter ma technique de sectionnement des coudes - et de chanter le couplet - ah et le sectionnement je décide de l’appeler ManchoMan mais là n’est pas la question - je disais ? - Wade, tu te dissipes trop l’ami - oui, donc je m’arrête. Les glapissements s’enchaînent. « Et toi, Marilyn Manson, t’as quoi dans le sac ? » Je dévisage le type le plus à droite, cheveux noirs et longs, gueule de gotique d’un autre siècle, peau grasse. Avant même d’obtenir une réponse, il prend la fuite, ses potes avec.

À cet instant précis - alors qu’ils franchissent la porte - de la fente du gros sac sort une petite tête de fennec. Haaaaaan, que c’est trop mignoonnnnnn ! Attend. ILS ONT KIDNAPPÉ UN FENNEC ? « PETER FAUT LES COURSER, CE SONT DES TRAFIQUANTS DE FENNECS ! » (Ou d’animaux exotiques ?) Oui, c’est pareil. Je ne peux pas laisser courir des types qui font du mal aux animaux. JAMAIS. « Miguel, garde mon sombrero, je reviendrais le chercher quand on se sera occupé d’eux. J’paierais les dégâts. Ah et prépare des churros, j’aurais faim. Fais-en un bon kilo, mon bro' adore ça aussi. » Le vieil homme sort de derrière le comptoir, pâle comme un linge, acquiesce puis s’en va rassurer les autres.

« PETER, ALLEZ, ON Y VA ! » Je bondis dans la ruelle, mon acolyte tenu par un bras - oui parce que j’aime l’attraper dans mes envolées héroïques. Les malfrats viennent de monter dans une grosse voiture noire - où d’autres malfrats semblaient les attendre. OH ÇA SENT L’AVENTURE EPIC ÇA !

Ah, je crois que ça y’est. J’ai épuisé son quota de tolérance. (En même temps t’as massacré des gens sous ses yeux.) Et ? Je ne vois pas où est le problème. (C’est encore un gosse Wade.) Non, c’est un homme, comme moi et il est largement assez mature pour comprendre que tuer, ça fait partie du genre de vies qu’on mène. (Sauf que la vie qu’il mène, c’est celle d’un héros.) Ta gueule.

Je le rattrape en une enjambée à peine, le retiens par les épaules. Sa tête déconfite, le sang qui coule de son nez - ahahah, il en a chier mine de rien, je n’avais pas remarqué. (Et ça te fait marrer ?) Fais pas la rabat-joie, je me marre parce que mon adrénaline est au summum tu vois - elle me pète le cervelet façon feux d’artifices dans une fête foraine illégale. « Bon Parker, deux choses. »

J’inspire une longue bouffée d’air - j’essaye de prendre le ton le plus neutre possible mais… Le sarcasme est là, ouais, ouais. J’y peux rien ! « Oui, ça cloche chez moi : je suis totalement schizophrène, psychopathe et cinglé. Je le vis bien. Très bien. Mes voix aussi. » (Non, pas toujours) - je t’ai rien demandé ! « Deuxièmement… » - on va rire encore un peu ! (Rire jaune…) - « Je. Ne. Suis. Pas. Un. Héros. » Je m’écarte, tire ne petite révérence, puis m’applaudis - « SURPRISE ! »

Je regarde au loin la voiture des malfrats partir - putain, et ce pauvre fennec laissé à son sort. Ah non, je ne peux pas ! Si je l’abandonne, je m’en voudrais au moins deux jours. « J’te la fais presto mon chou : je suis un mercenaire ok ? On me paye pour buter des gens ! Parfois des gentils, parfois des méchants - le plus souvent des méchants, du genre, vraiment méchants. Des méchants que personne veut toucher, parce que les gentils héros, ils aiment pas se salir les mains - ils ont besoin des gens comme moi - tu demanderas à tes potes, tu r’garderas dans la paperasse bien ficelée/cachée des bureaucrates qui vous collent les miches. » J’ai soif. (Tu parles trop.)

