sortie éducative / peter

M U S I Q U E À É C O U T E R



Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away.
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special.

Elle me regarde, le velours de ses cils dégoulinant le long de mes trop parfaits muscles saillants et huilés. « Brade » me souffle t-elle à l’oreille de sa voix suave (non, nasillarde) (tais-toi, je raconte)… Je caresse du bout des doigts les nombreux plis de son ventre envoutant... « Evelyn » je réponds, fronçant les sourcils avec intensité et virilité (non, trop pas) (mais ta gueule)

Once bitten and twice shy
I keep my distance
But you still catch my eye.
Tell me, baby,
Do you recognize me?
Well,
It's been a year,
It doesn't surprise me

La musique nous transporte dans un univers de chaleur moite et de phéromones… L’orgasme va venir, je le sens se frayer son chemin ailé de divinité informe dans les veines de ma corne de licorne (arrête, c’est laid) (non, c’est de la poésie)… Evelyn se crispe, ses seins lourds et toniques (plats et mous) se ballottent - elle va crier, ça y’est (erk), son dentier chute sur mon ventre de trop parfaits muscles saillants et huilés.

« Tu es si sauvage et sexy ! » Je dis. « Oh Braaade, tu es si bon ! » me murmure non pas Evelyn mais……..Greta !! - qui attend son tour assise sur le côté du lit, m'offrant une interprétation unique de la Naissance de Vénus dans son huître (non, c’est pas une huître, c’est une palourde)

I wrapped it up and sent it
With a note saying, I love you,
I meant it
Now I know what a fool I've been.
But if you kissed me now
I know you'd fool me again.

Je plaque mes mains sur les fesses bien rondes (si rondes équivalent à flasques) (t’es jaloux avoue) d’Evelyn… « Bwade, je wais vfenir » confesse t-elle en articulant sans articuler car sans dentier mais toujours de manière sauvage et sexy.

(STOP ! J’en ai marre moi, on peut pas plutôt aller au cinéma ? À celui de la 68e, y’a la rediffusion de la trilogie Dark Knight. Allez quoi !) (Non, je vis un moment très érotique là) (lol…j’ai faim)

La musique s’arrête, mes voix s’arrêtent, tout s’arrête.
Ma corne de licorne lâche son jus de paillettes et je m’écroule dans les oreillers.
Mes amantes me cajolent ; je suis un chaton entre leurs paumes fraîches (flétries).

Wham! tourne en boucle.
La poussière tombe du plafond en une pluie d'or et de lumière.
Les oiseaux grésillent.

(tu refais ta poésie à trois dollars ?) (mais ferme-là, je suis doué) (non, tu crains, et du coup ce poste rp craint, on dirait du 50 Nuances de Gray mais limite pire) (chut)

Greta, à la seule force de son vigoureux désir, se hisse sur moi et pousse Evelyn - qui tombe sur la moquette mais comment m'en soucier alors que mes tétons se font tétonner ? (à l'aide) Le second round arrive... Je suis si convoité... Flatté... Prêt et réarmé... Ou non, non, j'en ai eu assez. J'ai beaucoup trop faim.

Le disque vient de s'arrêter. C'EST UN SIGNE. Je dois partir et satisfaire mon estomac. La porte de la chambre grince. UN AUTRE SIGNE.

« Taisez-vous mesdames, l'univers veut entrer en communication avec moi je crois ! » Alors elles se taisent et moi (nous, s'il te plaît) (non toi t'es fictive) je scrute la porte.

SUSPENS.

M U S I Q U E À É C O U T E R



« MAIS QU’IL EST SEXY, J’Y CROIS PAS ! » (bonjour, enchanté, moi c’est Pool, Dead Pool… ou Bond, James Bond) … (attend, tu t’es trompé, c’est moi qui devait dire qu’il est sexy et toi que t’es enchanté) Pourquoi j’ai des ficelles dans la bouche ? Je me retourne - ou du moins j’essaye et ça donne un truc moche, genre un asticot au bout d’un hameçon - vers ces dames « Laquelle de vous m’a embrassé avec du fil dentaire ? » C’est pas du fil dentaire. (c’est de la toile) Han….

Haaaaaaan…

Serait-ce………..

Je ne contrôle pas ma destinée, ni mes voix, ni mon coeur - surtout mon coeur. Telle une plume d’ange arraché au Paradis (celui des Chrétiens ?), il s’envole pour mieux se déposer sur le crâne moulé de lurex rouge (le sale copieur). Oh, que faire ? La chamade m’emporte, vais-je donc perdre la vie ? Greta et Evelyn ne sont que de vagues souvenirs, je… Oh…

(WADE, TU CRAINS)

Ok.
Reprenons mes esprits. Je viens de me faire surprendre en fin d’érotique entrevue par Spideyboy aka le chouchou du grand publique, aka un jeune mâle hyper bien foutu (il va à la gym ?) aux airs de Gandhi américain aka un caramel à la fraise. Non, pas un caramel à la fraise - je dis n’importe quoi. (tu as faim) Voilà, c’est pour ça.

Première chose à faire : me libérer de ce gourbis arachnide gluant (quoique, c’est sexy, ça se rapproche du bondage). J’atteins par miracle mon Bower Magnum (un poignard, pas un flingue, non, pas cette fois) et je précise bien miracle car ce dernier est au fond de la poche arrière de mon bas, lui-même replié sur mes pieds, eux-mêmes ligotés…

Bref. Je charcute le tout.

« LIBBBBÉRÉÉÉÉÉÉ, DÉLIVRÉÉÉÉÉ » Je hurle. C’était trop tentant.

Seconde chose à faire : me rhabiller.
Zip, zap, zooooop. Fait.
(notons le manque de description témoignant de la flemme de l’auteure) Chut. Laisse-là, elle fait de son mieux… #genre

Je souris de toutes mes dents sauf que toutes mes dents sont sous mon masque alors disons plutôt que mon masque s’étire de gauche à droite de toutes ses coutures. « Si, en me réveillant ce matin, mes voix m’avaient dit que j’allais rencontrer l’araignée la plus fuckable de Cosmopolis… Bah… Je les aurais cru. » Je ris.

