ANNÉE 1983, DAVID, DERRICK ET DUSTIN, PASSIONNÉS PAR LA SCIENCE-FICTION ET LA POP CULTURE, DÉCIDENT D'ENVOYER UN MESSAGE DANS L'ESPACE GRÂCE À UN ORDINATEUR SOPHISTIQUÉ DEPUIS LEUR PETIT GARAGE À COSMOPOLIS, DANS LE CONNECTICUT. PUIS C'EST PARTI EN COUILLE.PLUS DE TRENTE ANS APRÈS, GRÂCE AUX EXPLOITS INFORMATIQUES DES "3D" (POUR "THREE DICKS"), LES ALIENS FOULENT ENFIN LE SOL TERRESTRE ! MAIS À QUEL PRIX ? C'ÉTAIT À L'ÉPOQUE UNE SIMPLE PASSION. NI FEMME, NI EMPLOI, DAVID, DERRICK ET DUSTIN ONT PASSÉ LE PLUS CLAIR DE LEUR TEMPS (ET LEUR VIE) À ÉTUDIER L'ESPACE ET LA POSSIBILITÉ DE LA VIE AILLEURS QUE SUR NOTRE BELLE PLANÈTE. SANS DIPLÔMES OU CERTIFICATS, ILS SE CONTENTENT DE CONCEVOIR DES ORDINATEURS ET AUTRES SOFTWARES CHEZ EUX DANS LE SEUL INTÉRÊT D'ENVOYER UN MESSAGE AU-DELÀ DE LA SURFACE TERRESTRE. ILS L'ONT APPELÉ CODE COSMO EN HOMMAGE À LEUR VILLE CHÉRIE (C'EST FAUX, ILS N'ONT JUSTE AUCUNE IMAGINATION), COSMOPOLIS.
RÉSIDENCE DU TROISIÈME ÂGE, OAK MOUNTAINS. 09:37 a.m
Je ne sais pas exactement combien de temps cela fait que ce vieux trouffion me reluque avec cet air mauvais mais… Ce temps est révolu. Ma fierté aura sa victoire ! Je vais lui apprendre moi à me fai- « Carlooooos ? » C’est qui ? « Oh mon Carrrlooooos ! Que fais tu assis à cette table d’échec ? » Table d’échec ? Oh. Ah. Aaaaaah. Donc le vieux attendait que je joue et comme je ne jouais pas, il me matait mauvais ? Oooook. Tout s’explique. (Tout ?) Non. C’est qui Carlos ? (TOI, PAUV’TÂCHE ! TOI ! C’est le faux prénom que t’as refilé à cette vieille dame !) Jocelyn, mais oui, mais bien sûr ! Je suis dans cette hospice qui sent la mort pour m’faire Jocelyn !
« Oh demoiselle, que vous êtes raviiiiiisssante ! » Je l’enlace, délaissant la table et mon non-adversaire-frustré. « Tu ne m’as pas trop attendu ? » Elle s’est plongée dans une bassine d’eau de lavande ou quoi ? Vite de l’aiiiiiiiir ! « Non, voyons. Je discutais avec René des nouveaux accords diplomatiques entre la Chine et le Proche-Orient. » Silence. « René ? Andrew, non ? » Ah, le vieux s’appelle Andrew.
« Oui, oui c’est ça. » Bon, c’est maintenant qu’elle va m’inviter à la suivre dans sa chambre. Hein ? Allez ! Allllllez ! « Je suis désolée mais aujourd’hui, je me suis inscrite pour une mission écologique. Il faut planter des arbres et faire le listing des plantes sauvages à surveiller. Je suis si lente, cela va me prendre la journée… Mon petit Carlos, ne m’en tiens pas rigueur, peut-être demain soir serait-ce envisageable ? »
QUOI ! DES PLANTES ! ELLE ME LÂCHE POUR DES PUTAINS DE PLANTES DE MERDE ?! Je vais lui en faire bouffer des plantes moi, je vais la cu- (Wade, ferme là. T’as qu’à y aller à son truc écologique. Tu fais le tout en quoi, une heure ? et tu reviens et tu te la cognes ?) Ouais. Pas bête.
« Jocelyn… Je vais le faire. JE VAIS Y ALLER À VOTRE PLACE. Non Jocelyn, ne pleurez pas, je… C’est un honneur pour moi. » Mon doigt plaqué sur sa bouche, je l’empêche de brûler de chagrin et de désespoir d’être abandonnée dans la fleur de l’âge, quelques jours à peine après notre mariage… (Non trop pas, tu te la joues mec au départ pour la guerre et elle, elle attend de pouvoir parler, voilà tout.) - tu ruines toujours mes superbes effets dramatiques.
Trente deux minutes plus tard, durant lesquelles se sont passées quantités de choses stupides, de phrases stupides, de gestes stupides, d’adieux stupides - dont je vous épargne les détails, dans ma grande charité (nan t’as la flemme, t’es la pire des auteurs de rp) - ta gueule la voix - j’en viens à nos cochons (on dit mouton) ta gueule.
NOW, SERISSA FOREST 10:45 am
Ce bus est aussi lent qu’un donut est gras. Je me fais chier, je me fais chier, je me fais chier, je me fais chier, je me fais ch- (STOP ! T’as qu’à engager la conversation avec quelqu’un !) Mh.
Mh.
Mmmh.
Oh. OHHHH.
TÉMA LA NANA ! (Où ?) LÀ ! Quelques rangées devant nous ! Cheveux roses, nez en trompette, frimousse candide ! (N’Y VAS PAS !) Hein ? (VA PAS LUI PARLER !) Pourquoi au juste ? (Elle m’inspire une inexplicable douceur et toi, avec ton aura malsaine, tu vas l’abîmer, ou la choquer, ou la blesser, ou l’empester ou J’SAIS PAS QUOI ENCORE MAIS N’Y VAS PAS !) Relax, j’peux être aussi doux qu’elle si je veux. (Ah. Ah.)
Pas le temps. Le bus s’arrête en pleins milieu d’une clairière, elle-même en plein milieu d’une forêt, elle-même en plein milieu d’une plus grosse forêt. Fucking nature.
C’est ma chance, là, tout de suite, tout le monde est sortit et organise leurs sacs ! « Bonjour ! Enchanté, moi c’est Wade. » DIS PAS TON PRÉNOM VÉRITABLE. J’AI DIS MON PRÉNOM VÉRITABLE ? (T’AS DIS TON PRÉNOM VÉRITABLE !) Ok, tant pis. « Que fais une aussi sauvage forêt dans une beauté comme toi ? » … Mh. Un truc sonne faux. Ah. Certes. « Que fais une beauté comme toi dans une aussi sauvage forêt ? »
Le guide cause. Je devrais écouter ? Non. Non. Dévisager les traits d’anges que j’ai sous les mirettes, c’est mieux. Oui. Tout à fait.
*
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Reiner
Dim 26 Aoû - 2:35
make it green
Et juste là... Un petit Géranium. Ouais, ça va être bien.
Pas de pub. C’est pourtant précisé en grand sur la boite-aux-lettres. Les gens sont vraiment aveugles, de nos jours ! Comme c’est une œuvre humanitaire, c’est acceptable. Tu vas pouvoir montrer ta bienveillance auprès de la nature et c’est probablement tout ce qu’elle demande. Un peu de soutien, un peu de douceur. Parce que les plantes qui meurent dans ta chambre depuis des mois, elles hurlent le martyr et tu ne les entends malheureusement pas. Un cri silencieux que tu ignores… Aujourd’hui. Mais demain sera un nouveau jour. Quoiqu’il en soit, aujourd’hui, cette affiche qui ne t’était pas destinée, elle te guide tout droit vers une secte écolo ! Quelle belle journée.
Tu t’imagines déjà en uniforme de scout. Malheureusement, c’est une étape en dessous de ces héros. Tu vas planter quelques arbres pour le respect de la forêt et ce sera tout. Apprendre sur les plantes, sur les arbres et les animaux de la forêt. Avec un peu de chance tu tomberas sur un petit loup que tu pourras adopter ! Un compagnon de jeu pour la vie, tu ne peux t’empêcher de sourire rien qu’à cette brève pensée. Dans ta tête, c’est journée est des plus mignonnes. Une journée presque parfaite. Parce qu’il faut voir le mauvais côté des choses également… Pendant la nuit, il y a probablement eu de la pluie… Qui conduit tout droit au problème suivant : Est-ce que de la boue sera présente sous nos pieds à chaque pas au travers de la forêt ? Bonne question à se poser, très bonne question. Puisque cela couplé des insectes en tout genre, ça risque d’être beaucoup pour tes pauvres vêtements ainsi que cheveux... T'es vraiment entrain de te préoccuper de ton apparence alors que tu vas en forêt ?
Une seule condition à ton départ : envoyer des SMS à ta famille de temps en temps. C’est dans tes cordes ; tu peux même en envoyer dix par minutes si ça leur chante ! Étonnamment, on t’a laissé partir avec beaucoup de facilité, seulement avec une condition. Probablement parce qu’on ne s’attend pas à des jeunes hommes dans la cause. Seulement des vieux au grand cœur. Avec beaucoup d’amour à partager auprès de la forêt. Ou bien que les vieux espèrent partir à la chasse tandis que les vieilles préfèrent planter des bébés arbrisseaux. Outch. Cliché. Arrête d’y penser et passe à autre chose. Si tu daignes y aller, pourquoi pas d’autres jeunes ? Tu ne dois pas être la seule jeunette du troupeau écolo.
9:54 AM Zut. T’es la seule jeunette du troupeau. Heureusement que tu as ton nouveau portable ainsi que des écouteurs. Quelques musiques dans les oreilles durant la journée et tout ira bien. Tu n’as pas besoin d’être dans le groupe pour donner ton âme à l’œuvre. Les mamies, elles sont mimis, elles sont gentilles mais… Demander si ton avenir est bien assuré avec un homme à tes côtés est vraiment... barbant. Oui ! Barbant. Le temps s’arrête légèrement. Tu observes les alentours avec un air perdu, on ne part pas à pied ? Oh… En bus ? C’est pas très écolo ça.
9:59 AM Message envoyé : Voilivoilou, je monte dans le bus ! Tu imagines ça, LOL, on part en forêt en BUS. Et ça ose dire que ça veut protéger la nature en la repeuplant au mieux. C’est presque honteux. Message envoyé : Hey, tu ne réponds pas, je ne me trompe pas de numéro au moins ? Message envoyé : ps :; ça veut dire quoi LOL ? C’est bien quand tu rigoles, hein ?
