Pyjama party [spidey] (wtf on dirait t le senpai de tous les e.r.k genre mdr)

Bienv’nus dans l’sale repère des petits gars chelous du quartier. Au programme, chantage et défilé costume, genre chaque jour d’l’année super génial je suis vraiment la joie incarnée, là maintenant tout de suite. En fait non, mais c’pas grave, parce que genre on s’en tape un peu d’c’que j’veux dans cette affaire. Franchement, si j’avais su que c’était comme ça les héros, ben j’me serai même pas approché de l’endroit si j’avais eu le choix. Mais comme dis j'sais plus quel guignol, avec des si on pourrait mettre cosmopolis dans une bouteille et en attendant moi j’ai juste envie d'm me noyer dans une bouteille de lait à la fraise et c’est grave relou. Parce que les bonhommes ils boivent pas d'lait fraise, mais bon, je suppose que c’est un effet secondaire louche, genre, l’énième d’une liste aussi longue que mon seum.

J’ai réussi genre à me perdre dans les couloirs, alors avec dignité j’ai accepté mon destin et je me suis dit que si ça se trouve j’allais finir par le r’trouver tout seul en me perdant encore plus. Donc, j’ai marché en traînant des pieds, la casquette sur mon nez. J’ai fais semblant d’pas r’marquer qu’en vrai y’a des supers légendes dans les couloirs avec des pouvoirs de la mort qui tue ou des capacités et tout du genre.... super riche et intelligent que je possédais vraiment pas !! Et puis quand ils sauront que oim mon truc c’est vomir des paillettes, y vont sans doute me renier alors en vrai j’préfèrerai qu’ils associent pas de suite ma silhouette à Lovely Justice. Je pourrai toujours me faire passer pour Jean-Kévin le nouveau stagiaire qui fait des cafés complètement nuls. En voilà une idée qui est bonne ! Ouais, voilà. Super bonne idée de la journée !

Et finalement, c’est en zappant complètement pourquoi j’étais paumé par ici que j’ai fini par trouver le dortoir. Retour à l’instant présent. Y paraît qu’on va vivre à plusieurs dans cette chambre-là et en vrai ça sera grave chiant, parce que la vérité j’ai le nez sensible et que je suis pas certain de vouloir m’frotter aux intestins pourris éventuellement des gars derrière la porte, mais faut que soit un minimum courageux là, tout de suite. Je renifle, parce que j’ai envie de chialer ma vie d’avant et que j’aurais peut-être préféré attraper un cancer alien des yeux chelou plutôt que le costume en flanelle qu’on m’a offert. Mais quand faut y aller. Faut y aller.

Alors j’ouvre la porte et voilà que je tombe sur un petit mec, genre celui qui te fait des sourires dans le métro même s’il fait de la pluie et que genre il a le froc trempé mais que c’est pas grave. Pas le genre à faire toujours la tronche quoi. Première incompatibilité, ça le fait pas trop pour des colocs mais bon, si ça se trouve je vais changer d’avis et tout. Bon allez, je sais pas t’es qui, mais peut-être que tu vas sauver ma journée jcp, c’est pas c’que les héros ils font en général ?

Ok, j’sais pas ce qui s’passe deux secondes avant j’étais devant la porte et tout, tranquille, puis là …..???? Bam, agrafé contre le mur ! Et OUTCH ça nique le dos sa mère la pute borgne. Juré que si je choppe le responsable, je lui nique sa race, sa mère, son père, son frère, sa soeur et je lui pète les dents façon maison de retraite.

Mmmmhmhmhmhhmhmmhmh. que je baragouine, en m’agitant comme un forcené, même si j’arrive pas vraiment à bouger ptn. Je m’énerve, je m’énerve, j’entends vaguement le responsable essayer de s’excuser, mais stp, c’est trop tard, viens, approche, promis juré que tu pourras chouiner. Déjà que j’étais ptn de soûlé à cause du kidnapping là !! J’lance des regards que même Furibonde en personne elle pourrait m’envoyer, j’sais même pas si tu t’rends compte que ça sert à rien de jacter, genre je sais pas t’es qui, mais j’vais t’allumer, t’inquiète même pas.