D’en bas, j’entends des pas. Les infirmiers ? Oui, sans doute.

Troisième chose à faire : continuer l’aventure qui s’offre à moi. (et la bouffe ? et notre estomac ??) continuer l’aventure qui s’offre à moi et manger*.

Un infirmier entre.
Scène en accélérée : il est interloqué, il cri, il menace, je le cogne, il tombe, je lui retire ses vêtements, je les revêts par dessus ma combinaison, je m’applaudis, Evelyn et Greta aussi. « Notre bad boyyyyy ! » elles roucoulent. Fin.

« Bon, continuons le ravissement de mon enchantement de notre rencontre fortuite et super badass comme ceci : tu sors avec ces demoiselles rejoindre le groupe - » elles roucoulent bis « - je vous accompagne tel le bon infirmier que je suis, on se fait une virée de ouf. »

(il va dire non et te dénoncer à la police, ou pire, t’ignorer………) Ok, ajoutons de l’esbroufe à mon super plan. « Si tu refuses, elles meurent, parce que je les ai empoisonné pendant qu’on niquait et j’ai le remède bien planqué sur moi. Je leur file seulement si t’acceptes le plan. » (ce plan naze) Dieu soit béni qu’elles soient sourdes, sinon elles ne m’auraient jamais rappelé après ça et perdre de si bons coups… Horreur...

J’acquiesce. (c’est pas à lui d’acquiescer ?)

« Ok super, allons-y. »

Evelyn et Greta, débarrassées de leur nudité, s’enjoignent naïvement à nous et, bras dessus, bras dessous, nous quittons la chambre pour le Hall. Des papillons nous suivent, laissant de fines traces arc-en-ciel dans l’air - je peux presque entendre le gazouillis des mésanges, je peux presque me sentir rougir sous les oeillades tendres et admiratives de mon nouvel amant…

(en vrai, ça se passe autrement : les vieilles marchent de traviole alors tu dois te courber pour aider Evelyn tout en harcelant de ta proximité louche non pas ton nouvel amant mais ta nouvelle pauvre victime traumatisée pour qu’il avance alors qu’il est aux prises avec l’arthrose de Greta)

C’est beau.
« Au fait » - regard de braise (sous le masque, donc pli de braise du masque) - « Appelle moi Deadpool bébé. »

M U S I Q U E À É C O U T E R



Oh, la coquine d’araignée, voilà qu’elle me tâte la combinaison. Ouais c’est ça, sous les bras… Oui, le ventre… Vas-y, plus bas, plus bas… (si ça se trouve il est super moche) Je me suis juré de ne jamais baiser plus moche que moi (et les viei-) CHUT - et comme y’a pas plus moche que moi, y’a pas de risque que je ne le baise pas - ou c’était pour dire que y’a pas de risque que ça n'me déplaise qu’il me tâte la combinaison ? ok… (ok ?) tout ça pour dire que NON IL EST SEXY ET BEAU ET PÉTRI DE MUSCLES.

Gloussements stupides, mouvements suspects sous le masque au niveau de la bouche, tentative douloureusement échouée de claque sur les fesses = six minutes plus tard = nous sommes dans le bus.

TROP DE CHANCE, je suis assis à côté de lui. (j’ai faim) Ah ouais. « Chère collègue, auriez-vous de quoi me sustenter ? » je demande à l’infirmière traversant l’allée centrale entre les sièges. « Euh… Oui… Papillon… Ohhh… Attendez. » (elle a pas l’air super convaincue par ta voix et ta courtoisie du XIVe siècle, elle a pas super l’air sur Terre non plus) Si, regarde, elle revient avec une barquette de salade de céleris. Attend… (ERRRRRRK) « Merci de me sustenter chère collègue » C’est dégueulasse mais ça passera, je suis un gentleman, je ne peux pas refuser.

(la meuf, elle voit une ‘consoeur’ avec un masque rouge, à la voix masculine et au torse bombé et elle dit rien) Si ça se trouve, elle est aveugle et ressent par ondes vibratoires que je suis une personne pure.
(ou alors, tu l’as drogué avec tes foutus gélules pleines de poudre de champignons mexicains)
Non trop pas.
(si ! je t’ai vu en verser dans son thermos de café avant qu’on s’installe)
Ok trop.

Nous en étions où ? Ah ouais. Spideyboy qui tente de me séduire. (…)

« Moi je donne au stricte minium trente minutes de plaisir… Là je dirais qu’elles sont à peine entrain de redescendre du nirvana de leurs orgasmes. » (je crois qu’il te posait la question par rapport à ton prétendu poison) Ah. « Je disais, moi, c’est Deadpool. » (non, ça tu l’as déjà dis) Ah… Hein ? Oh. Le céleris n’est pas mauvais.

Lumière fut soudain dans mon cerveau qui s’avérait être en manque d’énergie - je sous-entend que la faim me brouillait les neurones. « Tkt, elles en ont pile pour la durée de la sortie, genre, deux heures. »

Quel beau profil. Quelle douce odeur. « Tu mets de la crème Nivea ? Tu sens le bébé. » Pause sensuelle. « J’aime les bébés. » (formule mieux) « J’aime sentir les bébés. » (toujours pas) « Tu sens bon. » (bingo)

Mon Dessert Eagle me rentre dans le fessier. Comment cela se fait-il ? Il devrait être rangé dans mon… OH PUTAIN, MON SAC HELLO KITTY. (TU L’AS OUBLIÉ ?) Shit, shit, shit.

Je pleure. Le lurex me colle aux tempes - il me les sèche en même temps, c’est pratique. J’arrête de pleurer.
Record de crise d’oubli battu : sept secondes. Qui c’est le dur à cuir le plus dur des cuirs ? (je ne répondrais pas)

Crise du Desert Eagle toujours irrésolue.

Je me penche vers lui histoire de m’aménager une zone de confort de mouvements (non tu l’écrases littéralement), sortant le revolver pour le camoufler dans une poche de la blouse. Là. Incognito. (ça te fait une énorme bosse sur la cuisse)

Le chauffeur nous indique l’arrivée prochaine à la piscine.
Il me faut établir une connexion intime rapidement.

