surprise butt (wade)

Est-ce que tu crois que si j’arrête de respirer, genre je bloque l’air dans ma bouche, je finis par m’évanouir et me réveiller dans un pays merveilleux ? Comme celui d’Alice ? Où des lapins fument des chenilles qui fument du narguilé ? (Hein ?) Super. J’essaye ! (NON, WADE !) Comment je fais alors pour éviter le regard de Peter ? (Tu le laisses filer ? Ah, tiens, il vient de le faire.) Génial. (Il a tout de même dit que t’as de beaux yeux.) Par pure politesse, c’est certain.

Je ne sais pas quel est le pire entre : le fait qu’il m’ait vu entièrement nu et donc entièrement cancéreux ou le fait que, en nouant ma serviette autour de la taille je viens accidentellement de pincer mon pénis. « BORDEL DE MEEEEERDE ! » Ça fait mal ! ÇA FAIT MAL ! JE VAIS PLEURER ! (Sois un homme, accepte la douleur.) Facile à dire, t’as pas de service trois pièces en vrac toi ! (Glamour.)

1 minute 29 secondes plus tard : je suis calmé. Bien, pensons de manière lucide. Il m’a vu, et ? Et ? ET ? (Quoi ?) Tu n’as aucun conseil à me refiler ? (Assumer ?) Mh. Essayons. C’est vrai que si l’Histoire nous a bien prouvé une chose, c’est que lorsque les hommes assument leurs actes, la paix s’installe durablement. (Non, pas vraiment mais…) AINSI. MOI, WADE WILSON. JE VAIS SORTIR NU FACE À PETER PARKER. (Je doute qu’il ait très envie de te voir nu - juste pour le principe de la pudeur, tu connais ?) C’est lié à la puberté ? (Euh…) Laisse-moi gérer ça, je suis adulte après tout.

Tel Adam au sortir du jardin d’Eden, je franchis le seuil de la salle de bain - et c’est d’un pas élégant, gracieux et déterminé que je me dirige vers le divan. Dans cette avancée digne d’un héros grecque - le destin me joue un mauvais tour et offre en litanie à mes pauvres pieds - monture de fortune - le fennec en rampart imparable à l’équilibre. Je chute - tel le guerrier de Troie du haut de sa falaise, acculé par les Perses mais vai- (WADE.) - ok je chute, évidement par-dessus le divan et m’écrase sur Peter.

Ses cheveux sentent bon mais si je pouvais éviter de les bouffer, ça m’arrangerait - han, son visage est si doux, si duveteux - le pauvre, j’espère que je ne lui ai pas accentué la douleur de son épaule ? (Mais non, tu es si léger, si délicat…) Ouf. C’est plutôt inconfortable comme position. Il faut que je me sorte de là ! (Inconfortable et gênant au possible oui !) Oh ça va, il a déjà du se prendre un homme nu dans sa vie. (Dis comme ça…)

« Désolé Peter, je suis… ARGH ! C’EST QUOI LE MACHIN LÀ ? QU’EST CE QUE C’EST QUI ME BOUFFE LES PIEDS ! » Le fennec. Évidement, c’est le fennec. Il n’a pas mieux à faire que de tester la qualité nutritive de mes orteils ? PAS MIEUX ? GENRE CROTTER SUR UN COUSSIN ? « BOUGE, PETIT CON ! » - je gesticule, sauf qu’étant toujours sur Peter - gesticuler : c’est difficile. « Si tu pouvais te laisser glisser d’en dessous de moi jusque sur le tapis, cela nous aiderait ! » (Si TOI tu pouvais arrêter de gesticuler comme un asticot au bout d’un hameçon, ce serait merveilleux !) Le fennec est tenace, ce n’est pas de ma faute !

Je parviens, non sans mal, à me relever. J’époussette mon haut - ah non, je n’en ai pas. Mon bas ! Non, non plus. La lumière du lustre est très vive - tu ne trouves pas que cela fait ressortir mes cicatrices ? (Un peu.) C’EST LAID ! Oublions le fait de s’assumer, Adam, la pomme, le fennec et tout ce bordel - UN PLAID, ET VITE !

Tel un sushi, je m’enroule dans le premier sus-nommé trouvé pour mieux m’enfuir dans un coin de la pièce. Là, recroquevillé face au mur, je médite. (Non, tu geins comme un bébé.) JE MÉDITE. (TU GEINS !) Ok je geins, c’est gênant.