Viens, c’est ça, aide-moi, et v’la que ça tire, ça tire et qu’ça m’arrache les maigres poils que j’avais sur la tronche façon épilation sur l’île de koh lanta. Je chiale une petite larme, même deux, aaaaah, j’en ai grave marre d’ma journée, vivement qu’j’aille me pieuter. Bien sûr, faut que j’descende de ce mur encore, parce que ouais, merci je tiens pas passer l’éternité épinglé là comme un papillon et tout. Alors je serres les dents et j’prends mon mal en patience, pendant que ça fait la causette, je fronce un peu plus les sourcils même et éventuellement ça aide à se motiver parce que…

AaaIEUH.

Voilà j’suis décroché. J’remonte mes manches, ignore royalement la main d’vant moi, j’arme le poing en deux deux, je compte

trois

deux

u-

Attends une minute….

Est-ce que je suis en train de rêver ?!!! Je me concentre un instant dessus pour ne pas me faire de fausse joie, parce que en vrai, ça m’ferait grave chier. Mais non, pas d’erreur possible. Je pose mes deux mains sur les épaules devant moi : T’es un putain de génie, mec ! Un vrai de vrai, sourire sur ma tronche pendant que je palpe mon cuir chevelu. J’ai essayé tout le gel, toute la laque de la ville et ça continuait à bouger c’était HYPER RELOU t’imagine même pas et là ?! Tu vois quelque chose flotter ? Non, hein ? Ahah !

Je contourne Peter et sa laque magique, pour rentrer dans la piaule, c’est pas aujourd’hui que je te démonterai la gueule. J’sais pas si c’est du cracha ou de la glue ton truc, mais c’est super efficace. Par contre poto y’a pas moyen que j’me tape le ménage. Oualalalah t’en a mis partout on dirait qu’y’a eu un cataclysme. J’inspire et je déglutis en voyant l’état d’la tv. Omg. La télévision... Mon ton est presque horrifié, en vrai. Et comment j’vais faire moi pour mater madame météo maintenant. Mais pas le temps de râler, nan… Parce que y’a vraiment plus grave. J’me fige, genre statue de superman en plein Métropolis.

Dans un coin de la pièce, j’vois mon sac en train d’épouser le mur. Ok. Ok. Ok. Ok. Reste très calme, Luther, vraiment super calme. Euh par contre, Peter, ils ont du apporter mes affaires avant qu’tu fasses ton cassos, si t’as tué mon lapin avec ton truc là, j’te promet j’te démonte salement la tronche, personne t’reconnaîtra pour ton enterrement…..


Agressivité dans le ton. J’espère t’as pas assassiné Pompon.

Ok. Pompon va bien. Ptn j’ai grave flippé là. J’souffle tout l'air angoissé qui squattait illégalement mes poumons en mode famille d'immigrés mexicains de 45 d’un coup sec. J'accours rapidement pour récupérer la bestiole et lui rendre sa liberté. Va, gambade et pour la frayeur qu’il t'a fait t’as le droit de faire des crottes dans ses chaussettes.

– Bah ouais t’as cru j’allais le trimballer dans une cage ??? Ça a besoin de courir les Pompons domestiques.

Les jeunes y comprennent rien de rien aux animaux. J’accepte tes excuses rapidement, parce que le lapin semble pas vraiment trauma, ou alors y montre rien, genre limite il prend déjà ses marques. Je passe la main dans mes cheveux et je tire sur le machin blanc qui finalement s’avère être…. De la toile d'araignée.

Et direct ça fait tilt dans ma tête. Le seul mec- araignée que je connaisse y s’appelle Spiderman. Et il a grave la classe. Me dites pas qu’ce dragée d’église y s’appelle Spiderman. Je phase 35 secondes, genre svp peut-être j’fais un AVC ???! Puis alors y semble capter qu’on est devenu colocataire – ptn de sa mère j’suis le colocataire de l'homme-araignée ???!!! – et ça semble le -te- perturber - Peter, Spiderman omg. Dis moi qu’il que TU connaîs pas mon alias. Sinon j'me jette d'la tour r i p. Alors mon visage doit devenir un arc-en-ciel dégueu genre ça fait trop de jour qu’il pleut sur des couleurs, j'reste même figé sur son visage.