« Soyons amis. » Avant que je ne succombe à ta drague ravageuse, sournois jeune mâle séduisant et charmant, charmant et séduisant (toi aussi t’as pris tes gélules de poudre de champignons mexicains ?) « Entre héros, il faut se souder, les temps sont si durs… Y’a plus de saison ! Je disais encore ce matin à Greta que l’Hivers s’est radoucit cette année, alors qu’on ne vienne pas me dire que le réchauff-» (un oiseau peut survivre à un foudroiement ?) Quel sens caché se cache dans la vie ?

Une minute passe.

Wade, inspire. OK. Mon fil spatio-temporel est ré-opérationnel. (plus de clarté, moins de divagations) Ok, merci ! « Entre héros, il faut se souder. »

Héros… J’ai comme un doute. (douter de quoi ? tu es le plus héroïque des héros) Vrai.

« Ça te dirait de combattre le crime sur mes côtés ? » (on dit ‘à mes côtés’) C’est pareil. « Je pourrais t’apprendre deux, trois trucs. » Voix rauque et suave et paternelle et fière, bras croisés virilement sur le torse. « J’ai de l’expérience avec la vermine tu sais. » (ah ?)

Wow wow wow (World of Warcraft ? T’y as joué hier, abuse pas) Mais non, Spideyboy ! Il est bavard en fait ! C’est quoi cet interrogatoire ? Ça me plaît ou ça me gonfle ? Mh. Non, ça me plaît. Téma comme il est déjà fan de moi et de ma superbe prestance du plus héroïque des héros. (grave, l’araignée va devenir Poolophiiiiile popopoooow) Oublie le popopoooow c’est naze.

« Ouais je crache du feu et tout ça. En fait j’ai le pouvoir d’avoir tous les pouvoirs. » Pause mélodramatique, pli ténébreux du masque. « Nan en fait l’Univers a pas voulu. » Ça aurait été cool n’empêche… Comment je kifferais me la jouer satellite à yeux lasers comme Superman. (allo ! il porte une culotte sur des collants bleus !) Quelle classe… Soupire d’extase.

L’air est frais. Attend.
Il est où le bus ?
Ah ouais, nous sommes sortis.

J’ai pas eu le temps de dire à Greta que son tour viendra ce soir - qui a la corne de licorne chauuuuuuuuuude bouillante ? - (pas moi) ta gueule, jaloux. « Tu disais  ou je disais ? » Il disait ? « Se souder, mon pouvoir, la nouvelle saison de Keeping Up With the Kardashians… Tu regardes ? Moi non. » Inspiration traduisant une volonté de sérieux et de maturité. « Nan je déconne, je suis fan. Depuis que Kylie est maman, tu trouves pas qu’elle se la pète moins ? »

Wade ! Quoi ? Oublie pas que t’es son nouveau modèle. Ouais, et ? Sois plutôt celui qui parle de Dexter ou de Barrack Obama que de Kylie Jenner. Tu crois ? (moi je dis oui !) Ok, ok.

« Je te donne l’antidote dans deux minutes, avant, faut que j’te montre à quel point je suis fabuleux. » Croisement de bras fermes sur poitrail bombé. « J’ai voté pour Barrack Obama, tu sais. » Biiiiim, placement de produit de sérieux et de maturité. (bien joué !)

Comment lui montrer mon pouvoir avec panache ? Réfléchis, réfléchis… Je sais ! « Tu vas t’en bouillir les mirettes tellement tu vas être subjugué bébé. » Où il est déjà mon Bower ? Là, voilà, mon couteau chéri... Frottage de joues contre le sus-nommé, roucoulements en prime.

crinchcrunch splaaash split ploc ploc ploc : bruits de mon bras gauche que je me découpe (merci l’auteure pour ce manque d’originalité et cette cruauté gratuite)

Putain, ça fait un mal de chien - pire, ça pisse du sang comme un chien pisse tout court. (ewwwwh)

« Vois ! » Ordre solennel.
Je m’applique à dessiner une araignée dans le sol, usant de mon bras mort comme d’un pinceau. Je viens d’inventer une couleur : poussang - mélange de poussière et de sang. J’a i l a c l a s s e.
« Tadaaaaaaaaam ! Je peux pas crever ! »

Et mais…

Mais…

J’aurais pas mieux fait de me tirer une balle dans le coeur pour le lui prouver ? Non parce que s’arracher le bras, c’est plutôt du style ‘tadaaaam j’suis un lézard humain, mes membres repoussent’. RÉFLÉCHIS PAS TROP WADE. OK.

« Ah et euh, y’a pas d’antidote parce qu’elles ne sont pas empoisonnées. C’était une technique… » La jouer psychologie inversée, ouais ouaiiiiiiis. (attend, t’es sûr des termes que t’emploies ?) « Tu vois, je voulais savoir si t’es vraiment héroïque, si t’allais vouloir les sauver. Maintenant je sais. Je peux avoir confiance. » (oh le salaud, tu t’améliores dis donc !) Oui, hein ? Je suis content.

Qu’il est sexy cet échantillon humain de Nivea.
(c’est pour ça que tu te colles à lui avec un début de trique ?) Shit. Je me décolle, je me décolle. « La virilité, l’amitié masculine, ça m’émeut toujours. » (genre) J’me suis toujours pas décollé.

L’écho d’une fusillade retentit depuis le bâtiment ouest du centre aquatique.
Sérieux ? Au moment où j’allais conclure ? (lol) Putain. (du funnnnn en perspective !)

Alors je n’ai pas trop suivi ce qu’il s’est passé ces dix dernières minutes. J’en étais à : je le colle au lieu de le décoller, j’ai presque une trique entière, j’ai un relent de céleri, le bras gauche qui commence à repousser et du sang partout sur ma combinaison - heureusement, ce dernier point m’est indifférent : tmtc rouge sur rouge #nofilter (y’a aucun sens à ce que tu débines) Ouais.