10:01 AM Message envoyé : J’ai trouvé une place près de la fenêtre, enfin… C’est pas comme si les mémés allaient se bousculer la place ! Je suis bien plus rapide que la plus rapide des mamies !! Messagé envoyé : Je dis pas ça pour être méchante, hein !!! Y a Annabeth qui s’est préparée pendant des jours spécialement pour les arbres. C’est mignon, non ? Je crois qu’elle est à quoi… Trois rangs en face de moi ? Par contre, elle met trop de rouge à lèvres, il faut arrêter ça ! Est-ce que ça tue des arbres de mettre du rouge à lèvres ?
10:05 AM Message envoyé : Il est entrain de faire l’appel. UN APPEL ! Il a écorché mon prénom, c’est pourtant pas compliqué !! Est-ce qu’ils ont peur de perdre quelqu’un en chemin ? Pourquoi faire un appel ? Quelqu’un va disparaître ? Quelqu’un a déjà disparu ? Message envoyé : Test, tu ne réponds pas c’est bizarre !
10:09 AM Message envoyé : Ça y est, on se met en route ! Youhou ! Je suis toute seule au milieu du bus, j’ai l’impression qu’il y avait plus de gens devant le bus que dedans le bus. Est-ce que j’ai de quoi m’inquiéter ? Non… Après tout, on va juste pour y planter des arbres, je suis bête.. parfois ! LOL
10:46 AM Message envoyé : On y est ! Je vais enfin sortir de ce bus, il allait très lentement. Tu crois que c’est pour ne pas brusquer les gens âgés ? Trop mignon le conducteur ! J’ai oublié de voir si c’est aussi un membre de la charité ou non… Ce n’est qu’un détail de toute façon. Passe une bonne journée, bisous ! Message reçu :Bonne journée. Message envoyé : Tu viens de te réveiller ???
Tu prends ton temps, tu ne sors pas en première pour ne pas faire la jeune fille qui ne veut parler à personne. Prendre son temps, c’est important ! C’est rigolo, ça rime. Et comme ça rime, ça fonctionne… Bof. Bon. Tu enlèves tes écouteurs pour profiter du bruit des feuilles ou du moteur qui s’éteint tout juste... En pleine forêt dans un bus. Tu soupires. Ce n'est vraiment pas ce que tu appelles « respecter la nature ».
Néanmoins, tu dois faire outre ce détail et passer à autre chose. Tu te tournes rapidement pour apercevoir un homme. Un truc masqué… Wade. Un Wade enchanté. Tant mieux, ça s’annonce vraiment comme une bonne journée ! Tu as déjà un ami ! Est-ce que tu portes un masque pour cacher que tu es vieux ? Tu sais, on est entourés de ça alors il ne faut pas avoir honte, monsieur Wade ! ZUT ! Réfléchis avant de penser, qu’est-ce que tu viens de dire ? S'il est plus jeune que tu ne le penses, il va te donner une bonne claque bien méritée, mais si jamais il est vraiment vieux… Dans ce cas, il peut sûrement s’ouvrir au monde ! Alors… Finalement… Est-ce que tu as bien fait ? Ton visage devient un peu pâle. T’es vraiment la définition du mot « honte ». Je suis vraiment navrée, Wade !! Monsi… Je m’appelle Reiner ! Sans nom de famille, juste Reiner ! Encore pardon ! Je suis venue dans cette forêt parce que j’ai eue une jolie pub dans ma boite-aux-lettres ! Et vous ? Le tutoiement est si compliqué que ça ? Reprends-toi. … Toi ? Tu t’intéresses à ce genre de chose ?
Le guide vous parle gentiment, demandant de libérer le bus pour une aventure teintée de différents verts. Tu ne peux ignorer ses mots et tu t’exécutes. Tu regardes Wade avec intrigue. Bah… On peut sortir ensemble ? Ta question est mal formulée, Reiner. Sortir ensemble... DU BUS ? De toute façon, on va dans la même forêt ! Tu forces un petit rire. Tu bafouilles presque sans raison. Tu n’as pourtant pas le souvenir d’avoir eu autant de mal à parler avec autrui. Tu t’empresses le pas ; tu préfères être couverte de boue que de honte.
Une fois dehors, tu as à peine le temps de sortir ton vieux sac à dos que le guide reprend la parole pour l’ensemble des membres de la secte d’écolo. Comme vous le savez, durant la dernière réunion, nous avions évoqué le désir de jouer à un petit jeu... Quoi de mieux que de faire des équipes de deux pour renforcer les liens sociaux ainsi que les liens envers notre tendre Nature ? Un brouhaha de prénoms jamais entendus dans l’histoire de l’Amérique plus tard, tu entends enfin ton prénom. Enfin… Non. Un adjectif qui te vise très clairement. Les deux jeunes iront ensemble !
Tu te tournes vers l’autre « jeune » qui semble être Wade avant d’entamer la conversation. Finalement, on va être ensemble ! Si tu co… - On te coupe. Les personnes âgées se mettent à applaudir… T’as dû louper quelque chose, t’endormir entre-temps parce que là… Tu ne comprends pas. Est-ce qu’ils applaudissent parce qu’ils pensent que nous sommes relativement proches ou parce que nous sommes les seuls « jeunes » du groupe ? Peut-être qu’ils applaudissent seulement le guide… Oui, c’est sûrement ça ! Tu applaudis à ton tour en montrant une tête remplie d’incompréhension. Franchement… T’es honteuse. Arrête.
@feat Wade Wilson J'espère que nos arbres seront beaux et qu'on aura la plus jolie lignée de Cosmopolis!
Dis, tu crois que si je la prends en photo avec un appareil photo magique, la photo restera animée, comme dans Harry Potter ? Et aussi qu’elle pourra me parler ? Et que si je me sens seul, elle peut sortir ses bras de la photo et me câliner ? Comme quand je câline mon doudou licorne ? (Tu vis sur quelle planète ?) Bah, Neptune. (T’es con.) Quoi ? Non, je suis sérieux, c’est toi qui est con. (Wade, notre planète c’est la Terre.) C’est pas le nom du sol ça ? (Ok, oublie, focus sur le présent, please.) Mh.
Reiner. C’est joli. C’est bizarre surtout. Joli et bizarre. Ça me fait penser à … Rein. Rhin. Reinette. Reine. Rénovation. (Tu peux arrêter ?) Elle est rigolote. « Non, le masque, c’est parce que je suis extrêmement laid. » Je souris - les plis du tissu s’étirent. En plus d’être rigolote, elle semble aussi bavarde que je le suis - si c’est pas le meilleur des points communs ! L’amie, j’te le dis, cette nana, elle va faire ma journée. (Évite de la traumatiser tout de même.) T’inquiètes, j’serais aussi sage qu’un Jésus dans sa crèche. « Moi j’suis là parce que je remplace une mamie que j’ai envie de me taper. » (Jésus, mh.) Quoi. Jésus ne ment jamais. « Enfin, j’dis ça, c’est plus trop d’actualité. Je me rends compte qu’aider la nature, c’est bien plus important qu’un coup de b- » (WADE.) « Qu’un coup de bonus. » (…) « Plus sérieusement, j’aime les arbres. » (…)
Le guide qui nous cause de groupes, les vieux qui nous matent comme si on était la nouvelle égérie des pruneaux d’Agin - bénies soient les forces invisibles de ce monde pour m’avoir sauvé d’un ennui terrible en m’offrant la compagnie d’une telle sucrette. « Sortons ensemble, ça leur fera plaisir, ça me fait plaisir et nous éviterons ainsi de crever sous une enclume de soupires lasses. » (Je pense qu’elle sous-entendait par là, faisons équipe, pas jouons les couples !) Je sais. Je ne suis pas stupide. Or, j’aime jouer sur l’ambiguïté, hehehe. (Mh.) Tandis que tous applaudissent - notre supposé couple, notre jeunesse, nos prestances de dieux grecques ? - j’en profite pour faire un tour d’oeil de l’horizon. Vert, vert, vert, partout du vert. Je vais rêver vert, pisser vert, manger vert, dormir vert pendant des semaines - je le sens.
« Bien, l’équipe des d’jeunes vo- » Retiens moi, je vais le frapper - qui dit d’jeuns pour paraître cool ? QUI ? SI CE N’EST UN TROUFFION ! (Chuuut, écoute !) « Vous prenez le sentier balisé par des ronds jaunes. Il s’étend sur 16km. Je vous donne à chacun un sac pourvu d’une petite pelle, d’une petite pioche et d’un sachet de graines. Tout le long du sentier, vous aurez le loisir de les planter. Il vous faudra aussi référencer dans ce petit calepin - il nous le tend - les plantes rares dont vous avez la liste au dos du calepin. En cas de soucis, vous avez un talkie-walkie ainsi qu’une balise radio. Allez, bonne chance et prudence ! » On va où là ? faire du trekking près d’un lac volcanique en Norvège ? Genre on peut avoir des soucis dans une forêt de bobos. Genre. (Moi j’y crois, surtout te concernant.)
Je regarde Reiner. Son visage semble être capable d’exprimer à la fois de la honte, de la naïveté, de la gentillesse et de la lucidité. Tu crois que c’est une alien ? (Tu crois que vous pouvez commencer votre parcours ?) T’es chiante toi aujourd’hui.
Nous partons donc en direction du sentier balisé nous ayant été attribué - il y’a immédiatement pas mal de dénivelé. Pas mal de fougères. Pas mal de ronces. Pas mal d’oiseaux qui chantent. Cool. L’éclate. (Profite, tu sens pas comme tes cellules cancéreuses sont heureuses d’avoir un peu d’air pur ?) Si, je le sens. C’est juste que… JE ME SENS BÊTE VOILÀ. (Tu es bête.) … (Pourquoi ?) Ça m’arrive jamais d’ordinaire mais… JE NE SAIS PAS QUOI DIRE À CETTE FILLE. Je devrais lui parler non ? Faire la conversation ? (Oui ?) J’Y ARRIVE PAS. Je me sens…Tout nerveux et transpirant. (Je rêve ou t’es intimidé ?) Non, absolument pas. (OMG WADE T’ES INTIMIDÉ !) Shit.