Sauf que ça te dérange pas. Non. Y parle. Spiderman me parle comme si j’étais son pote de colo' le plus génial de l’univers. Super génial le coup du double vitrage, comme ça quand je chialerai ma dignité personne va m’entendre. Mais non. Je peux pas être le colocataire de Spiderman. J'veux dire, faut r’garder ma tronche et mes skills. Nope. Nope. Nope. Ils ont du faire erreur. Ils ont cru je m'appelais Hulk non ??!!  De quoi tu m'parles mater des héros stylés. Y’a pas plus stylé que toi, avec tes saltos arrière, ses pssssshhh qui arrêtent les déséquilibrés en deux secondes ???! Ptn faut que j’enterre mes posters.

En plus v'là la déception, si t'apprend mon blase c’est lovely justice dans deux secondes tu fais un changement de chambre. J'ferme la bouche pour l’humidifier parce que mtn c’est le Sahara et dans mon crâne aussi. Ah euh…. Mmmh. O
uais euh.. c’est-à-dire que. .. Je commence, sans trop savoir où je vais. Jean-Kévin. Le stagiaire. Genre mon pouvoir c’est de faire des cafés de ouf genre wouah.....   Ptn de pouvoir à la con qui m'empêche de balancer un simple ptn de mensonge crédible. J'me racle la gorge. En vrai tu dois pas me connaître. Ouais. J’espère surtout qui me connait pas. Spiderman les gars. Ok c’est un jeune héros il s’appelle pas Captain America mais quand même ??? Qui est le débile qui attribue les chambres ?? C'est euh. Tout récent et tout ça. T’inquiètes. T’as juste besoin de savoir que le lapin s'appelle Pompon et puis euh que oim ben au pire… T’as qu'à juste m'appeler comme tu veux J’me reconnaîtrais. Éventuellement.

Voilà voilà.

Et allez v'là qu’on me compatis dessus. Même que J’me sens grave honteux parce que la vérité vrai c'que j’ai même pas d'proche à protéger. Juste Pompon pcq ma reum me trouvait trop cheum et qu’elle avait pas d'thune. Pas b’soin d'verser une larme, dans l’bidonville t'as tous les jours cinquante nuances de Rémy sans famille qui s’passe, p't'être même que finalement,  c'pour qu’on s'habitue à devoir grave galérer. Alors non, j'ai rien à protéger mon gars, à part oim et p't'être que ça, ça d'vrait être ta première préoccupation d'homme-araignée. Pis ma vie de héros j'l'ai pas réellement cherché elle m'est tombée dessus façon ninja. J’suis grave sûr qu’on t’invite aux petites sauteries et que t'es grave content d'y aller. P’t’être un peu pour ça qu’les gens admirent Spiderman. Parce qu'il a l’air toujours ultra heureux d'aider.

On change de sujet mtn parce que en vrai ma tronche doit être un peu sombre ou j'sais pas. Plus que y'a deux minutes. R'parler du lapin ouais, c'bien. D'toute façon jamais on m'verra faire équipe avec les classieux d'l'agence, jamais.

T’inquiètes il dort dans un panier. J'sors du sac une boîte de chaussure customisée avec des coussins bleus fait main brodés et tout. Même que j’ai piqué du rembourrage dans la décharge. On pourra pas dire qu’je sais rien faire d'mes dix doigts. Et il chie dans une litière. T'inquiètes j'l'ai super bien dressé.

Et comme ça les dissipations s'envolent, forcément moi j'sais bien m’occuper. J'me dis aussi sienne Lulu et JK t’a pas réellement de différence et que j'risque pas d'me tromper quand j'l'entendrai, certain qu’toute façon les Jean-Kévin d’vait pas courir les rues. Je hoche la tête et puis j’me fais la réflexion qu'ça m'étonne pas qu'tu sois lycéen. Vrai que d'toute façon tu fais pas salarié, p’t’être même qu'on t'demande encore la carte d'identité pour s'assurer qu’t’as les 16 ans règlementaire pour t'balader tout seul. Ptn j’en r'viens toujours pas. Spiderman il bosse ses cours bien sagement l'soir après ses acrobaties.