« Tu vois hier encore, j’ai buté le chef d’un réseau pédophile - une belle et bonne pourriture level 1000 - oh c’était moche à voir, je l’ai interrompu en pleine gâterie avec un môme de quoi, six ans ? Ce qui était beau à voir, en revanche, c’était sa tête après que je l’ai interrompu - et tué, évidemment - je lui ai fourré sa queue de connard dans le gosier, hop ! Pourquoi je raconte ça déjà ? Ah ouais, je tue des gens pour de fric. Parfois, j’ai un éclair de morale alors je sauve la veuve et l’orphelin, mais ça, ça paye moins. »

Ils ont tourné à l’angle de la 3e. Mh, je flaire un truc plus gros que prévu. C’est pas là-bas le dépôt de tous les gros benêts du secteur ? Armes, drogues, filles ? (Ouais, enfin, un parmi tant d'autres. C’est supervisé par un des copains de ton cher et tendre Francis.) Aaaah, Francis. C’était le bon temps avec lui - j’avais le luxe de pouvoir mourir. Il avait un de ces culs aussi… (Tu te plains d’être en vie ?) Mh, parfois, vivre, pour moi, c’est pas une sinécure. (Tu comptes faire quoi maintenant avec Spidey ?) Mh, mh.

« Bon, pour les churros, promis je me rattraperais. Là, pour le coup, je m’en vais faire des mères en pleures et de futures bénéfices pour les pompes funèbres. J’te le dis, histoire que tu te fasses pas de fausses idées sur mes intentions - non parce que des types qui enlèvent des fennecs et qui se dirigent de manière louche vers la 3e - tu apprendras que là-bas, pas mal de vilains pas beaux se cachent - je disais quoi ? - Oui je disais, je vais faire chauffer le compteur de Madame Faucheuse ! » J’effectue deux, trois pas de danse - Michael Jackson doit se retourner de jalousie dans sa tombe - fait tournoyer mes katanas - avoir l’air beau gosse en toutes circonstances puis m’en vais.

(Tu comptes le planter, là, comme ça, après!s lui avoir déballé d’aussi horribles propos ?) Quoi ? Je vais pas jouer les nounous et les pleureuses « pardon, pardon, me quitte pas, bouhou » - ça craint. Je lui offre des churros la prochaine fois qu’on se voit et voilà, hop, problème réglé. (Je doute qu’il accepte des churros de ta part ou qu’il accepte, d’ailleurs, de te revoir tout court sans tenter de te foutre derrière les barreaux.) Mh, m’ouais, mais… Ce serait drôle ! Plus de fun en perspective, hehe !

L’amour commence toujours pas la violence.
(Euh…)

C’est très étrange, tu ne trouves pas ? (Quoi donc ?) Ce sentiment étrange. (Oui, ok mais pourquoi étrange ?) Justement, c’est étrange, il est étrange et je ne sais pas pourquoi. (Tu m’embrouilles.) C’est pourtant simple à comprendre l’étrangeté d’une étrangeté mais ce sentiment étrange est doté d’une étrangeté que je ne comprends parce que c’est étrange justement. (Ok, j’abandonne.) J’ai un sentiment étrange.

(Il te fait penser à quoi ?) À un ours polaire sur un bout de banquise qui vient de se détacher et qui dérive. Il y’a plein de touristes qui le prennent en photo, ils devraient le sauver plutôt non ? - alors l’ours s’énerve mais il n’a pas assez de force pour s’énerver au point de leur faire peur, ou de leur faire comprendre qu’il veut être sauvé - alors les touristes continuent de le prendre en photo et lui, il finit par mourir d’épuisement. (C’est triste. Je ne vois pas le rapport.) Mais si ! (Tu es l’un des touristes assassins ?) NON ! Je suis l’ours. Mon étrangeté, c’est l’ours. (Tu penses bientôt mourir ?) J’aimerais, mais non. (Je ne comprends toujours pas.) Aaaaaaaah ça me fait chier putain !