« Dis, Reinette - je peux t’appeler Reinette ? - oui donc dis… Mh… Tu aimes les licornes ? » Non, je voulais lui demander si elle pouvait m’apprendre à planter une graine. (Y’a une grosse différence entre les licornes et les graines. J’te l’ai dis : t’es intimidé) Ferme-là ! Je suis un tombeur moi, un beau gosse de la street, un bad boy que toutes les filles s’arrachent ! (Ouais, ouais.) R’garde un peu ! « Moi, j’aime tout. Tu sais je pense que, lorsque nous arrivons sur Neptune, no- » (TERRE. LA TERRE, WADE.) Pschhhtttt gâche pas tout ! « Quand nous arrivons sur notre planète, à la naissance, notre âme est immédiatement liée à toutes les choses de l’Univers. Surtout les arbres. »
Je m’accoude à un des sus-nommés, un chêne, visiblement, dans une posture on ne peut plus virile - ma voix de velours surplombe la brise légère qui nous caresse… (Ah non, commence pas à jouer les poètes !) « Prendre soin d’eux, c’est prendre soin de nous, de tout, de la Vie ! » J’accentue ma pause virile de beau mâle en levant la tête vers les cimes. Puis je bouge un peu. Puis je tombe. (HEIN ?) WOW ! JE TOMBE LÀ, JE TOMBE ! DUDE JE TOMBE ! (BAH OUI JE LE SENS !)
De tous les trous bordant ce putain de sentier, fallait que je tombe dans celui qui est infesté d’insectes dégoûtants. POURQUOI MOI ? « Reineeeeette, je suis en bas ! » (Non, sans déconner, tu crois qu’elle ne t’as pas vu tomber peut-être ?) Shit, shit, elle va me trouver ridicule. (Tu es ridicule.) Bon. Je peux grimper easy - il fait quoi, 4 ou 5 mètres de profondeur ? (C’est énorme.) Mh. Doit bien y avoir des lianes.
(Le rebord du trou est hyper boueux en plus et non, y’a pas de liane, c’est pas la jungle, Wade.) AH DUDE, DUDE, Y’A DES PUTAINS DE SERPENTS, J’AIME PAS LES SERPENTS ! (Tue les ?) J’AI PAS MES ARMES ! (AAAAAAAH !) « REINETTE, SORS MOI DE LÀ, AU SECOURS, Y A DES SERPENTS ! » NON ! Autour, si c’est boueux, c’est glissant. Elle risquerait de tomber également. « VIENS PAS ! » Bordel, y’a un serpent qui me monte sur la jambe là, ah, ah, aaaah, je fais quoi, je fais quoi ? JE FAIS QUOI ? « REINETTE, VIENS ME SAUVER ! »
*nota bene Ne jamais sortir en forêt avec Deadpool.
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Reiner
Dim 26 Aoû - 22:11
Bon alors... Je dois m'expliquer à propos de ce post vide: JE SUIS SUPER TRISTE ! J'ai voulu prendre le code pour le nouveau post et me voici avec un post de perdu dans le néant ! JE NE ME SOUVIENS PLUS DE CE QUE J'AVAIS ÉCRIT ICI OMG JE SUIS LA TRISTESSE INCARNÉE TUEZ-MOI. JE RUINE TOUT, JE SUIS UNE IDIOTE !
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CODE KING - DEADPOOL
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Wade Wilson
Lun 27 Aoû - 16:43
QUELQUE PART EN FORÊT. 10:33 a.m
Alors. Ahaha. C’est marrant hein, mais pas marrant du tout. Elle peut m’expliquer pourquoi je dois référencer des putains de serpents, ces vils étendards du péché qui ont foutu Adam et Eve dehors et qui nous ont donc empêché à tous, pauvres humains, de niquer 70 vierges ? (C’est pas dans le Coran ça ?) Ta gueule toi. COMMENT SUIS-JE CENSÉ M’EN SORTIR LÀ ? « REINETTE, ENVOIE MOI UN FLINGUE ! » (Je doute qu’elle ait un flingue.) KLONG ! Aïe ! C’est quoi ça ? Attend. C’est un calepin ! UN CALEPIN ? Ah, y’a un talkie-walkie aussi. Mh. Utiles ces machins. Très utiles. « À L’AIIIIIDE, AU SECOUUUUUURS, PITIÉÉÉÉÉ ! » (Calme-toi ! Écoute, le talkie-walkie grésille !) « Je vous entends mon fils, j’ai cru comprendre que vous tombiez dans les ténèbres ! Un démon vous ferait-il du mal ? » Hein ? HEIN ? C’est une farce ? Putain, je rêve, la fréquence a vrillé sur celle d’une radio catholique. (Ahahahahaha-) FERME-LÀ !
Bon ce talkie-walkie ne sert à rien - pas plus que le curé à la voix de pervers pas encore révélé au grand public qui me cause - je crois que de toute manière, je l’ai fait fuir. (À gueuler comme un chat ayant sa queue coincée dans l’aspirateur… Tu m’étonnes !) « LA LUMIÈRE DE NOTRE SEIGNEUR VOUS SAUVERA ! » Ah bah non. « TA GUEULE LE BÉNITIER AMBULANT, J’SUIS ENTOURÉ DE SERPENTS MOI ! » Mh, ce n’était peut-être pas la chose à lui dire. Tant pis, de toute manière j’ai cassé le talkie-walkie. (Euh. Il aurait quand même été utile à un moment donné, non ?) Non, non. Si on a besoin de communiquer, on fera un feu comme le faisaient les indiens. (Rassurant…)
Bon, je dois réfléchir calmement. (Tu n’es pas calme.) Ne m’interromps pas. De une, je dois apaiser Reinette parce que jusque là, j’ai été un sacré goujat. De deux, je dois lui dire à quel point j’aime quand elle hurle mon prénom. (C’est bizarre ça…) De trois, je dois m’en sortir avec la liane qu’elle vient de me jeter. ELLE M’A JETÉ UNE LIANE. Oh la belle gosse ! Je t’avais dis l’amie, qu’il y a des lianes dans cette forêt. (T’es sûr que ce n’est pas du lierre, à savoir un truc pas du tout résistant ?) Non, non, regarde, ça a l’air costaud !
Je l’enroule autour de ma taille, veille à faire le noeud le plus costaud qui soit - offre un dernière fuck aux serpents - ah non, j’ai trop peur, y’en a un qui peut bouffer mon doigt - puis entreprend de me hisser. Jusque là, tout va bien. Ok. Respire. Respire. Ça a l’air de tenir. Crrrraaak ! Oh, non, oh noooon. La liane commence à se morceler ! Non, non ! (Je te l’avais dis.) Il faut que je me dépêche. Allez… Hop ! Hop ! Hop ! (Tu fais quoi là ?) Je me donne de la force en répétant Hop ! (Mh, mh. Super technique.) Hop ! Hop ! Hop !
J’y suis presque, je vois la lumière ! CRAAACK ! PUTAIN DE LIANE ! Heureusement que je me suis rattrapé à la racine, sinon je serais à nouveau en train de me faire violer par les serpents. (J’adore, tu es d’une classe sans égale.) « J’arrrriiiiive Reinette, prépare les graines de nos enfants ! » (C’est hyper tendancieux ce que tu viens de lui dire.)
Lorsqu’enfin je réussis à sortir de ce trou - c’est bien la première fois de ma vie que j’ai eu à ce point envie de sortir d’un trou - quel n’est pas mon plaisir de trouver ma jeune amie et héroïne ! « Allons planter ces arbres poupée. » Non, la voix à la Rambo ce n’est pas la voix la plus appropriée. Tant pis. « Je suis vraiment désolé de ce qu’il s’est passé ! Si tu n’avais pas été là, Dieu seul sait ce que je serais devenu… » (Une momie serpifiée, ahahahah !) Ton humour craint.
Je nous invite donc à reprendre la route. Si ma mémoire n’est pas totalement noyée sous le liquide lacrymale que j’ai gerbé des yeux (Quel poète.) - ce sont les serpents la cause de tout ce bordel - donc je disais ? - si ma mémoire est correcte, Reiner avait engagé la conversation sur ma violence, les licornes et Roger Rabbit… (Non, pas Roger Rabbit.) « Je soigne ma violence figure-toi. Je la déverse dans des jeux vidéos où je bute des zombies. Bon je dois t’avouer qu’après une partie, je suis hyper excité, enfin pas toujours, du coup je reste violent. Mais pas trop. J’adore les licornes ! JE LES AIMES TROP ! Moi j’y crois ! Je suis sûr qu’elles existent. » (Tu es bizarre.) Non, je suis contre la normalité voulu par les normes de la société.
« Dis, toi, t’as jamais rêvé d’être un peu… Vulgaire ? Violente ? Tu sais, quand t’as une connasse qui te double dans une fil d’attente - alors que ça fait déjà une heure que tu l’attends ta putain de baguette à la boulangerie - que tu te dis "non, je garde mon calme" mais qu’en fait tu rêverais de lui foutre un coup de pied au cul et de lui enfoncer une miche dans la bouche ? » (Tu étais obligé d’user de mots aussi crus ?) Ils ne sont pas crus, il sont très bien pensés.
L’air frais, l’ombre des arbres, les rayons du soleil… Ce n’est pas si mal la nature finalement - si on oublie les trous et les serpents. Je peux m’y faire. Oui, je peux carrément m’y faire ! Je souris. JE SOURIS ! « MES ENFANTS ! » … Hein ? J’entends des voix qui ne sont pas les miennes. « LE SEIGNEUR VIENT VOUS PURIFIER ! » Je regarde Reinette - « Ça cause les arbres ? » Non, non. Les curés sortis des fourrés, en revanche, oui.
COMMENT IL A ATTÉRI ICI LUI ?
ET POURQUOI CE THÈME MUSICAL SE LANCE ?
Le curé - oui, oui, je n'en reviens toujours pas mais oui c’est bien le curé du talkie-walkie - se débattant avec des branches et sa toge trop longue pour être pratique - arrive jusqu’à nous. Tout essoufflé, portant dans une main un crucifix et dans l’autre… J’sais pas quoi. Une boule ? (Un encensoir.) Ah. « J’ai pu tracer votre position via l’appareil. Mon église est sur une colline non loin, je me devais donc d’intervenir et me suis dépêché ! Je ne peux vous laisser dans le désespoir ! Où est le démon à exorciser ? » Euh.
« RENETTE COURS ! IL VA VOULOIR NOUS BAPTISER ! » (Non, exorciser.) C’EST PAREIL !
Je détale, entraînant ma comparse à ma suite. Nous sortons hors du sentier - avec un peu de chance, on va le semer le vieux schnoke.
Pendant ce temps là, le dit vieux schnoke : « Albert, oui, c’est moi. J’ai non pas un mais deux possédés ! Amène-toi et prends du renfort. Oui. Oui, oui. Ah et n’oublie pas le fusil ! »
…
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Reiner
Lun 27 Aoû - 19:30
make it green
Et juste là... Un petit Géranium. Ouais, ça va être bien.