T'en fais pas pour ça mec. J'ferai pas d'histoire et j'dors avec un masque sur les yeux. Sinon. Moi la journée j’me tape des travaux d'intérêt généraux. Parce que bon, y paraît que défoncer l'mobilier urbain c'est pas hyper bien accepté. Mais bon. J’dois bien évacuer ma frustration sur quelque chose hein. Par contre j’ai pas hyper bien dormi c'te nuit. Tu m’feras visiter un aut' jour tu veux bien ? J'm'allonge sur l'pieux qu'on m'a désigné. Vraiment crevé.

J'fixe le plafond, mon masque d'jà sur mon front. J'suis claqué c'vrai d'toute façon j'cherche même pas à l’cacher. Y'a cinq minutes j'étais scotché sur l'mur, puis après grande émotion quand j’me suis rendu compte qu'en face c’était une resta façon Idole des jeunes et tout. Bien sûr y’a pas qu'ça, j'ai jamais vraiment été du genre à partager ma piaule, puis mon temps ou alors juste avec un animal donc ben p't'être qui m'faudra du temps pour m’y habituer. T’inquiètes pas qu'tu fais d'jà impression, ni bonne ni mauvaise parce que j'suis trop naze pour juger mais j’me dis que d'toute façon t’attend sans doute rien d’un gars comme oim.

J'ferme les yeux. Ouais j'sais pas faudrait d'mander au juge, tout ça. Pas que j'ai pas réellement envie d'en parler, mais v'là on est pas suffisamment proche pour qu'on s'parle de la vie genre lovely justice et tout ça. J’écoute plutôt les confidences sur mon oreiller, la vie d'un Peter qu’est pas si p'tit. Pardon faut dire aussi que j'm'attendais pas à c'que tu sois genre Spiderman le vrai avec 17 années sur l'compteur. Pote avec un mercenaire qui tire sur ses partenaires, qui a grave fait dans la destruction de mobilier urbain. Mais j'suis grave sûr lui y va pas en t.i.g. Enfin bref. Ça ressemble à des embrouilles de quartier version super héros. Donc évidemment avec plus de drama et de wow ptn beaucoup plus impressionnant les dommages collatéraux. Est-ce que ça fait un super début de conversation, ça j’sais pas trop.

Devrait pas y avoir d’ordre pour c'genre d'choses. J'souffle en mettant le masque sur les yeux et j'essaie d'pas trop bouger parce que la toile ça colle sur l'oreiller un peu et qu’j’ai grave la flemme d'aller m'laver MTN genre. J’ai jamais fait exploser de base Eurêka. J’ai jamais tué d'gens non plus. Ou pas vraiment. Indirectement. Mais ça c’était dans l'passé trépassé des gens comme oim qui parlent du présent comme d’un toujours plus que comme d’un maintenant. J'ai d'jà pris des bastos mais jamais d'la part d’un pote. Ça a du être dur. Une phrase à la con qui veut rien dire. J'suis pas dans ta tête, mais hey, si t’as b'soin d'en parler à un inconnu c’est qu'ça doit t'tourner dedans façon chanson d'pub. P't'être pour ça qu’dans ma tête c’est compliqué d’être Spiderman et d’avoir 17 ans. Mais quelque part c'est rassurant qu'tu sois toujours capable d'faire le guignol dans ta chambre et d't'exciter pour la v'nue d’un jean-kévin j'fais du café. Doit pas trop y avoir d'gars prêt à t'entendre jacasser et faire l'gosse.

Ah merde. P’t’être que j'compatis.

Et alors t'as plutôt envie d'lui pssh d’la toile dans la gueule ou d'chialer sur sa photo ? J'demande l'air de rien, même si c'est pas hyper subtil j’suis d'accord. T'espère qui soit toujours ton pote ? Ou j'sais pas. Après trois balles moi et lui on s’rait pas vmt en bon terme et tout.