Je m’en vais donc, cette fois-ci, en direction de la cuisine - pour y faire quoi, je ne sais pas encore - mais c’est mieux que d’être collé au canapé et à Peter. « JE VAIS MOURIR ! » (POURQUOI TU SORS ÇA D’UN COUP LÀ ?) C’est pour lui faire comprendre que je suis un peu gêné par la situation. (ON NE DIT PAS JE VAIS MOURIR À QUELQU’UN QUAND ON EST GÊNÉ, ON LUI DIT QU’ON EST GÊNÉ !) Ah. Bon. Soit.

Effectuant un énième trajet - en fait, je n’arrête pas de bouger dans tous les sens, le fennec toujours sur mes talons - visiblement il adore mes pieds - je m’arrête au niveau de la table basse séant face au divan pour finalement m’y asseoir. « Maintenant que tu sais à quoi je ressemble, je suppose que je peux dire adieu à nos fiançailles ? » Mince, ça c’était la phrase n°2 que je voulais lui sortir. Je ne me souviens pas de la n°1 ! AH SI ! « Tadaaaaam ! Le revers de médaille de mon super pouvoir badass. Immortel mais moche. » Les origines de ma mocheté - on y viendra plus tard - ou jamais - ouais jamais, c’est cool jamais. « Tu veux bien le faire, le chocolat chaud ? J’ai pas perdu l’envie d’en boire… » (Gros bébé.)

En fait, si, je la perds un peu.
J’ai une mini douche froide - pourquoi, va savoir… Il m’a vu.
Ça me fait chier. Ça me fait très chier. Personne ne doit me voir. (Beaucoup te voit tel que tu es, pourquoi lui ça t’emmerde ?) Je ne sais pas. J’ai envie de rentrer et de jouer à des jeux vidéos. (Si ça peut te redonner le sourire, parce que quand tu déprimes, t'es encore plus moche.) Salope !

Ce n’est pas Wade Wilson qui parle, c’est moi, la voix que d’ordinaire vous lisez entre les parenthèses. Pourquoi ? Disons que, pour rendre compte au mieux de la situation tout en gardant une qualité narrative - je suis l’élue ! L’auteur en a décidé ainsi. FUCK YOU WADE ! (TA GUEULE.)

Tu ne sais pas si tu dois sourire - car le commun des mortels, lorsqu’il reçoit un compliment, opte pour cette réaction physique - ou si tu dois t’enrouler davantage dans ton plaid de sorte à te cacher totalement. Tu tiens plus d’une adolescente que d’un homme - ce que je peux concevoir étant donné le fait que des compliments, dans ta vie, tu en as peu reçu. (FAUX !) Chut, JE raconte.

La partie de son discours sur le fait que s’il avait été gay ou bi, il t’aurait sauté dessus - tu n’y prêtes presque pas attention. (Quand mê-) Presque parce que t’es trop perplexe. Et quand tu es perplexe, Wade, ton cerveau fonctionne au ralentis. Jouer les minettes rougissantes ou les potes à l’égo gonflé : très peu pour toi. Alors, quelle réaction as-tu lorsqu’il finit par accepter de faire ton chocolat chaud - je précise : plus pour atténuer sa gêne que pour te faire plaisir - mh ?

Tu lui saute dessus.
Évidement.
Qu’aurais-tu pu faire d’autre…

« Une minute. Une seule. » Tu murmures, puis tu l’enlaces, prenant garde - ô miracle - à ne pas appuyer sur son épaule endolorie. C’est agréable. Apaisant. Chaud. Tu t’offres même le luxe d’un soupire d’aise - léger - comme le parfum de shampooing de ses cheveux. Si improbable soit-elle, cette scène est magique. Pour ce qu’elle offre de vous et pour : le silence du fennec. Là, assit non loin, il vous contemple.

La minute s’est écoulée. Tu t’écartes, embarassé - mais ça Wade, tu te gardes bien de le montrer. (Je suis viril !) Ne gâche pas tout !