Tu es si contente de le voir encore en vie que tu es à deux doigts de lui donner un câlin. Mais il n’est pas un ours en peluche… Puis il a de la terre partout sur sa combinaison. Il se passera de ta marque d’affection pour cette fois-ci et surtout pour le reste de la journée. Tu as déjà fait énormément en l’aidant avec ces pauvres lianes qui n’ont finalement pas tenues le poids de ton ami. Tu n'as pas réaliser que tout le monde ne fait pas le même poids que toi. Une plume qui s’envole au moindre courant d’air. Tu en rigoles bêtement rien qu’à imaginer la scène. Gamine.
Vous reprenez la route et il t’explique ses pulsions. Tu as presque oublié le fait d’en avoir parlé. Passer du coq à l’âne ne t’aide probablement pas à suivre une conversation normalement, néanmoins tu te montres rassurée de savoir qu’il se soigne. Avec des zombies. Sur un jeu. C’est une autre façon de calmer ses pulsions après tout. Même s’il a du mal… Tu gardes dans un coin de ta tête le fait de lui proposer de faire une couronne de fleurs à tes côtés après la ballade en forêt. Peut-être que ça le calmera plus qu’un jeu-vidéo. L’aider au mieux avant la fin de la journée. Telle est ta mission secondaire de la journée après planter des arbres. C’est plutôt mignon.
Le calme est doucement revenu dans la forêt. Les oiseaux reprennent leur chant et les fleurs les accompagnent en dansant grâce au vent. Ton imagination reste intact après le choc. C’est une très belle journée qui reprend sous une jolie mélodie. Absorbée par la beauté de la nature, tu en as oublié d’entendre un inconnu quémandant votre attention. Le silence qui enlace tes pensées se brise lorsque tu entends Wade prendre la parole. À ma connaissance, ça ne parle pas les arbres… Non ! T’es sûr que tout va bien ? Tu t’es cogné la tête ? Tu le regardes un peu inquiète de son état. C’est vraiment dommage s’il devient inapte à continuer la ballade !
Tu tournes légèrement la tête, voyant un pauvre homme déguisé. C’est qui lui ? Pourquoi il est là ? Un retardataire, probablement. Il n'a pas vu l’heure passer et il est venu dans notre groupe parce que nous n'avons pas avancé depuis tout à l’heure. Génial ça ! Le travail va se faire plus rapidement que prévu et vous aurez le temps de confectionner la couronne de fleur qui te fait tant envie… Bien que ce soit qu’un désir de jeune fille, il ne veut probablement pas t’accompagner à la tâche. Supprime ça de ton crâne.
Vous n’avez probablement pas la bonne tenue pour planter des graines… - Il te coupe, ou bien tu as parlé trop vite. Il est l’homme qui ne t’a pas répondu au travers du talkie-walkie. Il arrive un peu trop tard… Mais tu l’écoutes quand même, c’est gentil d’être venu voir si tout va mieux. Il y a une colline proche d’ici, c’est bon à savoir. C’est joli le paysage en haut d’une colline. Tu devras forcément y faire un tour, un jour. Monsieur, vous êtes vraiment trop gentil ! Les démons sont dans ce tr-…
Tu n’as pas le temps de réfléchir que tu te vois déjà courir loin de cet homme. Qu’est-ce qu’il se passe ? Pourquoi on court loin de ce prêtre ? C’est vrai que tu as envie d’avoir le choix dans le questionnement de ta religion, mais avoir de l’eau bénite sur la figure ne veut pas dire que tu es baptisée pour autant… Si ? Attends… Exorciser le démon… Il y a un monstre autre que les serpents dans cette forêt. La panique t’agrippe les jambes. Tu cours vite, trop vite. Tu manques de t’aplatir au sol à chaque nouvelle racine qui se présente sous tes pieds.
Tu le savais en venant pourtant... Cette forêt est bizarre ! Le fait que personne ne vienne sauf des vieux, ils sont juste à leur fin de vie et souhaite faire une expédition dans les bras du seigneur. Ou alors le fait qu’on te mette dans un groupe de deux pour… améliorer des liens sociaux ? Il parlait de quoi ce guide ? D’un lien avec le coéquipier ou le Seigneur ? Tant de questions que tu n’as pas le temps de te poser dans ta course.
Tu te touches le dos. Il doit rester une mini-pelle ainsi qu’une petite pioche dans le sac à dos offert par le guide ! Forcément, vous allez être sauvé du démon courant la forêt ! Le sac… LE SAC N’EST PLUS LÀ ! Ta panique augmente d’un cran. NON ! Il faut absolument faire demi-tour ! Vous avez une mission à accomplir avant la fin de la journée et tu y tiens. Tu veux voir l’arbre que tu auras planté aujourd’hui lorsque tu seras vieille. Ce n’est pas quelque chose que tu peux abandonner à cause d’un prêtre qui te court après ! Mais c’est impossible de faire machine arrière. Tu peux partiellement entendre le mot « Seigneur » hurlé par le vieil homme.
Une voix… Non. Une deuxième voix accompagne la première dans les hurlements. Est-ce qu’ils sont les monstres de la forêt ? Pourquoi vous courir après ? Laissez-nous tranquille ! Tu as peur. Tu agrippes fortement le bras de Wade. Tu arrives brièvement à suivre le rythme de ton ami. Tu ne comprends pas la situation, vraiment pas. C’est terrifiant, digne d’un film d’horreur ! Deux jeunes personnes se faisant courser par les curés d’une secte dévouée au seigneur et à la nature. Quel cauchemar.
BOOM ! Tu tournes la tête vers le bruit sourd qui résonne dans la forêt. Les oiseaux s’arrêtent de chanter. PAF ! Tu perds la course rapidement, tu t’étales sur le sol comme une abrutie. OH NON. Tu te mets à pleurer comme une enfant qui a perdu ses bonbons… Sauf que tu n’as rien perdu, tu es juste paniquée et tu ressens une douleur minime au niveau du genou. Wade, j’ai très peur moi… Je ne comprends pas pourquoi on court ! Je veux m’arrêter. Une vraie enfant insatisfaite. Aucune conscience du danger qui court littéralement proche de vous. Tu te relèves rapidement, te forçant à te remettre en course avec un genou qui saigne légèrement. C’est dommage pour toi, certes… Mais surtout pour ta jupe.
Tu peux entendre la voix du Seigneur… Du moins, de ses disciples. Ils sont là, ils s’approchent à grand pas. Et là. Tu vois la porte de sortie du cauchemar que vous vivez. Une maisonnette. Un petit abri ! Vous êtes sauvé ! Une sorcière va faire disparaître les vils démons et tout ira mieux ! Tu dois être la seule à voir la maison pailletées et illuminée de mille feux par la magie de l’espoir. Votre sortie de secours.
Tu tires sur le bras de Wade pour dévier sa trajectoire. Un vrai défi ! Tes bras sont si faibles que tenter de faire cela sur un chat n’aurait pas plus de succès. Mais il a vu la maison également et se tourne vers elle de lui-même ! C’est un coup de chance… Ou un fait évident. Vous entrez dans la maisonette, enfin… Tu entres en première dans l’abri qui se présente plus comme un abri de chasseur qu’une maison de sorcière. On peut y sentir la bière ainsi que l’animal mort. C’est répugnant. Tu te bloques le nez avec une main et que tu avances les yeux qui piquent par l’odeur. C’est ignoble… Mais génial ! Les prêtres n’oseront jamais s’approcher d’un tel désastre fait par l’homme.
Tu attrapes la première chose qui te passe sous la main, qui se trouve être un gobelet en plastique. C’est pas vraiment efficace en cas de bataille mais c’est toujours mieux que rien… Puis tu te mets sous la table qui trône dans la seule pièce de l’abri. Tu t’avances doucement sur tes quatre « pattounes » vers Wade avant de chuchoter. Wade ! Tant que nous sommes ensemble, on est immortels ! Enfin… Pas vraiment. Mais… On ne va pas mourir par la main divine d’un disciple du Seigneur… Alors, s’il-te-plaît... Ne me perds pas de vue ! Oui. Parce que l’inverse est très probable. Il faut se préparer à te surveiller plus qu’autre chose. Après tout, tu n’as même pas réalisé lorsqu’il tombait sous tes yeux plus tôt. Il se passe quoi au juste ? Mon genou est tout égratigné à cause de cette histoire ! Est-ce que ce sont des gens de la mafia déguisés en prêtres pour avoir ton argent mais finalement tu ne veux pas les payer parce qu’ils ont enlevé un membre de ta famille et que... – TAIS-TOI ! Ils vont t’entendre. Tu ne sais plus qui tu es entrain de fuir. Les deux disciples ou un démon de la forêt ?
@feat Wade Wilson Ma touche de douceur pour Wade est de lui tenir le bras, n'est-ce pas trop mignon?
super le thème musicale, très adapté, merci l'auteur...
« JE TE PROTÈGERAIS QUOIQU’IL ARRIVE REINETTE, MÊME SI NOUS DEVONS NOUS FAIRE ATTAQUER PAR UN DRAGON ! » Alors en fait, non, peut-être pas parce qu’un dragon c’est tout de même vachement stylé ce qui fait que je serais plutôt du genre à le mater pendant qu’il essaye de nous bouffer. (Tu marques un point.) Mh.
Nous continuons notre folle course à travers la forêt - la voir légèrement inquiète (Carrément affolée oui, espèce d’abrutis !) - pcht - me sert le coeur. Cela m’embêterait qu’il lui arrive quelque chose par ma faute - elle, si innocente, pure et naïve. Superbement naïve - wow cette naïveté sans égale ! - c’est incroyable à quel point elle est naïve ? Là regarde, elle l’est encore ! J’adore la naïveté. « J'adore ta naïveté. »
Nous finissons par pénétrer une cabane - déjà, whaaaat ? - c’est dément qu’on ait réussi à trouver une habitation - qui pue la charogne, qui pue le bois moisi, qui pue l’obscurité glauque. Il y’a des têtes d’animaux morts, des couteaux, des fusils. TROP STYLÉ ! UNE CABANE DE CHASSEURS ! « Reinette, mate, la tête de cerf fraîchement tranchée ! » Si fraîchement que le pauvre bestiau n’en a pas les yeux encore tout à fait voilés. (Tu trouves que c’est approprié d’être excité à propos de ça ? Maintenant ? Tu vas encore plus l’effrayer !) Certes…
Je tiens à signaler que, le plus effrayant dans cette épopée, ce n’est pas mes très saines et intéressantes élucubrations : c’est de la voir armée d’un gobelet en plastique - sérieusement ? ELLE EST TROP CHOUPETTE ! Haaaan, imagine-là vêtue d’un pyjama licorne, avec des couettes ! TROP CUTE ! (WADE, FOCUS !) Oui, oui. Je focus.