Là ce que je constate (j’aime ce mot, ça rime avec prostate) c’est que je pendouille face contre un mur apparu de nulle part (non c’est juste qu’il t’as attrapé façon moustique dans sa toile), retenu par son fil dentaire arachnide (sa toile !!!) ta gueule. J’ai rien demandé moi ! Rien ! Fucking hero bravery ! Fucking spider ! Je commence à croire que sous son costume - putain, j’avais pas vu à quel point ça lui fait ressortir les fesses, haaaaan, temaaaaaaa, il est trop hot - se cache un sale morveux en mal d’adrénaline. (ouuuuuh) Je hais les sales morveux.

Mh. Nan.
En fait, ils m’excitent. (qu’est-ce qui ne t’excite pas ?) Mamie Nova, depuis que je sais qu’elle est morte.

Wade, tu peux te reconnecter à la réalité s’il te plaît ? C’est pas qu’il y’a une fusillade à trente mètres de vos fessards mais…y’a une fusillade à trente mètres de vos fessards.

J’ai du mal à me hisser à ses côtés mais - NON, trop pas, oh, je suis Deadpool mec, je pourrais gravir l’Everest. Assis côte à côte… Face au ciel… C’est si romantique. (face à vous, c’est un panneau publicitaire géant ventant les bienfaits du nouveau yaourt aux pruneaux de chez Yoplait, suuuuuper le romantisme) ta gueule. « Je pense… » Je déglutis, l’atmosphère transpire le doute et la tension… « Qu’ils sont là pour braquer les vieux. »

« DEAAAAAAADPOOOOOOOOOOOL, SI TU TE MONTRES PAS, JE BUTE TOUT LE MONDE ! » hurle la grosse voix hurlante sortant du gros bonhomme tout petit car je le distingue de loin, planté devant la porte tournante du bâtiment.

Moment de suspens qui dure, qui dure, qui dure (comme ma bite) pcht, tu ruines le moment ! - qui duuuuure… « En fait je pense qu’ils sont là pour moi. » Sans déconner.

C’est le moment de montrer que je suis vraiment badass. « Essaye de me suivre mon chou ! » Je bondis depuis le rebord du toit, tombe genou à terre et torse en avant - OH COMME JE L’AI TROP GÉRÉ MON ATTERRISSAGE DE SUPER-HÉROS, QUELQU’UN A FILMÉ ? - concentration… - je cours vers le bâtiment, mon flingue à la main (tu regrettes là, hein, tu regrettes de pas avoir tes deux mains) - on dirait Usan Bolt mais en plus sexy et rouge. « JE SUIS LÀ, QUI ME DEMANDE !? » C’est vrai, c’est qui ces mecs ?

Oh, on dirait Marco lui. Le mec sur la droite là, avec des mèches rousses et une balafre sur le nez. Attend, Marco du trafique de stup’ Marco Brothers ? Ouais, ouais, Marco du trafique de stup’ Marco Brothers.

//// YESTERDAY NIGHT ////

Deadpool dans un bar malfamé, dansant sur le comptoir avec deux bouteilles de whiskys en mains. Deadpool saoule. Marco et son gang saoules. Deadpool qui annonce qu’il paye sa tournée à tout le gang de Marco parce qu’il a jamais acheté de meilleure coke. Deadpool qui se vante que demain il va se taper les meilleures vieilles de la pension Green Leaves. Deadpool qui se casse soudain avec six kilos de la meilleure coke qu’il a jamais acheté sans payer. Marco et son gang furax.

//// NOW ////

Ok, merci, cela explique pourquoi il est là et pourquoi il a prit les vieux en otage. « JE ME RENDS ! » Moment de réflexion. Court. Très court. « NON EN FAIT NON, J’AI UNE SUPER ARAIGNÉE À MES CÔTÉS ET ON VA VOUS BOTER LE DERCH ! »

La moitié du gang est présent, armé jusqu’aux dents, rendant impossible l’entrée dans le bâtiment. Impossible ? Pas quand on s’appelle Wade Wilson et Nivea Sentbon (tu crois quand même pas que c’est son identité secrète ?) Si, ça l’est, jusqu’à ce que je trouve la vraie !

Je saute sur son dos, brandit mon revolver en l’air « À LA CHAAAAARGE ! » (euh…t’es sûr de toi là ?) Han, qu’il est fort… J’n'ai jamais autant aimé encercler le bassin de quelqu’un avec mes cuisses… (Agir en héros, libérer les otages, te débarrasser de Marco et donc de ta dette ?) Ouais, ouais, je suis focus.

Je bande, je fais quoi, je bande putain. C’est trop sexy ! Tuer des méchants en écoutant du Queen ! J’ai passé ma vie à l’attendre ce genre de petit con ! J’veux dire… Duuuuuuude come on ! (ok j’avoue, même moi j’me sens mouillé) R’garde-moi comme il est souple, imagine ce qu’il peut faire au pieu ? Attend… Ça y’est j’imagine. Chut ! Mh…Ah… Ahaaaaaaaaa. (WADE, DERRIÈRE TOI !)

PAN !

Mais mmmeeeeeerde, une balle dans les côtes, putain de saloperie de mexicain - « Ça fait mal, t’es méchant ! » - attend que j’transforme ta moustache en tacos pour chèvre. TIEEEENS PRENDS ÇA, balle 9mm dans la gueule ! (wow, t’as de sa cervelle sur la combinaison, dégueulasse) Badass tu veux dire !

« Spideyboy, si on s’en sort, dis à ta mère que je l’aime. » Pause de beau gosse sur un cadavre frais de trois secondes, tentative d’instaurer une ambiance torride et virile - « Parce qu’elle t’as mis au monde bébé. »

Putain ça pullule pire que les rats ces machins… Combien il en a encore en réserve Carlo ? « VIENS LÀ HIJO DE PUTA ! » Oh. Quand on parle du roux. « JE VIENS MI HERMANO » T’as vu, je dis hermano parce que ça veut dire frère et comme il m’a traité de fils de pute, ça veut dire que je dis qu’il est aussi le fils de pute de la pute qui est ma mère ! (t’es trop fort) Je sais.

Et pendant que je m’acharne à lui faire bouffer ses dents avec mon poing (t’as toujours le seum hein, hein tu l’as toujours le seum de pas avoir tes deux poings) ta gueule - je disais, pendant que je acharne à lui faire bouffer ses dents avec mon poing, l’araignée fait du moonwalk. COMMENT SUIS-JE CENSÉ ME FOCUS ?