Si je puis me permettre…
QUOI WADE N°JE SAIS PAS COMBIEN ?
Je pense que l’ours traduit ta gentillesse et les touristes, eux, ils traduisent ton goût pour le mal. Tu préfères faire la mal car cela demande trop d’effort d’être gentil ?
C’est stupide comme raisonnement Wade n°je sais pas combien.
Au contraire ! Là, tu te sens davantage comme l’ours parce que tu te rends compte que faire le mal, ça te fait mal.
Non, j’aime faire le mal.
Oui, d’accord, peut-être que tu supportes le mal que tu fais et que tu te procures, mais peut-être que tu ne supportes pas le mal que tu viens de faire à Peter ?
Mh. Peter ne fait pas partie de mon image de l’ours !
Si, c’est le bébé ours resté seul sur la terre ferme à côté de tous les touristes.
Y’AVAIT UN BÉBÉ OURS ? OH NON LE PAUVRE !
Aaaaaah, voilà, tu vois, tu es triste, tu culpabilises… J’AI TOUJOURS RAISON !
Rentre dans ta grotte Wade n°je sais pas combien !

Ok, donc, j’en suis où moi dans tout ça ?
Alors, tout le temps que t’as mis à te faire ta métaphore de l’ours, c’est le temps que Peter a prit pour : ne pas te tourner le dos, te transporter, te déposer devant le repaire des méchants et te dire qu’il compte t’attendre et ne pas interférer. C’est là, la source de mon histoire d’ours ? Je suppose. Ok.

Ok, ok.
Bon.
Je ne sais pas quoi dire. (Étonnant !) Si je dis aux touristes de se casser, alors l’ours aura la force de se battre ? (T’es encore dans ton histoire d’ours ?) Réponds ! (Oui, je suppose que oui.) Ok ! « CASSEZ-VOUS VILES TOURISTES SANS COEUR ! » Ils partent, ça marche ! (Tu te rends compte que tu viens de gueuler face à une poubelle débordante de rats ?) Ah. Je me sens un peu plus léger qu’avant.

Je rebrousse les quelques pas que j’avais fais pour me séparer de mon bébé ours - cela lui va bien comme animal totem - pour mieux lui faire face - le repère peut attendre ? - oui mais le fennec ? - j’en ai pas pour longtemps. « Peter, écoute… Je suis désolé. » QUOI ? (TOI, DÉSOLÉ ? JE SUIS CHOQUÉE.) MOI AUSSI. C’est cette histoire d’ours. Et, et, et, et ! Mon étrangeté s’est cassée ! « T’es quelqu’un de bien… Mh… » Je dis, sans exagération de voix mélodramatique, sans pose héroïque loufoque - juste en me grattant l’arrière du crâne comme un gosse qui aurait surprit sa mère en larmes et ne saurait réagir autrement qu’en étant mal à l’aise et peiné. (Joli !) Mh.

« Je ne tuerais personne ce soir. Je ne peux pas te promettre qu’il n’y aura pas quelques bras coupés ou jambes sectionnées… » Hahaha, je ris - non mais je ris dans ma tête, sinon il va me prendre pour un sadique. (Il te prend sans doute déjà pour un sadique.) « Je t’aime bien. Ça me ferait chier d'avoir à te tuer. » (TU TE FOU DE MOI ?) Quoi ? - je le rassure. (C’EST PAS RASSURANT ÇA !) Oh, ça va, je plaisantais. « Je plaisante hein. » Hahaha. je m’aime. « Puis… Tu peux m’accompagner. C’est plus cool et drôle de faire justice à deux ! » J’aimerais qu’il sauve le fennec avec moi, comme ça le fennec nous aimera tous les deux et ce sera plus facile de l’adopter. (Tu comptes adopter le fennec ?) Il serait comme notre enfant !

Du grabuge - un brouhaha sourd métallique principalement - nous parvient depuis l'entrée du dépôt, à une centaine de mètres plus au nord. Si nous n'étions pas dans l'ombre du coin de la rue, ces sales types nous auraient déjà repéré et canardé. La voiture des malfrats - ces salauds kidnappeurs de fennecs et braqueurs de restaurants mexicains - vient de se garer. Ils sortent.