Son discours sur la mafia que sont possiblement ces prêtres fous - kidnappeurs en prime - m’arrache un rire. Un rire d’enfant. Puis, je réalise que c’est plausible, alors je ne ris plus. Je déglutis. Et là, révélation : ils sont de la famille de Don Corleone et vont nous faire une offre qu'on ne pourra pas refuser. (Ce n’est pas plausible. Arrête tes délires !) « Nous allons nous en sortir, comme tu l’as dis… Nous sommes immortels ! » Moi oui, c’est certain.
« AU NOM DE NOTRE SEIGNEUR, SORTEZ DÉMONS ! RÉPONDEZ DE VOS CRIMES CONTRE LA FOI ! » Comme il en fait des caisses l’autre ! Il se prend pour
Il est temps. Je dois les affronter. Tel Superman contre Batman - au nom de Martha. (Euh…) Je regarde mon acolyte, inspire une longue bouffée et prends ma voix la plus héroïque et solennelle - « Reiner. Je pars au front. Si jamais je ne reviens pas, dis à ma fiancée - tu peux jouer ma fiancée là ? - que je n’ai jamais cessé de l’aimer et que depuis les cieux, je veillerais sur elle et notre fils. » (Tu as un réel problème avec la réalité, veux-tu en discuter ?) Chut. Moi, j’aime poser une ambiance tu vois, un décors - pour l’Art, pour le drame, pour l’Histoire !
Il me faut un plan d’attaque. LE CERF ! Je me saisis de la tête, la place devant la mienne et sort dans un fracas sans égal tel Kuzco - tu sais dans la scène où il sort de son palais en gueulant « Boom Baby ! » (Pourquoi as-tu pris cette horreur ensanglantée ?) Pour leur fiche’ la trouille tiens ! (Super ton plan.)
« OSEZ M’APPROCHER ET JE VOUS CROQUE LES ROUBIGNOLES, BANDE DE PERVERS AMATEURS DE PORNOGRAPHIE LOUCHE ! » Je me rue sur eux, ils se ruent sur moi - me jettent des crucifix, de l’eau bénite, des versets de la Bible. Oh, ça craint là, j’aime pas ça moi. Je veux rentrer à la maison… « REINETTE VIENS ME SAUUUUUUVER ! » (Tu recommences ? SÉRIEUX ? TU RECOMMENCES ?) Quoi ? ILS SONT PIRES QUE LES SERPENTS EUX !
Ils me dévisagent et me maudissent à tour de rôle - le petit gros au crâne chauve vient même de me balancer de l’ail. Je suis pas un vampire. Si ? IMAGINE JE SUIS UN VAMPIRE QUI S’IGNORE ? (Non.)
« SATANAS, IL A LA TÊTE DU MAL, UN BOUC, C’EST UN BOUC ! » Il est con ? « UN CERF, SALE BIGLEU, PAS UN BOUC ! » Je cours dans le sens inverse, regagne la cabane pour mieux la fuir avec ma fiancée du jour au bras. « Changement de plan : on tente de trouver les chasseurs et on leur explique que ces curés sont possédés par les esprits des animaux qu’ils ont tué, comme ça ils en ont peur, les flinguent et nous on se fait la malle ! » Là, parfait. Je suis sûr que ça va marcher ! (Non.)
Notre fuite reprend de plus bel - à une vingatine de mètres derrière nous, je les entends tirer des coups de feu - c’est maintenant qu’ils pensent à se servir de leur flingue ces suceurs de cierge ? Pfeuh.
PAN !
AH OUAIS MAIS AÏE ! ILS SAVENT S’EN SERVIR ! Une balle dans le dos, c’est douloureux. Ok.
Maximum effort.
Je prends Reiner dans mes bras façon princesse Disney - elle ressemble à Arielle, non ? - et court plus vite que je n’ai jamais couru. Je suis trop badass. (Tu te manges pleins de branches et de mouches.) C’est badass. (Non.)
*
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Reiner
Lun 3 Sep - 23:11
make it green
Et juste là... Un petit Géranium. Ouais, ça va être bien.
Fiancée ? Tu veux dire comme un Prince et une Princesse ? Plus que trop bien, c’est absolument génial ! Un rêve de petite fille qui se réalise grâce à une simple phrase et un peu d’imagination… Le temps de deux minutes, mais c’est déjà énorme. Cette phrase t’est suffisante pour voir des étoiles pleins les yeux. Tu t’imagines déjà avec une jolie robe et la plus belle des couronnes sur la tête. La cabane de chasseurs se transforme peu à peu en un joli château et les prêtres deviennent à leur tour de simples bouffons. Tes pensées te font presque oublier le double-sens de ses mots. Il part. Seul contre eux. Avec seulement une tête de cerf fraîchement découpée en guise de déguisement.
Dommage pour ton rêve qui s’écroule lentement sous les yeux de ton imagination. Une Princesse et un Prince masqué… C’était vraiment mignon le temps que ça a duré. Par contre, tu doutes sur le fait d’avoir un fils. Même dans ton imagination, ce détail est de trop. Peut-être que Wade veut dire par ce détail qu’il a réellement un fils ? Ce n’est pas quelque chose à rejeter… Après tout, tu ne connais pas son âge ! Peut-être qu’il est vraiment un vieux qui accompagne ses amis du club de tricot dans une œuvre comme celle-ci pour gagner le cœur d’une vieille dame qu’il a mentionné plus tôt. Peut-être qu’il est assez vieux pour avoir fait la guerre et c’est pour cela qu’il veut taper cette même mamie ! Tu aimerais crier que tout s’explique grâce à cette simple idée de fiancée et de fils, mais t’avancer autant dans une telle situation est probablement déplacé. De plus… Il court plutôt vite pour un vieux. Tu te trompes probablement.
Coincée dans tes pensées ; le temps s’est arrêté brièvement, mais tout ça recommence lorsque Wade se met à hurler pour ton aide. Tu t’es détendue quelques minutes et tu dois confronter la difficile et plutôt illogique réalité que des Prêtres sont vraiment motivés à faire leur devoir envers la foi. Vous n’êtes pas ceux à exorciser, c’est l’inverse ! Ils vivent dans des collines… Évidement qu’ils ne connaissent pas les bonnes manières. C’est honteux.
Tu te cognes la tête. Celle-ci n’a pas manqué de faire sa présentation à la table. Depuis quand es-tu là-dessous ? Au moins, ça te montre la vérité en face. Tu n’es pas sur un trône d’or, mais bien sur le sol sale avec un gobelet en plastique dans les mains. C’est une bonne arme après tout ? Il reste du vieux vin… ou du cidre… Quelque chose qui n’est pas de l’eau à l’intérieur. Tu t’empresses de sortir de la cabane pour rejoindre ton ami. Tu jettes le fond d’alcool sur le visage du chauve en priant que cela l’aveuglera pendant quelques minutes. D’ailleurs… À quoi pensent-ils, ces vieux Prêtres ? Est-ce qu’ils prient pour vous exorciser ou ils ne pensent à rien ? Pas le temps de rêvasser que te revoici en fuite.
Une nouvelle fois, tu agrippes le bras de Wade. Créant dans un moment de déjà-vu. Je suis contente que tu n’as pas cédé à tes pulsions… Enfin… De taper des vieux, quoi ! On dirait que la violence est quelque chose de très lointain pour toi mainte… – Tu peux entendre un bruit. Quelque chose que tu as pu entendre avant de te retrouver dans la maison de chasseurs. Un gros boom ou un gros pan qui a suffit aux oiseaux pour se taire auparavant. Tu ne comprends pas vraiment la scène, mais contrairement à plus tôt dans la matinée… Cette fois-ci ton ami a été touché par quelque chose… Et son dos se couvre petit à petit de liquide rouge. Panique ? PANIQUE TOTALE. Il se passe quoi là ? Ils sont vraiment entrain de tirer sur des civils ? C’est quoi cette mascarade ? Mince. Zut ! Tu t’empêches de crier, mais en voyant cette scène… Mais c’est tout ce qui te vient en tête. Demander si tout va bien n’est pas la bonne chose à faire. Certainement pas.
Tu cours comme une biche qui fuit un chasseur. Dans Bambi, ça se termine mal… Mais tu n’es pas dans la même situation que cette pauvre biche… Quoique. Pas de Paf. Pas de Paf. Pas de Paf ! Marmonnes-tu en oubliant que tu fuis. Tu ne tomberas pas une seconde fois. C’est hors-de-question et ça semble être la seule chose qui t’obsède alors que ton ami vient de se faire tirer dans le dos. Tu manques de sens des priorités, très clairement…
Fuir des Prêtres. C’est une situation qui semble totalement irréaliste… Lorsque ça devient réalité : qu’est-ce que c’est épuisant ! Néanmoins… Le peuple doit avouer que ça reste une jolie histoire à raconter à ses petits-enfants. Qu’est-ce que tu peux penser à des choses inutiles pour penser à autre chose que tes jambes qui te font mal lorsque tu avances d’un pas… C’est affligeant. Tu as presque l’impression que ça t’aide à ne plus sentir tes jambes… Attends. Tu ne sens plus tes jambes. Le retour du Prince et de la Princesse. Tu te retrouves dans les bras de Wade sans savoir pourquoi. C’est une très mauvaise idée ! Je peux courir, tu sais ! Tu ne me crois pas suffisamment endurante ? Personne ne te croit suffisamment endurante pour ce genre de choses. En plus... Avec ta blessure, t’as probablement envie de t’écrouler sur le sol !
Le temps passe. Rapidement. Il court plutôt vite pour un blessé ! Est-ce que c’est cela qu’on appelle le pouvoir de l’amitié ? Être invincible dans ce sens-là... Ne ressentir ni douleur ni peur. C’est génial ! En y réfléchissant un peu plus… Non. C’est carrément triste. Le pauvre doit être entrain de souffrir le martyr et il doit t’endurer en plus de ça. Est-ce qu’il serre les dents sous son masque ? Est-ce que serrer des dents aide à ne plus avoir mal ? Il a l’air vachement concentré à fuir quand même ! Tu as une mission : détendre l’atmosphère dans une situation pareille.
Ce pauvre cerf quand même… Imagine un peu ça : Il était tranquillement entrain de repérer une nouvelle maison pour sa femme et ses enfants. Il était tout content d’imaginer la joie que ça allait procurer à sa famille puis durant sa recherche… BAM ! Il se fait attraper par des tout vilains chasseurs… Sa pauvre famille doit être entrain de l’attendre quelque part. Mince. Comment tu veux que ça détende l’atmosphère une histoire comme ça ? Tu as même le cœur brisé d’imaginer une telle chose. Si on tombe sur un membre de sa famille, on peut les adopter… Non ? Quitte à ne pas avoir son propre arbre… Autant avoir une famille de cervidés. Très mauvaise idée, Reiner. N’y pense même pas.