(j’sais pas) Merci. (Carlo vient de te fausser compagnie.) Attend je le vise là, je vais pas le louper... Je vais pas... PUTAIN. « Mauvais Deadpool ! » (mais non, mais non) Merci.

« Another one bites the dust, ouuuuh, another on bites the dust ! » Ce kiff. Cet affrontement c’est du p u r kiff. Ce soir, pour sûr, je me branle.

Les balles vont dans tous les sens, genre déluge 2.0 mais sans Noé et sans Dieu. J’crois que j’ai le dos percé comme une passoire - ça doit être moche. Avec ses réflexes surhumains, luuuuui, il en prend pas une. Pas une seule. Mon hérooooos… Gloussement de fillette.

« À MON TOUR POUR LA MUSIQUE ! » Vas-y comment c’est chaud de grimper jusqu’à sa toile-enceinte. Allez, à la une, à la deux… BIM. IPOD ATTEINT.

3, 2, 1… BOOM

« BITCH BETTER HAVE MY MONEEEEEY » Je hurle, sautant à la gorge du premier malfrat à ma portée. Hop ! Plus de gorge. Plus de tête ! Je ris. Le suivant, je lui arrache un doigt que je déforme en cercle.

« SPIDEYYYYYY » Cri mélodieux destiné à la séduction + sautillements de biche fabuleuse destinée à l'impressionner (ou à l’effrayer) pschhhht - « BABBBBBYYYYY » - j’esquive des coups, me fraye un chemin jusqu’à lui. Roulements de tambours et paillettes (ça, c’est dans ta tête) pchhhhhhhht - genou droit à terre - « VEUX-TU M’ÉPOUSER ? » - je lui tend la bague de fortune (aaaah, y a un bout de chair qui se fait la malle) - pas le temps de jacasser et d'entendre son oui (il a pas dit oui), je kick des culs à la seconde où je me relève.

C’est pas trop sexy de faire une demande en plein milieu d’une bagarre ? AVOUUUE. (oue peut-être… À GAUCHE !) « AIIIIIE PUTAAAAAAIN PAS LA NUQUE ÇA CRAINT ! » Ces mexicains, vraiment aucun respect.

« SI ON S’EN SORT, TU DIRAS À TA MÈRE QUE JE L’AIME EEEEEEET TU ME PAYES DES CHIMICHANGAS CE SOIR » (y a deux secondes tu le demandais en mariage, ça va, tranquille la transition ?) j’ai faim.

CHANGEMENT D'AMBIANCE


C’est qu’il en a dans le futal le boy, il les a démonté les uns après les autres - genre, araignée gobeuse de moustiques level 100. Je suis impressionné. Imagine si on avait un bébé, comme il serait ouf ! LE NOUVEL EMPEREUR DE L’UNIVERS. (calmos, t’as pas d’ovaires) Lui, p’têt que si. (non) D’ici là, la science fera qu’on sera tous comme les escargots. (hein ?) J’ai faim.

MAIS J’OUBLIE MA FAIM. Pourquoi là j’oublie ma faim ?
Bah.
Il est un peu en étoile de mer sur toi quoi.
Ah ouais.
Sur ton corps.
Ouais.
Il touche tes parties génitales de pur mâle du ghetto.
Ça va, j’ai pigé.

« Pousse toi ou tu vas partir en virée sur un mas 5 étoiles. » Qu’il se pousse ? Sûr ? « Non, en fait non, reste, je le sens prendre les voiles c’est cool… Han ouaiii, remue un peu… » Et… Et… RIEN. Fallait que l’infirmier débarque. Salaud de fonctionnaire trop payé !

« ALORS ON GARDE SON CAME, LES POMPIERS ARRIVENT. » (trop pas) Chut, c’est une technique pour instaurer le silence et calmer les tensions. (non, t’es juste hors propos et t'es d'aucune aide pour Spidey.)

« Seigneur Marie Joseph, ils sont mo…mo…MORTS ? Aaaaaah tout ce sang ! CE SANG ! Vous êtes des fous ! DES FOUS ! Qu’est ce que blablablabla » Hehe, il dit blablabla. (non ça c’est parce que tu ne l'écoutes plus) Il me reste des gélules de poudre de champignons mexicains ? (je ne pense pas) Bon, improvisons façon Mozart.

« Nous sommes des agents héroïques de la sûreté nationale, spécialement détachés pour protéger les citoyens de Cosmopolis. » Clin d’oeil invisible sous le masque vers mon futur père. (futur père de tes enfants*) Oui, oui, pareil.

« Ce gang en avait après deux de vos protégées, Evelyn Smith et Greta Schultz. Elles couvent apparement un riche héritage et l’un des membres du gang se trouvait être le neveu germain de l’une des deux. Il a donc fomenté un plan pour faire passer toute cette action comme une vengeance sordide contre moi, je dis moi parce que c’est ce qui aurait pu traversé votre esprit comme idée hein - mais en fait non, en fait il voulait la buter et toucher l’héritage de Greta et de Evelyn parce que si Greta meurt, c’est Evelyn qui touche son héritage et si Evelyn meurt, c’est donc ce petit mexicain de con de neveu germain qui empoche le gros lot - il aurait ensuite diviser le tout avec ses copains. » (euh……….) « Capiche ? » Grand moment de silence. « Faut nous croire, nous sommes des agents héroïques de la sûreté nationale, jamais on mentirait ! »

Ce qu’il se passe, hallelujah, c’est que le pauvre infirmier - vert/livide/mauve (couleur vomi ?) ouais c’est ça, couleur vomi, finit par reprendre doucement vie. Je crois qu’il a marché… R’garde, il semble respirer mieux.. Il.. IL SOURIT ! (PUTAIN BIEN JOUÉ) « Bien euh.. Bien… Soit euh… Je dois avouer que je connais votre compagnon, Spiderman ? C’est ça ? Un brave héros… Vous je… Je n’en doute pas. Bien, et bien… Bien. Comment.. Les corps et… ? »

Ouaaaah, il cause pour rien dire. (ouais, il a surtout dit qu’il te connaît pas mais que l’araignée, SI, ahahahahah, loser) Ta gueule, j’te rappelle que je suis pas un héros, donc NORMAL qu’il n’me connaisse pas. (ah oui, merde).