Je regarde Peter. « Sois mon Jésus. » Ok, non, je voulais sortir un truc plus sérieux et solennel - montre-moi le droit chemin ou, viens on se casse et on va s'embrasser sur un toit quelque part. (Cela n'arrivera jamais.) Si, j'ai foi en son désir naissant pour moi. (Ah. Ah. Ah.) « Je ne veux pas y aller tout seul... Puis, si on le fait à deux - ahahah, mon esprit, ce perv- ta gueule - cela ira plus vite ! Des churros nous attendent chez Miguel... » Et Miguel attend de meilleures excuses que celles que je lui ai refilé (Tu ne lui en as pas refilé du tout.) C'est bien ce que je dis.

Il a accepté, mon ours peut donc mourir en paix. (Il n’est pas censé survivre justement ?) Ah, si. Mon ours peut donc rejoindre son ourson et tous deux peuvent vivre en paix. C’est beau. Je l’aime vraiment bien ce gamin. (Évite de trop t’attacher tout de même.) T’inquiètes, je gère. Tu me connais. Tu te souviens d’Edgar ? (Ton poisson ?) Oui ! Je l’aimais bien, bah quand il est mort, je n'ai pleuré qu'un jour. (Le rapport ?) Si maintenant Peter meurt, je pleurerais qu’un jour. (Tu le compares à ton poisson ?) Non, c’est l’ourson. (Oui mais tu viens de comparer ton attachement à lui à l’attachement que t’avais pour Edgar.) Oui. Tout à fait. (Donc, ça va, tu n’es pas trop attaché.) Peter c’est l’ourson, pas le poisson ! (Tu essayes de m'embrouiller, c’est ça ?) Oui. Ça marche ? (Oui.) Cool.

Tandis qu’il part sauver le fennec et bousiller les méchants, moi, je m’infiltre en douce par le côté droit de l’entrepôt. (Tu ne devais pas faire diversion dans l’entrepôt des trafiquants d’animaux, parce que là t’es dans le mauvais mon gars.) Ah, si. Une prochaine fois !

C’est là que je le vois… EUGÈNE. (Le mec dans Raiponce ?) NON IMBÉCILE ! L’ex super pote de Francis. (Aaaah, celui qui l’avait aidé à te torturer ?) Oui. Il est moche ! C’est affolant le poids qu’il a prit… On dirait un cochon laineux.



(Tu comptes faire quoi ?) Je suis ému, je sais pas. (ÉMU ?) Oui, tout de même, c’est comme regarder un album photo de famille, te souvenir d’un bout de ta vie… Je… Ah… Je pleure. (Sauvez-moi Seigneur pitié…) Il faut que j’aille le prendre dans mes bras ! (Et Peter ?) Il se débrouille très bien ! (Euh…)

J’allume ma petite enceinte portable, directement intégré dans un pli de mon costume - je suis quelqu’un de très évolué technologiquement, oui ! (Non, tu as juste piqué ça dans un atelier de Stark.) Chut ! S’il nous lit, je vais avoir des emmerdes. Click ! C’est bon, je peux lancer le thème approprié à ces retrouvailles… Oh, là, là, je stress !



« Destinée… On était tous les deux destinés, à voir nos chemins se rencontrer… » Je sors de l’ombre, enchaînant un pas de danse lascif - Eugène bondit hors de son fauteuil, flingues dirigés droit vers ma gueule. « MA PAROLE ! WADE WILSON ? » Oh, il ne m’a pas oublié… Je… Je pleure de plus bel, c’est… « L’avenir, malgré nous doit toujours devenir, tous nos désirs d’amour inespérés, imaginés, inavouuuuués… » Je m’avance, formant un coeur avec mes mains. « ESPÈCE DE BARJOT, J’TE CROYAIS MORT AU FOND D’UN FOSSÉ ! »

Ah, toujours à placer sa colère en avant - je sais mon petit, je sais combien il t’est difficile de t’exprimer autrement… « Eugène… » Je murmure sensuellement à son oreille… (Non, tu le murmures au mur là, il vient de te cogner.) Il fait venir ses hommes pleins de muscles, de sueurs, de virilité… (Ce sont ses gardes du corps, pas des chippendales !) « Je suis un clown démaquillé, le grand rideau vient de se baisser… »

J’évite leurs balles - non en fait je m’en prends une rafale - poursuis la mélancolie de ma danse. Je ne peux lutter contre Guy Marchand ! (Si tu pouvais lutter en revanche contre tes assaillants…) En accord avec le rythme de la mélodie, je tranche ça et là des bras, des jambes, des doigts… Il pleut du sang, des larmes, de la chair et je broie le noir de mon chagrin - tous ces cris, tous ces hommes à terre… Serions-nous au seuil de la fin de l’Humanité ? Serions-nous le remake caché d’un épisode de Peaky Blinders ? (Tu peux sortir de ton feuilleton télé ?)