Est-ce qu’il a une idée d’où il se dirige ainsi ? Parce que tu ne peux observer que des arbres. Du vert, du vert et du vert. Wade doit en devenir malade de cet environnement. Est-ce qu’il va avoir peur des forêts parce qu’il a été attaqué dans l’une d’elles ? Dis-moi… Tu sais comment partir d’ici ? Tu n’as pas un genre de super-pouvoir super cool ? Du style : faire un bond de 600 mètres pour nous sortir de là ? 600 mètres est quelque chose de trop haut, non ? Ce n’est pas la taille d’un immeuble ? Bonne question ! Les immeubles sont si grands… Ils font presque la taille du ciel ! Ou même des arbres que tu peux voir sans arrêt. Tu as presque l’impression de voir le même arbre passé… Encore et encore.
Sinon… On peut retrouver un groupe de mamies puis… On pique leurs vêtements afin de nous faire une couverture digne des plus grands espions ! On sera introuvables et on pourra fuir de cette forêt en toute discrétion ! D’où tu détiens toutes tes idées ? C’est un secret. T’en es –malheureusement– plutôt fière. Cependant, avec quelqu’un qui porte un masque ainsi qu’une jeune fille aux cheveux roses et possédant des cornes en plus de tout ça… Tu commences à avoir des doutes sur cette idée-là.
Sinon… On retrouve le sac du guide… Tu sais, celui qu’on –tu– a perdu dans la fuite ? On pourra l’utiliser pour le lui mettre sur la tête ! Celui qui est armé d’un fusil, je veux dire… Il va devenir aveugle durant quelques secondes et lâcher son arme au sol parce qu’il sera déboussolé ! Tu pourras lui piquer son arme puis les menacer de celle-ci SANS TIRER… Et comme tout le monde qui a peur de mourir... Ils vont simplement fuir en courant ! Est-ce que tu crois que les super-héros ont des idées aussi géniales que les miennes ? Très certainement pas. De plus, où êtes-vous ? Cette forêt semble immense et se repérer est une tâche compliquée.
J’espère que tu aimes mes propositions, Wade ! Tu n’es pas trop essoufflé ? Je ne suis pas trop lourde pour toi ? Tout va bien ? Tu as besoin d’un verre d’eau ? Oh mince… C’est vrai que je n’ai plus mon gobelet. Tu veux peut-être reposer tes jambes pendant quelques minutes ? On peut grimper dans les arbres comme des singes, ils vont jamais nous retrouver avec cette technique sinon ! … T’es sûr que tout va bien ? Trop bienveillante. Trop bavarde. Une combinaison qui peut rendre malade un humain… Et même un alien. Rester bloqué avec toi durant des heures doit être un véritable cauchemar pour tous. Tu n’as jamais appris à te taire et ce n’est malheureusement pas aujourd’hui que tu vas apprendre à le faire. C’est gênant d’être autour de toi… Ce qui l’est encore plus c’est que tu n’es pas consciente de ça.
Qu’est-ce que c’est que ça ? Est-ce cela qui va libérer ton ami de ton poids moral et physique ? Oui ! Tu peux apercevoir l’église des vieux prêtres s’approcher de vous… Ou plutôt, vous êtes ceux qui s’approchent rapidement de cette église. Une vieille dame attend à l’extérieur, elle vous zieute de loin en faisant des grands signes de son vieux bras. Est-il important de préciser que tu vois tout le monde et toutes choses comme des vieux bidules, ce matin ? Cet endroit semble vieux en lui-même, une fenêtre manque à cette église… Heureusement qu’elles ont des barreaux solides autour d’elles. Le clocher de ce lieu semble également en mauvais état.
- MAMIE ! MAMIIIIIE !! - Mes enfants ! Où courez-vous ainsi ? - PAS LE TEMPS DE PAPOTER, SOIGNEZ MON AMI ! S’il-vous-plaît... L’important c’est que tu le penses, n'est-ce pas ? - Par le Christ, où est-il blessé ? - SON DOS, MAMIE ! REGARDEZ SON DOS ! … Est-ce qu’on peut se cacher ici ? Pas le choix ! Ne faites pas entrer des prêtres. Même si ce sont vos amants… NE FAITES PAS ENTRER LES PRÊTRES, MAMIE !
Tu te réfugies à l’intérieur de l’église avec Wade et la vieille dame avant de bloquer les portes. Est-ce que t’es pas entrain de faire une prise d’otage là… ? Merde... Et voici ton premier gros mot.
@feat Wadounet des bisous ! j'espère que wadounet la trouvera toujours aussi mignonne malgré ses bêtises... il ne faut pas lui en vouloir !!
Nous n’arrêtons pas de courir, j’en ai le souffle coupé façon boeuf en fin de vie - de même que les jambes, les bras, le torse, les fesses, le pénis, les orteils, le ventre… En fait, je ne sens plus mon corps. Il est à bout. À bout ! Je pourrais en faire un tapis, ce serait pareil ! Ce n’est pas le fait de la porter, ah non, ça, j’aime - hehehehehe - c’est le fait de me faire canarder comme un lapin !
UN PUTAIN DE LAPIN !
« SALAUDS, VOUS IREZ TOUT DROIT BRÛLER AU PARADIS ! » (Enfer, Wade, en Enfer.) « JE SAIS CE QUE JE DIS ! LE PARADIS ÇA PUE, EN ENFER Y’A LES PLUS BELLES ESCORTS. VOUS N’EN AUREZ PAS ! NANANANÈÈRE ! » (Tu crains.)
Qui a dit que courir, lorsqu’on est troué comme une passoire, c’est agréable ? QUI ? Qui a dit que les prêtres sont incapables de faire du mal à une mouche, sauf si la mouche est âgée de moins de 12ans ? QUI ? (Personne.) Voilà ! C’est bien la preuve que putain, j’en chie ma race là.
Surtout que, Reinette, ma chère petite et tendre Reinette… Elle cause. Elle cause comme si elle venait de découvrir le langage, comme si sa vie en dépendait, comme si le monde s’arrêterait de tourner, comme si l’Humanité en serait purifiée… ELLE CAUSE PLUS QUE MOI ! Tu le crois ça ? TU LE CROIS ? (Oui, oui, je suis tout aussi étonnée que tu l’es.) Je n’ai même pas réussi à suivre le fil conducteur, car de fil, il y’en a forcément un, dans son flot de paroles, hein ? Ou ? Non ? Oui ? Fais chier.
Ô miracle - louez sois-tu Jésus, je sais que c’est toi, je sais que tu n’es pas content de tes disciples, que tu as mal qu’ils nous fassent du mal, oh mon Jésus, mon amant invisible et sens- (WADE.) - ô miracle, je disais, nous parvenons jusqu’à une église.
Attend. C’est pas l’antre des méchants ? Si, si. POURQUOI ATTERRISSONS-NOUS LÀ ? HEIN ? POURQUOI ?
Reinette, pas le moins du monde alarmée - d’ailleurs je suis étonné, que dis-je, époustouflé de voir à quel point elle est endurante et optimiste, se jette dans les bras de la mamie. Elle m’offre, joignant gestes et répliques d’enfer, la plus belle scène de ma vie. J’éclate de rire - ok je fais descendre la pression, mais putain, elle est dingue cette nana.
Aussi dingue que moi. Certes, d’une dinguerie nettement moins malsaine et psychotique. Mais, d’une putain de dinguerie quand même ! Ça me plaît. Ça me plaît trop.
ELLE VIENT MÊME DE JURER ! UN GROS MOT ! UN GROS MOT DANS SA BOUCHE D'ANGELOT ! T'AS ENTENDU, HEIN ? HEIN ? (Tu es gênant.)
Je la serre dans mes bras, tendrement, intensément et tant pis pour mes douleurs - de toute manière, mes plaies ont presque terminé leur cicatrisation ; et tant pis pour notre hôte à bigoudis qui nous reluque avec circonspection ; et tant pis pour le putain d’embarras qui commence à me saisir la cervelle.
« Jeune-homme ! Vous êtes blessé ! Il faut vous allonger ! » Je m’écarte de mon acolyte super rythmique et, optant pour le timbre de voix le plus classe et solennel qui soit, je déclare - « Sachez, Madame, que je suis immortel. Voyez par vous-même. » Ainsi, je dévoile un dos immaculé, à l’exception du sang, à ces deux paires d’yeux curieux ; la surprise est de mise, évidemment : pas de chair trouée, pas de bout d’os coincé quelque part.
J'oublie parfois la jouissance que me procure la réaction des gens face à mon don de tarba chanceux.
La vieille manque de tomber dans les pommes. (Elle tombe dans les pommes.) Ah, merde. Je fais quoi ? Je pique le fric qu’elle a dans les poches, je glisse un billet avec mon numéro dans son décolleté, je lui chante une berceuse ? (Tu l’allonges sur le côté et tente de la réveiller ?) Non, c’est chiant, et j’te rappelle qu’un duo de suceurs de cierge va bientôt se ramener.
Soudain, mes pensées viennent me hanter avec des histoires de mafieux, de familles incestueuses, d’amants dans le placard, de gobelet en plastique… Pourquoi ? Haaaaan. Serait-ce un message du destin ou de l’univers ? On tente de me communiquer notre Salut ? (Non, tu viens enfin de te remémorer tout ce qu’a pu te raconter Reiner.) Aaaah. Putain quelle imagination cette fille, quelle imagination ! JE LA KIFF.
Note pour plus tard : j’ai envie de me refaire la trilogie du Parrain.
J’encadre son visage entre mes paumes, inspire une longue bouffée d’air puis … « Si on s’en sort vivants, je nous fais un bébé. Il sera parfait. Le papier peint de sa chambre sera recouvert de licornes. Il aura son propre distributeur de gobelets. » Oui. Il sera magnifiquement beau en prime - grâce à son gêne de topissime beauté candide. Et il sera méga intelligent - grâce à mes gênes de méga intelligence. (Non, toujours les siens.)
« SATAAAAAAAAAN ! VOUS NE SOUILLEREZ PAS LA MAISON DE DIEU ! RENDEZ-VOUS À SON JUGEMENT ! »
Putain fallait qu’ils viennent maintenant. MAINTENANT. ALORS QUE JE VENAIS DE COMMENCER MON SUPER SPEECH SUR NOTRE SUPER VIE FUTURE. Maudits soient ces suceurs de cierge et d’enf- (Wade, qu’est qu’on a dit au sujet du politiquement incorrect ?) Que les États-Unis sont la chienne de Vladimir Poutine ? (Ta gueule. Genre, vraiment. TA GUEULE.)