Lorsque tu reprends tes esprits et ta contenance - la logique, amie rare dans ton cas, nous le savons, te pousse à chercher de quoi te vêtir. Ta combinaison est dans un sale état - autant porter une serpillère et non merci, tu aurais l'air ridicule ! Domino doit bien avoir des vêtements amples quelque part… « Mh. Je reviens, j’te laisse préparer le chocolat. »

Tu fouilles les placards de sa chambre - elle va définitivement t’arracher les yeux de la tête - jusqu’à, par chance, trouver un jogging et un pull. Et. Et. UNE SECONDE. Ce ne sont pas les tiens ? Qu’est-ce qu’ils foutent ici ? (Alors, ma petite voix, fait que tu ignores : Domino, in love de moi, me voue un culte et pique régulièrement mes fringues pour se mas-) OK, OK ÇA VA. MERCI. Ta chance paraît moins jolie d’un coup… Ehw.

Vêtu à la cool - bizarrement, tu conserves une certaine allure - tu réapparais dans le living-room. (C'est agréable d'être... À découvert.) Je me doute... Le Fennec bondit sur tes pieds - il n’en aura visiblement jamais assez. Plus rapide qu’il ne l’est, tu l’attrapes et le brandit en l’air au dessus de toi. « ALORS, ON FAIT MOINS LE MALIN, HEIN, TSUKI ? » Tsuki ? (Quoi ? C’est joli non ?) Ça fait fille. (Si tu savais…)

Ne le lâchant pas - c’est que tu es plus têtu qu’un mulet - tu regagnes le salon. « Je ne le rends pas ! Il est à nous ce fennec. Nous l’avons sauvé ! Surtout que… Après ce que nous avons vécu ensemble cette nuit, il ne pourrait retourner à l’état sauvage dans une réserve ! Regarde comme il m’aime ! » Il te mord mais… Y’a de l’espoir !

TCHAK !

Il te mord un peu trop là ! Lâche-le ! (NON !) Wade, tu le lâches ! (Noooon !) Ok, je compte jusqu’à trois. Un. (OK, COMPTE PAS, ÇA ME FAIT PEUR !) Espèce d’enfant ! (Je ne suis pas un enfant !) Tu t’entends parler ? (NON PUISQUE NOUS SOMMES MIS PAR ÉCRIT !) Ne recommence pas à briser le 5e mur ! (C’EST LE 4E !) Non, je suis sûre que c’est le 5e ! BREF. On s’en fiche !

Tsuki, trop heureux de pouvoir retrouver le tapis - qu’il s’amuse à mettre en pièces, laisse notre cher ami en proie à un vague-à-l’âme. Qui ne tarde pas à s'évanouir au profit... D'une odeur. L’odeur du chocolat chaud en préparation. Une odeur qui l’enivre… Ainsi, il va, trottine, chemine - avant de s’arrêter dans le dos de Peter qu’il entoure sagement d’un bras - étreinte étonnement tendre. « Alors, bientôt dégustable ? » Tu te rends compte que c’est un geste de vieux couple ça ? Le coup du mari qui câline sa femme tandis qu’elle cuisine ? (TROP PAS ! C’EST UNE ACCOLADE MASCULINE !)

Alors pourquoi tu viens de subitement reculer ? (J’ai chaud.) Ah ça… Peter, lui, il a froid semble t-il. (Le plaid !) Tu t’en saisis puis lui balances sur la tête - tu n’aurais pas pu le déposer sur ses épaules, non, non. (Faut savoir ! Cela aurait aussi fait vieux couple ça !) Et dis, tu n’aurais pas oublié quelque chose ? (Quoi ?) Il t’a demandé, un peu plus tôt, s’il pouvait rester dormir. (Ah.)

« Bien sûr que tu peux dormir ! Par contre… Ici, ce n’est pas chez moi. C’est à une très bonne amie. Ne t’en fais pas. Nous squattons souvent l’un chez l’autre. » Et avec toutes les parties de jeux vidéos que vous faites, tu ne l’as jamais battu à Brotherhood 2. AHAHAH. (Je l’aurais un jour, je l’aurais !) « J’ai ma ceinture de téléportation donc, il me suffira de nous téléreporter chez moi. J’te préviens, c’est le bordel, pas comme ici. »

Si mon souvenir est juste : t’as laissé une poupée gonflable traîner sur ta table de cuisine non ? (Ahem, non, non.) Ah ? (Elle est sur le frigidaire.) Génial.