« Eugène, tout ce qui nous a unit, je dois le désunir… Je… Je suis marié Eugène à présent. » Oh, c’est si douloureux. (WADE, TU PEUX REVENIR À LA RÉALITÉ S’IL TE PLAÎT ?) « Je… Francis et toi, vous resterez à jamais dans mon coeur. » Il s’apprête à m’enlacer, sans doute veut-il me retenir - (Non, il veut te poignarder.) - je fuis, m’en vais retrouver mon mari - (ENFIN !)

Le pauvre est aux affres de l’Enfer, encerclé ! Et toutes ces pauvres victimes animales ! OK ! DOUCHE FROIDE. Y’A UN RATON LAVEUR MORT QUI GIT À DEUX MÈTRES. OK, OK. FINIT DE RIGOLER. « QUI EST LE FILS DE PUTE QUI A FAIT ÇA ? » Je regarde autour de moi, voit Spidey réfugié dans un coin. « BÉBÉ, ÇA VA BARDER ! » Je ris - tel un démon démoniaque - non, quand même pas, sait-on jamais qu’un curé apparaisse et veuille m’emmener - disons que je ris tel un fou psychopathe. (Tu es un fou psychopathe.)

Changement de musique les chéris !



Je saute jusqu’à portée d’une rangée de trois types, sectionne les tendons de leurs chevilles - ils tombent, tordus de douleur. J’en profite pour récupérer leurs armes et les balancer à Peter ! « GARDE MOI ÇA DANS UNE TOILE CHÉRI ! » Je poursuis mon petit manège - ne pas tuer, ne pas tuer - ok c’est dur de ne pas tuer - Eugène débarque avec six de ses copains - merde. (Si tu t’en étais tenu au plan, TU N’AURAIS QU’UN PUTAIN DE GANG À AFFRONTER, PAS DEUX !) Je ne savais pas que j’étais dans le mauvais hangar avant. (SI TU LE SAVAIS, BOLOSS  !) Ok, ok, ça va, no stress.

« REGROUPE LES ANIMAUX, J’ME CHARGE DES FACES DE CUL… Mais… Viens m’aider après hein… » Sur ces magnifiques paroles - et cette demande de fillette - je pars en croisade.

BAM ! BIM ! TCHAAAAAK ! POUF !
(bruits de bagare)

Le sol est couvert de sang - mais pas un mort, pas un ! Pour l’instant. Je suis trop fier n’empêche. C’est Eugène qui me pose problème… Je viens de voir qu’il s’est pété par une porte dans le fond. Je fais quoi ? J’attend Peter et risque de laisser filer un des facteurs qui fait que ma vie est à chier ? Ou je le poursuis, le tue - parce que là je ne pourrais pas me retenir - et déçois Peter ? Ou risque de le faire tuer aussi s’il vient à ma rescousse ? AAAAAH.

Bon.
Je le poursuis.
Mais sans courir.
Comme ça, Peter a le temps de me rattraper.
NON MAUVAISE IDÉE.
Je ne le poursuis pas.
Le fennec a besoin de nous.
MEILLEURE IDÉE : je rejoins Peter et le fennec - et tous les animaux - nous mettons tout le petit monde en sûreté - j'embrasse Peter et lui souhaite une bonne nuit - et je reviens ici plus tard, traque Eugène, le bute, donne sa carcasse à bouffer à des porcs.
Ouais, c’est cool ça.
Et les churros ?
Merde. Mh. Plutôt que de lui dire bonne nuit, je l'envoie chez Miguel, je reviens ici lui prétextant que j'ai oublié mon téléphone, et voilà.
M'ouais. Ça pue comme plan.