« Tkt chaton, des gars sûrs arrivent pour faire le ménage. » (par gars sûrs t’entends quoi ?) Bah tu sais, Steven et son équipe de nettoyeurs. (aaaah ouais… mais t’auras de quoi le payer ?) Bah ouais, la coke que j’ai volé à Marco. (….tu t’es tout enfilé) Vas-y fais pas chier, je verrais ça plus tard.

Trente-deux secondes après - coup de fil à Steven (je précise : nettoyeur criminel et receleur de cadavres) - Steven ok.

« Bon, tu nous payes une tournée, pour service rendu à Cosmopolis, la Nation, LE MONDE ? …Et mes chères copines Evelyn et Greta ? » Blanc. « Copines ? » Blanc bis. « Façon de parler chaton. Allez, TOURNNÉÉÉÉE » Sur quoi, j’encercle d’une accolade virile les épaules de Spidey et l’entraîne à ma suite.

L’infirmier marche devant, un tantinet fébrile - faut dire qu’à chacun de ses pas se présente un corps ou des pièces détachées de corps.
Direction l’aile ouest du bâtiment… LA CAFÉTÉRIA. OUAIS OUAIS BÉBÉ.
(c’est nul)
Non trop pas, y’a toujours du pinard et de la bière dans une cafétéria pour vieux.
(aaaaaah)

« Alors bébé, convaincu qu’on fait la paire tous les deux ? » Je souffle non sans une parfaite sensualité à son oreille - enfin je suppose que ça l’est, si ça se trouve c’est un kyste, ou une bosse - bref - oui bref - tout en le serrant un peu plus - toujours virilement (ouais ouais) contre moi.

J’allais rajouter ‘on s’en est sorti, dis à ta mère qu’elle prépare nos fiançailles’ mais je viens de me souvenir d’un truc or ce n'est pas clair. (tu m’aides pas) Si… Un truc avec sa mère qui fait que je peux pas dire ‘dis à ta mère’… (ah ouiiii, attend… … … elle est .. CLAMSÉE !) Aaaah. Merde. Qui pourra arranger nos fiançailles ? (son père ?) Ouais grave.

(OH, ATTEND… Dis quelque chose, c’est pas cool de n’avoir rien dit.) Dire quoi ? (mes condoléances ?) « Mes condoléances pour ta mère. » (NON MAIS TU SORS ÇA SANS RAPPORT LÀ) « Cela a un rapport. Dans ma tête. » (…) « Tu vas voir, la cafétéria est trop stylée. Y’a même des FLAMBIS ! » (…………t’es nul à chier pour les rapports et les transitions). Exception faite : les rapports sexuels. Hehehe. Je ris. (boloss)

AMBIANCE MOITE


Je pense qu’il faut créer un syndicat pour ces vieilles personnes. Je les vois, là, branlantes sur leurs chaises tordues et leurs fauteuils de secondes mains, le regard dans le vague… Elles peinent à feindre le bonheur, se laissent lentement mourir… Je… Cela m’émeut. Je trouve cela inadmissible ! COMMENT, AU NOM DE JÉSUS ET SURTOUT DE MARIE COUCHE TOI LÀ, ON PEUT LAISSER UN DISTRIBUTEUR DE GAUFRETTES VIDE ? COMMENT ? Pas étonnant que ça pue la mort ici. (tu veux créer un syndicat pour qu’ils aient toujours des gaufrettes ?) OUI ! AINSI ILS RETROUVERONT LA JOIE DE VIVRE ! (pas sûr que ce soient les gaufrettes le problème) Mh. (Arrête de mater ce distributeur maintenant, please) Mh, mh.

Dis.
Oui.
C’est qui en face de nous ?
Y’a quelqu’un en face de nous ?
Le beau mec en costume moulant.
Ah, Spideyboy.
Eh mais…
OH OUI MAIS. JE L’AI ZAPPÉ.

« Donc toi, ton boule, tu le vends cher ? » Wade, focus, vous parliez vie héroïque et baise de mamies, pas de marchander son fessard. (dommage qu’il le vende pas) Ah ouais, ouais. « Donc moi je disais, je travaille à mon compte ouais. J’ai mon p’tit business perso et il roule au top du firmament bébé. » Je prends la pose Don Corleone mais sans le chat - en fait attend, faut d’abord que je finisse mon pot de flambi.

32 secondes d’ingurgitation bruyante et malsaine plus tard.

« Quand tu veux on se refait ça. Même ce soir tiens. J’ai une livraison de métamphéta- » NON ! Oui non, non, je suis un héros. OUI VOILÀ. « De métamphétabulles, des médicaments pas encore homologués qui aident à respirer. » (ça n’a aucun sens ce que tu dis) Si, parfaitement. « Tu peux m’aider à les livrer à l’hosto de la 7e avenue. Le rendez-vous est à 20h. » (l’hosto ou l’horrible bicoque de mercenaires où Rackett tient son marché noir ?) Bah, c’est kiff/kiff, des malades y rentrent, s’y soignent ou meurent.

Une grande responsabilité implique un gros flingue. (d’où tu sors ça ?) J’ai eu une soudaine inspiration. (tu viens de te toucher la bite) Ouais. Tout ça pour en venir au fait que… L’araignée, à part sa souplesse, son super boule, sa super agilité, sa voix de chanteur de boysband et ses élans de naïveté… J’ai rien sur elle. (toujours aussi bon dans les transitions) Il reste des flambis ? (…)

« Tu n’as jamais couché avec une vieille toi ? Tu devrais savoir que c’est dans les vieilles paumes qu’on fait les meilleures branlettes. » (je rêve, sérieux, fais un effort) Une transition cela ne sert à rien si rien ne transite ! (te la pète pas non plus) « D’ailleurs mon chéri, t’as déjà couché tout court ? » Murmure sensuel et souffle tiède. (tu sens le caramel) Tu crois que si je me penche davantage vers lui, je pourrais lui faire un bisou esquimau ? (test)

Tentative de baiser esquimau échouée - l’attention de Wade ayant été détourné par un parfum de glace coco d’une glace coco dégustée par un supposé septuagénaire voisin de table à gauche.