Je rêve ou il me demande de mentir pour lui ? Le chocolat chaud me fait du bien, mmh. J’aimerais me baigner dans une baignoire de chocolat chaud… Ce doit être tellement agréable ! Imagine ! Avec des petits canards en guimauve qui flottent ! Oh et du bain moussant comestible - genre, de la crème fouettée ! OH ET ! IL M’A DEMANDÉ DE MENTIR POUR LUI LÀ ! Je n’ai pas oublié ! Putain, comment je m’embrouille tout seul… (Sans déconner.) Mentir, j’aime ça. Je viens de m’en souvenir. (Comment peut-on oublier un truc pareil ?) Ce sera drôle !

« Pas de soucis bébé, j’appelle, je joue les types sérieux… Tony, quoi - ça passera comme un doigt dans du beurre ! » Surtout que cela m’évitera d’être réveillé à 7h par son devoir de lycéen - la barbe ! Tout de même, je me demande ce que cela fait d’étudier. La sensation de fierté quand tu reçois une bonne note ? La honte quand tu en reçois une mauvaise ? (T’as qu’à t’inscrire dans une université !) Plutôt crever !

Je termine ma tasse, la pose dans l’évier - il est temps de constater nos dégâts. Combien de fric je vais devoir filer à Domino pour qu’elle passe l’éponge et paye les réparations ? Un sacré paquet, je le sens. Ou alors, je la baise - elle n’attend que ça. Pour sûr que tout me serait pardonné ! (T’es un gigolo ou quoi ? Remarque, elle est hyper bonne Domino.) Un peu ouais ! Le truc c’est que j’me suis promis de pas la toucher - Cable est fou amoureux d’elle. Ça me ferait chier qu’il m’en veuille. (Mh.) Non et puis, la connaissant, elle voudra directe me passer la bague au doigt : j a m a i s !

Ma combinaison git sur le carrelage trempé de la salle de bain - dans mon malheur, j’ai un peu de chance. La poche avant, celle sur le haut, est sèche. C’est là que je garde ma petite réserve en cas de pépin. (Ta grosse réserve ouais, qui se promène avec 30 000 dollars ?) Tu crois que si je lui en laisse 10 000 c’est bon ? (Je suppose ?) Va pour 10 000. Je les glisse sous un des oreillers de son lit, ma combinaison avec - elle saura que c’est moi. Je suis sûr qu’elle sera heureuse de l’avoir - pleine de mon sang, de mon odeur - dans son fanatisme, elle va la foutre dans une vitrine ahahah.

« Bon, il est temps de partir ! » Je regarde Tsuki, enfin calme - ô par tous les satans - il dort ? Il est trop mignoooooon ! Ça me fait trop chier de ne pas pouvoir le garder… « Dis, on ira lui rendre visite alors ? Dans son petit paradis pleins de ses frères et soeurs, hein ? » (T’en parle comme s’il était mort !) IL EST MORT, DANS MON COEUR ! Enfin non mais presque. Je voulais trop l’adopter…. Trop, trop, trop ! (Pense à Douille !) OH ! Mon doudou pigeon, il me manque…

« Accroche toi à mon bras - et tâche de ne rien laisser traîner derrière toi. Si ma pote sait que je suis venu accompagné, elle me tue. Genre. Littéralement. » Je clique sur l’un des boutons de ma ceinture et hop ! Nous voilà, lui, Tsuki et moi dans mon salon. « BIENVENUE CHEZ WADE ! » Ce n’est pas le grand luxe - mon canapé en cuir gueule au monde qu’il a trop vécu, mon tapis est couvert de paquets de chips, ma table basse l’est de DVDs de Buffy Contre les Vampires… Il y’a des armes éparpillées un peu partout sur le parquet, des plumes… La poupée gonflable, dégonflée en l’occurence, gît sur le toit du mini-frigo plein à craquer de bières et de jus d’abricot (Ce contraste...) - j’étais persuadé d’avoir laissé Dolly sur le gros frigo dans la cuisine ! Mh. Douille a dû s’amuser.

Le voilà justement qui vole à notre rencontre - qui essaye plutôt - il se mange quelques murs, hurle à la mort - puis s’échoue à mes pieds. « MON PIGEONOT GOUZI GOUZI GOUZI ! » Je lui chatouille le bas du cou - il roucoule. (Non, il semble sur le point de vomir ! Pique-le l’machin putain !) NON, IL EST ROBUSTE, IL VA ENCORE VIVRE CENT ANS ! Tu verras ! (Demain, il est clamsé.) Connasse.