« MON CHÉRI, TU ES OÙ ? »

Ok, ok, ok, je panique ! Je fais quoi au juste ? « QUELQU’UN A DU FIL DENTAIRE ? » (Pourquoi faire au juste ?) Recoudre la plaie. Non, en fait c’est une mauvaise idée ! JE NE SAIS PAS COUDRE. Je fais quoi ? Il saigne ! Et s’il perdait d’un coup tout son sang ? Et si son bras était foutu ? Je ne veux pas qu’il soit amputé…

Respire Wade, ne laisse pas ta folie l’emporter ! Respire ! Respire !
Ok. Pensons de manière lucide.

« T’inquiètes pas Peter, ça va aller. Je vais te sortir de là ! » Ses petits potes d’Eurêka finiront bien par arriver pour s’occuper des voyous et des animaux ! Bordel, qui a tiré cette putain de balle ? Je ne vois rien ! Si seulement je n'avais pas ce moignon de poignet collé aux visières. (Charmant.) Là ! CELUI QUI COURT ! EUGÈNE, FILS DE CHIENNE ! « JE T’AURAIS, T’AURAS BEAU COURIR, JE T’AURAIS ! » Je dois le choper ! Non… Peter d’abord.

Je me penche dos à lui, l’attrape par les cuisses et le cale contre moi - il est léger, c’est dingue. « Accroche-toi. » Suite à quoi, je saute depuis la passerelle où nous nous trouvions. AÏE ! Je crois que je viens de me bousiller l’articulation du pied gauche. Fucking atterrissage de super-héros. (T’avais qu’à prendre les escaliers.) Non, c’est moins badass.

À part courir hors de ce lieu sordide - je fais quoi ? Je vais où ? (À l’hôpital ?) Oui, à la planque de Domino, tu as raison. (Non pas du t-) Elle saura quoi faire ! Surtout que sa planque est à moins d’un kilomètre - c’est rien un kilomètre quand on a le corps troué façon éponge de mer et un blessé sur soi. Rien. (Tu ironises ?) Non, franchement, ce n'est rien. J’ai vécu pire. Tu te souviens de la fois où j’ai dû ramper - parce qu’on m’avait tranché le bassin - sur près de 600m jusqu’à la piaule de Al pour finalement la trouver en train de copuler avec son voisin Eddy sur le canapé - À CÔTÉ DE MON DOUDOU LICORNE ? (Ewwwh oui.)

Je bondis dans la rue, esquivant les poubelles et les lampadaires - le fond de l’air est frais, entraînant une plus rapide coagulation de l'hémoglobine sur mon masque. Ça croûte. C’est dégueulasse. « Ça va tu tiens bon ? » Il y’a trop de voitures garées - si je m’en servais plutôt que des les contourner ? Ouaaaais, en plus, ça rajoute un côté héros en galère ! (Tu es en galère.)

Je m’élance ainsi de toit de voiture en toit de voiture - « Tu vas voir ! Je vais tout arranger ! » - BAM ! - J’ai shooté dans un rétroviseur ? (NON TU VIENS DE COGNER LA TÊTE DE PETER À UN FEU ROUGE !) Ah. Ça va. Il n’a rien, regarde, sa tête dodeline de gauche à droite - il rit ! (…)

Encore quelques mètres et nous voilà devant la planque de Domino. Je frappe. Pas de réponse. Ok. Génial. Avec la chance que j’ai, cette grognasse est en train de se saouler au rhum coco dans un bar quelque part. Je frappe à nouveau. Sait-on jamais. Toujours pas de réponse. (Hopital ?) Oui, je vais défoncer sa porte.

VLAAAN ! La porte s’ouvre non sans un fracas tonitruant. J’allume la lumière - découvre un living-room étonnement propre et rangé, agrémenté de napperons et de fleurs - AHAHAH ! Elle qui me disait être la plus dure à cuir des mercenaires - cette blague ! (Focus, Wade.)

Je dépose Peter sur le canapé - avec délicatesse, je précise - non, je ne suis pas un rustre, pas à plein temps ! Il est dans les vapes… IL S’EST VIDÉ DE SON SANG, OH MON DIEU ! (Non, tu l’as assomé bouffon !) Ah, oui, ah d’accord. Il ne riait donc pas… Mh. Bon.