« Ça aussi, si tu veux, je peux t’apprendre. » (à déguster la glace coco ?) Mais non connard, la baise ! (ah oui, évidemment) Terminée la rigolade. Quand je veux une gaufrette, je me la gaufre. Si je veux un Spidey, je me le Spybaise. (tu comptes t’y prendre comment au juste ?) Tais-toi et observe.


« Sous ton masque doit se cacher un joli minois… » Je plaque mes paumes sur ses cuisses, jouant des pousses de sorte à faire de petits cercles vers l’intérieur de celles-ci. « Sous cet attirail de lurex doit se cacher un corps à dévorer… » C’est fou ce qu’il est ferme et tendre à la fois. (Wade.) Pcht. Je savoure. (Wade, tu bandes, c’est gênant.) Lui aussi. (Euh…) Cet échange de regards, emplit de désir et de sauvagerie… Il me veut comme je le veux. (W A D E ! Uno : vous n’pouvez pas voir vos yeux. Duo : je crois qu’il va te cogner.) Je l’imagine nu, allongé sur mon lit, enduit de paillettes… (Il va p’têt même te dézinguer.)

SOUDAIN…

Suspens
Suspens
Suspens

Un infirmier poussant un chariot débordant de bouteilles de vins, de canettes de soda et de café arrive à la hauteur de nos protagonistes.

« Je veux du pinot noir et un paquet de maltesers. » Aaaah la chaleur de mon bas-ventre s’amenuise. J’crois mon estomac est plus fort que le flux sanguin alimentant la machine infernale. (ta bite) Laisse moi être poétique. « Tu veux quoi mon amour ? Peut-être que tu n'aimes pas le pinot noir ? » (encore de la poésie ?) Non, on est en couple. On vient de faire l’amour j’te rappelle. (HEIN ? QUAND ? Quand tu l’as tripoté ?) Meanwhile l'infirmier s'en va avec une mine perplexe/déconfite/choquée sur la tronche. J’ai fais que le tripoter ? (t’es vraiment pas sur la même planète que nous) Pourquoi j’ai le slip mouillé alors ? (EEEEW DUDE COME ON !) Putain, y a pas de maltesers au chocolat blanc. Il est où mon téléphone ? Ah, là. « J’ai changé mon statut Facebook. Nous sommes officiellement ensemble ! »

Il va te fuir Wade.
Non, il va rester.
Il va te fuir et tu vas encore finir tout seul comme un pauv’type.
Non, j’suis un rich’type.
Tu vas finir tout seeeeeeul, touuuuuuut seeeeeeul.
Non !
Si, comme d’hab.
Ok non j’veux pas, je l’aime bien ce lanceur de toiles.


Gros rire gras, pose super stoïque, service du pinot noir dans nos verres. « JE PLAISANTAIS AHAHAHAH. JE SUIS COCACE ! Tout ceci était une farce ! ALORS CETTE MISSION CE SOIR ON SE LA FAIT ! AHAHAHA. » (oh le lourd…)

MOODY TEEN


Mon coeur bat la chamade, j’ai la gorge serrée et les mains moites… Est-ce que je suis amoureux ? Est-ce que c’est ça ? Avec Vanessa, la première fois, c’était un peu comme ça si je me souviens bien. Tu t’en rappelle ? Oh mon Dieu, si je suis amoureux là, c’est de Spiderman ? Cela veut dire que… JE SUIS GAY ? (Wade, tu fais une réaction allergique au radis que t’es en train de manger et non, tu n’es pas gay, tu es… Tout ?) Ah. Je vais arrêter le radis.

Il parle, il parle, il parle… Je dois retenir quoi dans ce babillage moi ? Il n’est pas intéressé pour coucher tout de suite, ça ok, j’ai compris. Il est vierge et se réserve pour moi, d’accord c’est noté. Je vais lui laisser du temps et de l’air. Dans une relation, il y’en a toujours un des deux qui est plus lent à s’ouvrir. Han, c’est trop touchaaaant. (Vous n’êtes pas dans une relation !) BIEN SÛR QUE SI ! Suis l’histoire un peu bordel !

Bon, il me tend sa main. Il accepte ma mission héroïque ? De la bombe ! Je crois que c’est pas le radis, je crois que je l’aime. Non Wade, tu n’aimes personne. Ah ouais, ouais. « Deal ! Je paye les churros, tu seras mon ombre, pas de médias et tout ça. On pourra même se faire une partie de Witcher après la mission. Chez moi. J’l’ai acheté hier ce jeu, c’est du déliiiiiiiire ! » (Ouais et les meufs dedans sont trop bonnes !)

Il est temps à présent de laisser de côté mes voix. (HEIN ?)
POURQUOI WADE ?
Pchut, vos gueules, j’essaye de syncroniser tous mes neurones afin qu’ils ne fassent plus qu’un. Afin… Qu’ils deviennent… UN CERVEAU NORMAL. (lol) OUST !

Si ma mémoire ne me joue pas de sales tours, ma petite araignée a souvent mentionné Stark. (Le BG milliardaire à qui on a bousillé des Jets ?) J’ai dis oust ! Laissez-moi putain ! Je disais… Il l’a souvent mentionné, avec Eurêka évidement mais c’est la manière dont il le fait qui est, mh, révélatrice ? Son ton évoque plus celui d’un fiston à papa que d’un héros sous le commandement d’un autre. Puis son comportement, les inflexions dans sa voix qui sonnes juvéniles, cela ne fait pas très homme… Oh… Je tiens un fil conducteur là, hein ? Je suis en train de réfléchir avec intelligence ? Hein ? OH ! (QUOI ? TU VEUX QU’ON SE CASSE BAH ON SE CASSE) Vieille rancunière ! Ok, ok, focus, calme, inspire, expire - cerveau me lâche pas !