« Ma ceinture, c’est le cadeau d’un pote du futur. » Dédicace à toi Cable, j’t’aime bro. « Bon. Tu dors dans mon lit, je prends le canapé. Je compte me faire une petite partie de GTA avant de pioncer de toute manière. » Je l’entraîne à ma suite jusqu’à ma chambre - SEULE ET UNIQUE PARTIE MIRACULÉE DE MON APPARTEMENT, JE LE PRÉCISE EN MAJUSCULE PARCE QUE JE MÉRITE UN PEU DE CONSIDÉRATION. Le lit est fait, rien ne traîne par terre - ou peut-être une revue sur l'élevage des moules - cela sent le propre. Les murs sont vides. Si j’y colle des affiches, cela va m’influencer dans mes rêves ! Je préfère dormir dans un lieu vierge. (Tu es bizarre…)

« Installe-toi. Ah, juste, la cloison est fine donc tu risques d’entendre ma voisine niquer. C’est une escorte-girl, elle a souvent des clients et… Bref, pas besoin d’un dessin. » Je jette un oeil en direction du couloir - Douille m’y attend, prêt à recevoir plus de câlins encore. Mon pigeoooon, je l’aime, oh la la. Il m’a trop manqué ! Non, focus. Je n’en ai pas finis avec mon hôte. « Si t’as besoin d’un truc, tu me demandes. » Petite tape virile sur l’épaule non abîmée - je suis un homme virile, très virile. (Tu essayes ne pas repenser à l’épisode du câlin ?) CHUT. « Allez. Dors bien. » (Tu es d’une crédibilité…)

Sur ces belles paroles, je referme la porte derrière moi et m’en vais gagner le moelleux de mon divan - vieux, mais toujours aussi confortable, eh ouais ! Je lance la play - OH YEAH ! Qui c’est qui va péter son score ce soir ? Pooly ! (Tu aurais pu le quitter d’une manière plus sympathique qu’en gros gland gamer !) Oh, tranquille l’amie, j’ai pas besoin d’avoir plus d’émotions ce soir moi. J’ai eu mon quota. Déjà que je lui prête galamment mon plumard - je vais pas encore aller le border ! (T’en rêves !)

Pendant ce temps là : Tsuki explore les placards de la cuisine, dénichant un pot de beurre de cacahuète...

Le voilà pas qui s’effondre à côté de moi ! C’est quoi cet adolescent désobéissant ? Il n’est pas censé avoir un gêne héroïque qui fait qu’un ordre, il y obéit, peu importe de qui il vient ? Genre dodo et hop il va dodo ? Sauve le monde et hop il sauve le monde ? Part en poussière et hop il p- (Ce n’est pas un chien Wade…) Non mais attend, en plus il pique un de mes t-shirts ? CELUI QUE JE MET POUR ALLER À LA MESSE ! (Tu ne vas jamais à la messe sauf pour draguer les nones.) Je le couche, il désobéit, il pique un de mes t-shirts et il fait le mur pour me provoquer à GTA ? C’EST TROP MON BRO ! (Tu es cinglé Wade.)

Je lui offre mon plus beau rire gras de « tu ne me battras jamais à ce jeu petit con » - et me concentre sur ma partie. Je détale dans la street avec mon gros tank - beeeem - je fais peur à toutes les biatchs avec mon gros tank - beeeeem - qui est-ce qui va se péter les 10 étoiles ? POOOOOLY ! (Tu sais que tu remues comme un bidon sur un bateau en mer agitée là ?) JE M’AMBIANCE OUAIS !

« Je suis imbattable à GTA, le noob. » Oh non. Je sens un truc louche arriver - un truc … Ah ! Tu sais, un truc qu’il y’a dans la Petite Maison dans la Prairie ? (Euh ?) Un truc comme quand Tom Hanks il propose à John Coffey de s’évader ? Ou quand Flynn Rider revient pour sauver Raiponce ? (Arrête avec tes exemples, je ne vois absolument pas ce que tu cherches à me dire !) JE SENS UN TRUC ROSE ARRIVER ! (Rose ?) Ouuuui, un truc rose, doux, duveteux. JE SUIS ATTENDRI. HAN. HAAAAAN.