Première chose à faire : fouiller la salle de bain de Domino et trouver de quoi désinfecter la plaie ; trouver une pince à épiler pour retirer la balle ; trouver un fil pour suturer la peau. (Je croyais que tu ne savais pas coudre ?) Ce ne doit pas être si compliqué. Je regarderais un tuto sur youtube. (Mh.)

Cinq minutes plus tard, je reviens au niveau du canapé et de mon bel endormi - haaaan, il est beau tout paisible, tout tranquille - il rêve de moi je suis sûr… (Tout inconscient et gravement blessé… Il rêve d’un monde sans toi…) Aloooors, je dois lui retirer son haut. C’est gênant. (Tu nous fais la prude alors que tu parles sans cesse de vouloir le niquer ?) C’EST PAS LE MÊME CONTEXTE LÀ !

Une fois son haut retiré - aaaah mais téma ses abdos, je peux toucher ? (NON !) Roh. Nul. - je compresse un coton alcoolisé sur la plaie - me saisit de la pince à épiler puis chercher minutieusement la balle… BINGO ! La voilà ! Hop ! Poubelle ! (Tu viens de la jeter dans l’aquarium… Puis... Ça ressemblait pas trop à une balle mais plutôt à un bout d'o-) Passons au saucissonnage à présent… Hehe.

Click ! Tuto youtube enclenché !

Putain, j’arrive à rien avec mes gants - ils sont trop épais pour que je puisse correctement manipuler le fil et l’aiguille. (Enlève-les ?) Oui, mais il va voir mes mains toutes pourries. (Il est dans les vapes.) Aaaah, ouais, cool, je suis content qu’il se soit mangé ce feu finalement.

Je retire donc mes gants et m’attèle à la délicate tâche de recoudre ses chairs. (Ce que tu fais, je dois l’admettre, plutôt bien. Tu m’épates Wade !) Je m’épate également… Là ! TERMINÉ ! C’EST QUI LE PLUS FORT ? HAN, HAN, C’EST WADE, HAN, HAN, C’EST WADE !

« Woof ! »

Qui a aboyé ? (Ce n’est pas un aboiement, c’est le glapissement du fennec.) IL FICHE QUOI LUI ICI ? (Je crois qu’il s’était planqué dans la déchirure de ta combinaison, celui au niveau de ton ventre.) Aaah, ça explique pourquoi il a le pelage tâché de sang et pourquoi je croyais que mes tripes dansaient la salsa - c’était lui !

Woof, n’empêche… (L’auteur est nulle, elle n'a pu su écrire le glapissement du fennec.) BOUUH L’AUTEUR, BOUUH !

« Viens là mon p’tit gars. Voici papa, que maman vient de soigner. Nous sommes tes parents. » (Ce n’est absolument pas bizarre, absolument pas…)

Il est chiant ce renard miniature du désert, d’où il me fuit ? MOI ! SON HÉROS ! La mère qu’il n’a jamais eu… Haaan ! Imagine, il est orphelin ? Comme moi ? (Tu n’es pas orphelin…) SI ! J’ai des souvenirs qui remontent à la surface de ma mémoire… Toutes ces nuits que j’ai passé à arpenter les rues froides et grises… Tous ces jours, sans début ni fin, où je n’avais d’autre choix que de faire la manche, de voler avec les autres gosses du quartier. Si je n’avais pas été recueilli par ce bon vieux docteur, j’aurais fini sur la potence, pendu haut et court ! (Je rêve ou tu me fais un mauvais résumé d’Oliver Twist ?) Pas du tout. Alors, ce fennec, il est où ? (…)

Oh non ! ALERTE ROUGE ! PÉTOUNET VIENT DE CAPTER MES MAINS ! JE FAIS QUOI ? Déjà, je remets mes gants - ok, voilà, je me sens mieux. Non, absolument pas. « Oui, une bombe d’acide a explosé et j’ai perdu tous mes membres ! » Ah non, c’est bête ce que je dis. (Tu crois ?) « Je veux dire, j’ai trempé par accident mes mains dans la friteuse d’un des méchants. » Mh. Je suis presque sûr qu’il n’y avait pas de friteuse dans l’entrepôt. (Non, il n’y en avait pas.) « CE QUE JE VEUX DIRE C’EST QUE JE VAIS MOURIR ! » (QUOI ? MAIS NON PAS DU TOUT !) Merde. Je crois que je délire.