Ils frappent contre les lourdes portes en bois, et je devine à leurs râles extatiques qu’ils n’ont qu’une envie : nous faire brûler sur un bûcher. Ça craint.
Y’a quoi comme armes dans une église ? Avec quoi peut-on se défendre ?
Je fais le tour des lieux, ramasse tout un tas d’objets différents que je déverse aux pieds de l’autel. Il y’a des livres de prière, des encensoirs, des bougeoirs, des tableaux, des napperons, des sandales… « C’est incroyable. Pas un seul flingue, pas un seul couteau. Ils sont totalement inconscients ces croyants ! »
« Ok ma Reinette, il nous faut un plan d’attaque. D’abord, nous devons réfléchir à la meilleure stratégie de l’histoire des stratégies. Vas-y, réfléchis. Moi, je te soutiens. Je t’observe. » Ou devrais-je réfléchir également ? (Non, non, c’est mieux si pour une fois tu ne tentes rien.) Mh. Tu as raison. Pendant qu’elle réfléchis, je ne vais pas réfléchir. Je vais plutôt briser les pieds de ces chaises à cul de pécheur et les tailler en pieux.
S’ils nous approchent, je leur embroche le palpitant ! « Mouahahahahahah. » (Tu peux arrêter ton rire machiavélique, il est plutôt glauque.) Ok, je change. « Mwihihihihihihihi. » (Non, là, c’est malsain et bizarre.)
Pendant ce temps-là… La vieille se réveille.
*
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Reiner
Dim 9 Sep - 0:59
make it green
Et juste là... Un petit Géranium. Ouais, ça va être bien.
T’as pas vraiment compris pourquoi… Mais te revoilà dans les bras de Wade. Est-ce cela ton premier câlin avec un inconnu ? Est-ce que ça fait de toi une prostituée ? Parce que t’as bien entendu dire de ne jamais faire de câlin avec des inconnus… Il n’y a pas de quoi être fière. Te voilà une catin avec les mains remplies de sang comme le disent les rumeurs sur la « première fois ». C’EST DÉGUEULASSE. Tout ça sous les yeux d’une mamie religieuse en plus ! … Mais si ce n’est pas consentant, est-ce que tu profanes toujours ce lieu sacré ? Est-ce que ce bref moment vient de t’offrir une place en Enfer ? Non, non, non. Le Seigneur pardonne vite après tout. Il pourra également pardonner ton juron dès ton entrée dans l’église.
La mamie se met à brailler en une langue que tu ne peux reconnaître pendant que Wade dévoile son dos. Puis… Il n’y a rien. Est-ce que ça veut dire qu’il est vraiment immortel ? … WOW. C’est carrément super mega génial ! Genre c’est le top du top des pouvoirs ! Tu hésites à crier sous la vue du sang ou bien par euphorie de savoir qu’un don de la sorte existe réellement dans ce Monde. Il faudra que tu penses à lui demander de faire un échange de don après cette aventure parce qu’être immortelle peut te faciliter la vie… Comme celle de tout le monde, en fait. C’est sûrement pour ça qu’il prend autant de risque ! C’est ça ! Wade est un super-héros ! Celui qui peut sauver Cosmopolis sous une guerre de vilains. C’est un grand espoir pour l’humanité… Et en plus de ça, c’est ton ami ! TROP COOL !
En plus d’être un pouvoir super génial… C’est une bonne excuse pour faire entendre raison à la mamie une fois qu’elle se lèvera de son malaise. Si elle se relève un jour… Parce qu’elle a l’air sacrément bien endormie quand même. Peut-être que la vue du dos de ton ami était sa dernière vision avant d’entreprendre le chemin vers son Dieu ? C’est terrible ! Mais… Dommage pour elle, puisque tu n’as pas participé à ta leçon sur les premiers secours… Cette madame ne bénéficiera de rien de ta part. Bon… C’est vrai que tu n’as pas besoin d’un papier de premier secours pour lui venir en aide, mais penser à cette mamie t’empêche de penser à ta façon de t’en sortir vivante d’ici. Parce que contrairement à Wade… T’es juste une brindille qui se brise face à un simple touché.
... Alors, c’est rigolo qu’il revienne sur le sujet des enfants… Parce que ça te permet de confirmer tes précédents doutes. Non seulement c’est un père de famille, mais en plus il désire plus de progénitures à sa liste de descendants ! Néanmoins, t’es super loin de cette idée de famille. C’est bien beau, c’est bien touchant… Mais t’es trop jeune pour ça. Un océan te sépare de Wade sur ce point-là et même Moïse ne peut y faire quelque chose. Non pour le bébé… Mais on peut négocier pour le papier peint recouvert de licornes ainsi que le distributeur de gobelets ! Tu sais… On peut rester sur l’idée de la famille de cervidés… Ou même une petite fleur qu’on arrosera ensemble !
Trouver une solution… C’est compliqué lorsque deux chèvres beuglent comme des lionnes à la porte d’entrée. Est-ce possible ? Ta phrase ne veut rien dire, mais tant que tu te comprends toi-même… Tout va bien… Contrairement à la situation. Tu perds patience et tu n’as pas envie de revoir la scène de Shining dans la vraie vie. MAIS NOUS N’AVEZ PAS COMPRIS QU’ON A PAS TERMINÉ ? ATTENDEZ UN PEU LES VIEUX !
Le constat des lieux est triste à entendre. Pas un seul couteau, pas un seul flingue… Pourtant, l’un deux porte, dans ses bras du Diable, un fusil. Est-ce que ça veut dire que les Prêtes sont les propriétaires de la cabane de chasseurs et qu’ils vous voient comme des biches à éliminer ? Sont-ils devenus fous parce qu’ils sont trop loin de la société ? La question la plus importante reste : Est-ce l’un d’entre eux qui a assassiné un pauvre petit cerf qui ne recherchait qu’un toit pour sa famille ? C’est monstrueux ! Tu vas finir comme ce petit cerf ; la tête en guise de trophée. Tu peux pas laisser faire ça, tu peux pas mourir aussi bêtement !
Une illumination ! Puis deux !
La mamie se réveille enfin, c’est le meilleur moment pour lui parler de tes plans. Dieu, faites qu’elle soit naïve. MAMIE ! Comme vous avez pu le constater… Mon ami se trouve être immortel... Parce qu’il est un envoyé de Dieu ! Oui, oui ! Il est ici pour faire régner la paix proche de vos églises… Cependant, il a quelques problèmes avec vos amis les vie-… Prêtres. Voyez-vous, ils pensent à tort que ce demi-Dieu est un enfant du démon… Alors que celui-ci tente juste de me sauver et de m’ouvrir la porte vers le Paradis ! Pour l’Amour de Dieu… Faites entendre raison aux prêtres de cette église... Et une place vous sera offerte en tant que la plus fidèle des religieuses du Paradis. Imaginez-vous comme la plus belle des Saintes… N’est-ce pas un bon marché ?
Voici pour le premier plan… Et pour le second, tu vas avoir besoin de ton propre pouvoir et du talent de ton ami. Si le premier échoue, celui-ci fonctionnera certainement. Dommage qu’il n’a plus la tête de cerf avec lui parce que ça aurait pu faire une sacrée mise-en-scène lorsque vous ouvriez la porte aux deux vilains.
Bon, bon, bon. Le plan B. Tu peux faire croire aux prêtres que cette église se trouve être l’entrée vers le paradis… Il te suffit d’illuminer la totalité de l’église. Ouais, tu peux le faire… Quoique cela risque de te demander beaucoup trop d’énergie et tu ne souhaites pas mourir sans voir ce qu’il t’arrive.
Plan C ! Tu sais quoi, Wade ? Tu seras l’acteur principal de cette pièce de théâtre ! Je compte sur toi et tes talents de comédien ! Il a déjà fait ses preuves en se faisant passer pour un cerf, alors il peut très certainement montrer ses preuves en tant qu’Ange. Ça va le faire. Tu peux faire croire que tu es Dieu lui-même ou un ange… En fait, tout ce qui t’inspire. Tu t’approches de lui rapidement avant de le prendre dans tes bras. Non, ce n’est pas un dernier au-revoir. Tu utilises ton don et le voilà qu’il s’illumine de mille feux. Un vrai petit ange ! Qu’est-ce que c’est joli ! Il s’est transformé en luciole, tout comme toi. Enfin… Ce n’est qu’une métaphore. Vous restez bien évidemment vous-même que cela vous plaise ou non.
T’es prêt ? Tu dis ça avec un grand sourire comme si tu es prête à te faire tuer comme un simple bétail. Tu cours vers l’entrée de l’église. Glissant tes doigts sur la porte afin de prétexter le portail menant au Paradis. Ils vont forcément y croire, ce sont des vieux. La porte devient aussi lumineuse que le soleil et aussi blanche que les nuages. C’est presque trop beau pour que tu réalises que c’est bien ton don. It’s your time to shine ! Hehehe… T’as compris ou pas ? Tu… – Tais-toi.
Wow c’est quoi cette lumière là ? D’OÙ ÇA SORT ? D’ELLE ? DE MA REINETTE ? DE LA FUTURE MÈRE DE NOTRE PETIT GERANIUM ? Oui parce que finalement, un bébé de chair et d’os, c’est lourd - faut lui changer les couches, y’a pas assez de congés de paternité, ça braille des mots incompréhensibles, ça demande trop d’attention…
Ouais, un géranium, c’est cool. Tu l’arroses, tu le laisses au soleil et hop, il est heureux. Han. Je suis ému. Ce petit géranium… Je le veux vraiment ! C’est la première fois que mon instinct maternel se réveille et… (Ta gueule Wade.)
Je disais ? C’EST QUOI CETTE LUMIÈRE LÀ ? J’ai rien suivi moi, j’ai juste capté que j’avais un rôle à jouer… Dans une pièce de théâtre ? Quel siècle ? Quel auteur ? Contemporaine ? (Non, c’est la réalité, là, maintenant, tout de suite.) Aaaah. Je vois. C’est vachement contemporain le contemporain de nos jours. (Focus, s’il te plaît.)
Mh. POURQUOI ELLE BRILLE REINETTE ? C’EST TROP BEAU. ON DIRAIT UNE STATUETTE DE NOËL ! Sauf qu’elle est plus sexy que le Père Noël. J’avais un jour, petit, une guirlande avec pleins de petits Père Noël, je leur avais tous dessiné une poit- (WADE !) Mh.