En même temps il vient de me faire une belle déclaration sur ma superbe honnêteté - qu’ils se prosternent tous à mes pieds les sauveurs des bacs à sable, J’PÈSE DANS LE GAME MOI. (Calme-toi.) Oh. Il dort ? Sérieux ? Sur mon épaule ? Oh noooon. On dirait Douille ! Il fait ça quand il n’en peux plus de voler, il s’écrase sur mon épaule. (Peter est tout de même plus mignon que Douille… Et plus vivant.) Critique pas mon pigeon, vieille harpie !

Ahem. Je peux bouger ?
Non, cela va le réveiller.
Content hein.
Il est content…

Bien malgré moi, il m’arrache un large sourire - nous avons vécu une sacrée aventure aujourd’hui tous les deux. « Brave môme… » J’en aurais presque un lourd sentiment de culpabilité quant à toutes les conneries que j’ai pu lui sortir - mais non, tout vas bien. Hehehe. (Monstre !) Roh, chill. Il a bien rigolé lui aussi ! (Son épaule est foutue !) Mh, mh. R’garde, je vais faire un acte de bonté.

Je sors mon téléphone - coincé dans un pli de ma poche arrière - j’ai les fesses trop musclées, oh la la la - CLACK ! plus de photo de lui en caleçon. Voilà. Supprimée. (Sérieux ? Tu l’as réellement fait ? Il a peut-être une bonne influen-) CLICK ! LÀ ! AHAHAH. Lui et moi en amoureux sur mon canapé, moi lui baisant la joue - c’est trop cuuuute - C’EST UN CARRÉMENT MEILLEUR FOND D’ÉCRAN ! (……..)

Bon. Je n’ai plus très envie de jouer à la play' - je nous transporte dans mon plumard ou je nous laisse là ? (J’te cause plus.) J’ai une meilleure idée - une vraie meilleure idée - un vrai acte de bonté ! (Je n’y crois pas.) Déjà, faut que je me relève sans le réveiller… Ouh, difficile. Allez, et çaaaa y’essst presquueee… YES ! Elle est où ma ceinture ? Ah, là, forcément - sur ma pile de DVDs. Rangée à sa place.

S’il lui manque des affaires - il n’aura qu’à venir les récupérer - ou je lui envoie ça par la poste avec un bouquet de roses ? Nan. Une photo de moi en slip et un paquet de churros, c’est plus approprié. (Tu es tellement romantique…) « Tu vas me manquer Peter. » Je déclare à mi-voix, un tantinet contrarié de ne pas le garder à mes côtés cette nuit - j’aurais pu faire tellement plus de photos et oh, il m’aurait préparé mon petit-déjeuner et - NON, je fais ce qui est juste. Surtout qu’il ne vas pas me manquer et que je suis bien heureux d’avoir MON lit À MOI. De toute façon, j’flaire dans l’air un goût de « on va vite se revoir. » Hehehehe. (Boloss.)

Ainsi notre Wade national, Peter dans les bras façon princesse sauvée des griffes d’un dragon - précisons qu’en fait il le sauve de lui-même là, hein - TA GUEULE LA NARRATRICE ! - s’évertue à inscrire les coordonnées de l’hôpital le plus proche sur sa ceinture et… POOF ! Ils quittent l’appartement.

Les urgentistes furent tous un peu choqués de voir apparaître de nulle part un type en sous-vêtement et t-shrit trop grand et un grand brûlé ? Cancéreux ? Mec ayant prit un bain d’acide ? Sosie de Cher en momie ? - ils n’en furent pas moins prévenants et tout de suite aux petits soins. Sachant son acolyte au chaud et soigné dans un lit blanc immaculé, Wade repartit non sans un dernier au revoir soufflé à l’oreille « Je garde le fennec. » POOF !

Et mais… CE N’EST PAS UN AUREVOIR ÇA WADE ! TU NE GARDES PAS CE FENNEC !
(Hehehehe.)

Ok, j’ai pas envie de me fatiguer donc… Fin.

NAN CONTINUE ! ÇA FAIT COMME UN CONTE DE FÉE !
JE FAIS QUOI APRÈS ?

Après tu fermes ta gueule et tu vas dormir.