Ok. Je vais laisser couler.
Ne pas en parler évite à mon cerveau de sortir plus de conneries encore. (Je ne suis pas certaine de la fonctionnalité de cette technique…) Toi, tu la fermes. Tu ne m’aies d’aucune aide !

« Je ne veux pas abandonner le fennec… Il a besoin de nous ! » Je me penche vers l’animal, réfugié sous une commode. « On peut l’adopter ? Hein ? Alllllezzzzz ! » J’essaye de le déloger mais il grogne - on dirait moi quand je fais caca et que quelqu’un m’appelle. (Superbe comparaison.) Ses poils ont l’air si doux et soyeux, je veux trop le caresser ! (Oublie.)

Bon. Mieux vaut revenir au chevet de mon grand blessé. « Tu n’as pas envie d’un chocolat chaud ? » Moi j’ai envie d’un chocolat chaud. Pas le temps de m’asseoir deux secondes à ses côtés que je file vers la cuisine. Je ne sais pas où Domino range ses tasses et son cacao - je vais bien finir par trouver.

Neuf minutes plus tard : je trouve. Casserole sur le feu, armé d’une cuillère en bois et vêtu de son tablier - aux motifs hippies, non mais quel bobo celle-là - je m’improvise cuisiner. Ah mais… Tu crois qu’il l’aime comment son chocolat chaud ? (Chaud ?) Non mais, et s’il l’aimait tiède ou froid ? (Et s’il n’aimait pas du tout le chocolat chaud ?) HAN ! NON !

Je me précipite, la casserole brûlante en mains - oui non parce que j’allais pas la laisser sur le feu - et si le fennec avait bondit dessus ? Hein ? Il aurait cuit ! (Je ne pense pas que le fennec aurait bondit sur la casserole…) Dans l’élan de ma course, le tablier s’accroche à l’angle d’un meuble - je trébuche - JE NE TOMBE PAS, FUCK LE KARMA ET OUAAAAIS - en revanche la casserole se renverse sur moi. FUCK MOI... Ouais... Génial.

Tout vas bien.
C’est comme pénétrer un sauna.
Ou l’anus d’un mec dans un sauna.
(Ehw…)

« NON ÇA VA PAS ! AAAAAAAAH JE BRÛLE ! À L’AIDE ! PETER ! REFROIDIS MOI ! » (Je crois que dans le jargon mafieux, refroidir quelqu’un c’est le buter…) RAMÈNE PAS TA SCIENCE TOI, C’EST PAS LE MOMENT ! Je vais fondre… Je suis composé d’eau. JE VAIS M’ÉVAPORER ! Oh, la, la !

Pendant ce temps là : le fennec pisse sur le tapis du salon.
Information inutile, certes, mais… Il fallait que je l’écrive.

Je cours - que dis-je - JE VOLE jusqu’à la salle de bain où j’entreprend de me dévêtir à la vitesse de la lumière - bite à l’air et crâne chauve à la lueur du néon, j’allume le jet de la douche. BORDEL C’EST CHAUD ! (Tourne le bouton, abrutis !) Ok, ok, ça va. (Par contre, tu aurais peut-être dû te mette DANS la baignoire et pas tirer le pommeau jusqu’à toi ?) Bah, ça change quoi ? (Ça change que t’es en train d’inonder la salle de bain.) MERDE, MERDE ! COMMENT ON ARRÊTE CE MACHIN ?

Je tire un coup sec - la tuyauterie tombe à mes pieds et de puissants jets d’eau partent dans tous les sens. MERDE. Je ne suis pas doué. (Ah ça…) Je ne suis pas doué ET Domino va me niquer ma race. (Oh oui !)

Pendant ce temps là, tandis que l’eau commence déjà à se répandre sur le paquet du living-room : le fennec ouvre un placard - il est intelligent cet animal - et entreprend de bousiller un paquet de tortillas au piment.