MAIS. HAAAAAAAAN. (QUOI ???) HAAAAAAAAAAAAN.
Si ça se trouve, Reinette, c’est l’Élue. (De quoi ?) Bah je sais pas. Une Élue de quelque chose. Tout le monde a des Élu(e)s. Nous, on a Jésus et Donald Trump. Ce qui, en soit, donne un super contraste, mettant en relief les problèmes de notre société blanche et raciste.
T’ai-je dis que j’avais un oncle, Rob, raciste, mais juif et gay ? C’est le comble quand même. Ahahaha. Un pédé juif qui n’aime pas les noirs et les arabes, mais qui se tape des métis parce que : gros pénis oblige. Ahahahaha, sacré Rob ! (Est-ce que tu peux, ne serait-ce que cinq petites minutes, te connecter au présent ?) Certes.
Je suppute - T’as vu j’emploie des mots que George emploierait (ARRÊTE AVEC TON 4E MUR PUTAIN !) Ma chère demoiselle et amie, que tu as du sang d’ange. Je suis subjuguée par tant de beauté. En vrai c’est archi relou de causer comme ça.
T’es trop bonne, et t’es trop belle, et t’es mon étoile à moi. Je viens de réaliser que tu es le messie que j’attendais, la petite torche étincelante dont les tréfonds sombres de mon âme ont besoin… (NON. HORS DE QUESTION QUE TU TE PAYES UN SCÉNARIO DRAMA À LA GOTHIC QUEEN !) Oooh, relaaaax bitch, c’est pour l’atmosphère tu vois.
Quoique, avec du recul, j’me dis que ce serait bien si, oui, finalement, je me connectais à la réalité. Non parce que, elle vient d’ouvrir les portes de l'église et les curés viennent d’entrer. VITE, FAUT QUE JE ME REFASSE LE FIL DE NOS ÉCHANGES ! LÀ, QUE JE ME SOUVIENNE DU PLAN ! (Agis comme un Dieu, c'est tout ce qu'on te demande.) Easy dude, je ne suis pas un dieu, je suis Dieu. (Oui, oui, assurément.)
MES ENFANTS. CE QUE VOUS AVEZ MÉPRIS COMME ÉTANT LE FRUIT DES TÉNÈBRES N’EST AUTRE QUE LE FRUIT DU PARADIS. JE SUIS LA POMME RÉINCARNÉE, JE SUIS L’ANGE POURFENDEUR DE JUSTICE, LE GARDIEN DE L’HUMANITÉ.
Ils se stoppent, armes abaissées et yeux globuleux - la mine salement choquée et hébétée. Avouons que le décors et nos jeux de comédiens sont au top. Avec la lumière qui me nimbe, le fait que je sois toujours en vie après les trente-six balles dont ils m’ont fait cadeau et le sourire niais de la mamie…
Attend, elle est sortie des limbes ? Ah ouais. (C’est fou, on dirait que ça marche ! Merci à Reiner, parce que sinon, vous seriez les nouveaux martyrs du Satanisme.) Cette fille est magique ! Je te l’ai dis, c’est… L’ÉLUE ! (…)
Ils causent toujours pas les culs de bénitier. Mh. Apparemment, nous les avons littéralement scotchés. OH ! Y’EN A QUI VIENT DE FAIRE UN MALAISE ! Hehehehe, c’est ça quand on rencontre le divin. VOS PÉCHÉS SERONT JUGÉS ET PUNIS PAR LA SODOMIE ! Hehehehe, je film ça et j’envoie le tout sur Pornhub, section “kinky priests” - quoiqu’elle existe pas cette section, mais je vais l’inventer. (ARRÊTE ! STOP ! SOIS SÉRIEUX, RUINE PAS LES EFFORTS DE REINER !) Oui.
MAIS DANS MA CLÉMENCE, J’ABSOUS CETTE PUNITION. SI VOUS PROMETTEZ DE NE JAMAIS TRIPOTER DES ENFANTS ET DE REGARDER UNE FOIS PAR MOIS À LA TÉLÉVISION LA FAMILLE KARDASHIAN… JE RETIRE VOS NOMS DE LA LISTE DES PÉCHEURS QUI MÉRITENT L’ENFER.
Yeeeeeees bébé ! Ils se tirent ! ILS SE TIRENT - en poussant des cris stridents et ridicules ! Enfin ! ENFIN NOUS SOMMES TRANQUILLES ! Je saute sur Reiner et l’enlace, comme j’enlacerais ma peluche licorne - sauf qu’au moins, Reiner, elle a des seins. (…Non, ne pense pas à ce que tu penses.)
Tant d’émotions… T’es la meilleure chose qui m’soit arrivée depuis, wow, deux jours. La dernière, c'est quand mon livreur de pizza a oublié de me faire payer. (D’un chic, c’est d’un chic…) Très sérieusement, je suis heureux de te compter parmi mes acolytes émérites ma belle.
Elle a de la ressource dans les idées qui plus est - sans compter sa jolie frimousse, sa naïveté, son habileté à gérer les situations les plus périlleuses et… Sa patience. Elle me supporte depuis ce matin, c’est un EXPLOIT. (Oh que oui ! Elle mérite une médaille.) Je lui achèterais un bouquet de roses à la place.
Si nous allions planter la graine de notre amour ? Moment de silence gênant agrémenté d’un regard louche et d’un sourire mielleux. (Cesse, veux-tu, d’être un fucking pervers, au moins en sa compagnie !) QUOI ? Je parlais du géranium. Ou des cervidés ? Maintenant j’ai un doute… Un bambi ou une fleur, qu’importe, tant que nous le faisons ensemble. (…)
*
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Reiner
Lun 24 Sep - 23:57
make it green
Et juste là... Un petit Géranium. Ouais, ça va être bien.
Tu ne t’attendais pas à ce qu’il joue aussi bien le jeu, c’est à peine si tu arrives à y croire ! Tu n’as pas compris la plupart de ses mots, mais ce n’est qu’un détail. Le reste est que... C’est un acteur hors-pair… Un acteur… C’EST ÇA ! Une illumination frappe ton crâne lorsque tu y penses davantage. Il se cache sous ce masque en prétextant être super laid parce qu’en réalité… Il n’est rien d’autre qu’un acteur super connu et il ne souhaite pas se faire reconnaître aussi facilement ! C’est évident ! Heureusement que tu es suffisamment intelligente pour voir sous son masque… Ou bien sous son jeu. Peu importe, tant que tu connais la vérité et savoir tout ça te donne une raison de plus pour l’admirer. Il est super méga fort en tout, en plus d’être immortel.
Attends, attends, attends… Un père de famille. Acteur. Qui fait de la promotion pour la famille Kardashian. Il est venu ici pour taper une p’tite vieille sous le coup de la pression à cause de la télévision. Nouvelle illumination. Une star qui a déjà frappé quelqu’un… Ça ne peut qu’être Chris Brown ! Quoique… Il n’est pas relié avec la famille Kardashian… Est-ce qu’il est un acteur ? Non. Zut. Tu te rends compte que t’y connais rien en célébrité. Peut-être que tu devrais acheter plus de magazines ou même t’inscrire sur des réseaux sociaux…
Plus le temps de penser à sa réelle identité ; Te revoilà dans les bras de Wade. Ton compteur de câlins en l’espace d’une journée a explosé. Mais surtout : les Prêtres ont pris la fuite. Ça apprendra à Albert et sa troupe d’avoir affaire à Wade ! Peut-être qu’il faut prévenir la police que plusieurs fous hébergent dans une église avec des armes en guise d’outils pour exorcisme. Est-ce que ça se fait régulièrement des exorcismes ? Compliqué a dire, mais une chose est sûre : tu espères que personne n’a dû faire face à eux en cas de problème.
Ouiiii ! Exclames-tu en ayant des étoiles dans les yeux.Je veux planter des jolies fleurs ainsi que des jolis arbres en ta compagnie ! Ils pourront avoir un nom aussi ! Puis… On devra aller les voir régulièrement pour qu’ils restent épanouis ! On pourra se donner des rendez-vous ici… Si on ne les oublie pas. Mais, tu n’oublieras pas tes propres enfants, si ?
La prochaine étape pour que cela se réalise… Trouver le sac que tu as maladroitement laissé au début du parcours. Le Prêtre n’avait pas mis longtemps à arriver lorsqu’il a reçu le message du talkie-walkie, alors… Vous allez mettre encore moins de temps à y arriver ! Tu tires rapidement sur la manche de Wade avant de prendre la route vers… Ce que tu penses être le chemin retour. Tu n’as qu’à suivre les gouttes de sang presque sèches qu’a laissé ton pauvre ami lors de votre course contre les fous.
Seulement quelques minutes de marche dans le silence et vous y êtes. Tu t’empresses de prendre le premier sac sous la main. Les sachets de graines y sont toujours, heureusement que les oiseaux ne sont pas assez intelligents pour venir dérober ça… Quoique. Un oiseau-alien doit être super cool ! Tu divagues. Tu regardes les descriptifs sur les sachets. Un… Géranium ? Tu sais ce que c’est, ça ? C’est écrit qu’il y a plusieurs espèces de géraniums… Wooooow. Il nous en faut un unique en son genre, ce sera la star des géraniums !
Tu sautilles avec le sachet en main sans même écouter les dires de Wade. Qu’il le veuille ou non, tu as déjà décidé que tu souhaites une plante de ce genre en tant que descendance. Un cercle d’arbres dont les rayons du soleil transpercent les feuilles pour y faire un trône solaire. De plus, tu peux presque entendre le bruit d’une rivière. Qui sait si cela vient de ton imagination, mais cela veut certainement dire que tu n’auras pas à donner une bouteille d’eau à ce bébé plante pour le nourrir. Il aura le droit au meilleur traitement que la forêt puisse lui offrir. De l’eau fraîche, du soleil sous les pétales… Oui, ton bébé sera le plus heureux du monde.
Tu sais, il va lui falloir un petit nom ! Comme j’ai décidé de l’endroit, je te donne l’honneur de lui trouver un prénom avant qu’on le plante ensemble. Tu as des idées ? Je suis certaine que tu es plein d’imagination à ce propos… Je te donne un exemple: Mon petit chat tekm, je l'ai nommé Jeanne d'Arc ! C'est super beau, tu ne trouves pas ? S’il a vraiment dû nommé ses enfants, il doit bien avoir un ou deux noms en réserve. N’importe lequel te comblera de bonheur... Quand t'y penses, c’est vraiment le meilleur moment de la matinée. Un bébé Reiner et Wade. C'est tout ce qu'il te faut pour mener une belle vie. Enfin... Presque.
Sam 25 Aoû - 20:42