« Dis Spideyboy, t’es quand même pas un ado ou un gosse mutant précoce ? T’as la majorité sexuelle, rassure-moi ? » (C’est vraiment ce qui t’inquiètes, t’es sérieux ?) Je suis on ne peut plus sérieux. Je n’ai pas très envie d’avoir Eurêka au cul, encore moins Stark, parce que j’met en danger un de leurs oisillons. (C’est quoi ce changement soudain d’atmosphère ?) J’te le dis l’amie, outre le sexe et la rigolade, je veux pas avoir plus d’emmerdes que j’en ai déjà. (Et moi j’te dis que depuis le début tu lui fais croire que t’es un héros solitaire et pleins de bonnes attentions, que t’as rien d’un mercenaire psychopathe et schizophrène et j’te dis aussi que si t’as des emmerdes, t’es le seul à blâmer !) Me fais pas la morale ! (JE SUIS TA MORALE !) TA GUEULE !

« On se tire. Y a de mauvaises ondes ici. » Je me lève, l’attrape par un bras et l’entraîne à ma suite hors de l’établissement. Pas d’adieux larmoyants avec mes amantes quinquagénaires, pas d’au revoir/merci/à plus au personnel. Fuck everybody. J’ai l’humeur qui décline. (Relax, pourquoi devenir si maussade ?) J’te sonne plus toi, casse-toi. Même le ciel s’y met ! Il s’entache de nuages lourds, le fond de l’air est frais… Pitié, Jésus, pitié - s’il flotte, avec le karma de fdp que j’ai, j’vais chopper la grippe. (Rentre alors ! Pourquoi avoir quitté le centre ?) Je veux marcher.

« Il me faut un Legolas pour demeurer à mes côtés et apaiser mes pensées. Veux-tu l’être, veux-tu épauler Aragorn, aka moi, ci-présent ? » (…) « Merci. Avançons veux-tu. » (T’attends même pas sa réponse !) « Fais gaffe, y a des bouts de corps à gauche. » (Y’a que dall autour du centre, que des champs et un pauvre bassin à poissons ! Rentrez !) Mode off. (……..J’ai pas de modes d’activation ou de désactivation.) Shut down. (…)

« Elle te satisfait ta vie héroïque bien rangée ? » Je shoot dans un bras en lambeaux tout en nous dirigeant vers le bassin. Un bout de chair reste collée à ma botte. Que je secoue. Ça se décolle pas. Que je secoue plus fort. Le bout se décolle. Il vole et tombe dans le bassin. Les poissons le bouffent. C'est rigolo. « T’as jamais rêvé d’être de l’autre côté ? » Je me penche à son oreille (Il sent bon…) Ta gueule - je murmure « Chez les méchants ? » (tu vas ruiner ta couverture de pseudo gentil.) « D’être sous une adrénaline c o n s t a n t e et pure ? » (T’es plutôt Sauron qu’Aragorn là.) Laisse-moi, j’ai mes règles là. (Ah ça j’ai remarqué oui.) ...

WHY NOT SO SERIOUS ?


Il est mignon. Ce n’est définitivement pas un adulte - un adulte ne dirait jamais « Je suis un adulte » - il ne ferait pas non plus tant d’esbroufe gonflée à la fierté pour déclamer ses valeurs. C’est quoi d’ailleurs ce baratin/discours digne d’un mauvais Marvel ? Foutre tous les méchants en taule ? My God. Spideyboy, t’as ingurgité un drapeau américain ce matin ? Dans quel univers il vit ? (Le nôtre.) Pas sûr. (Mh.)

« Du calme l’araignée, j’disais ça comme ça - tu sais, histoire de te titiller. » Je souris, les plis de mon masque s’étirent. « Cela a marché visiblement. » Ce qui marchera moins bien en revanche, c’est d’avoir à me défaire de lui une fois qu’il aura capté que mon CV mentionne des morts à quatre chiffres et zéro sauvetage. (T’auras qu’à le flinguer ?) Non, il me plaît. (T’as envie de croupir dans une geôle d’Eurêka ?) M’ouais, t’as pas tord. Sauf que je passerais ma vie à fuir si j’fou dans la tombe un symbole de paix national. (C’est fun la fuite.) M’ouaaais.

Je vais laisser les évènements suivre leur cours pour l’heure - je suis curieux de l’avenir qui nous est réservé. Il a réussi à supporter ma dégénérescence et nos inepties jusqu’à présent et il les supporte encore. Il est même plutôt sympa avec nous. Tu dois bien admettre qu’il a un truc spécial, non ? (Amuse-toi tant que tu veux mais faudra bien que ça s’arrête si tu veux garder tes miches à l’air libre.)

« Partons. Qu’on règle ça vite fait et qu’on les bouffe ces churros ! » Je suis censé partir où déjà ? (…Officiellement, t’as dis être engagé dans un truc de santé. Officieusement : à la bicoque de Rackett.) AH PUTAIN. Comment je vais lui faire gober que c’est une livraison en tout bien tout honneur dans un hôpital ? Pas un centimètre carré de la planque est propre, y’a des douilles partout et j’suis sûre que Cervax a laissé de vieux cadavres mal disséqués dans le Hall.

Quand j’y repense, la dernière fois, j’ai marché dans un estomac qui a éclaté et j’ai mis deux jours à nettoyer ma combinaison - la vieille bile cramoisie et les chairs putréfiées, y’a rien de pire pour le tissu ! (Ewwwh, me le rappelle pas, j’ai failli gerber.)

« Les pilules, moi seul peut les chercher - tu comprends, le corps médical est très méfiant et c’est fragile et puis j’en aurais que pour cinq minutes. Tu m’attendras dans la rue. J’te montrerais où. » (Je rêve ou t’essayes encore de t’en sortir avec des mensonges plus gros que toi ?) T’inquiètes je gère. (Non tu ne gères pas. Si Rackett te vois accompagné, il va le buter ton petit protégé, sans procès ni mise en garde.) Mais il sera dans la rue en bas, à m’attendre ! (T’es assez naïf pour croire que Spiderman va sagement t’attendre ?) Seigneur Marie Jésus Judas, comment je fais ? (T’AS TA PUTAIN DE CEINTURE DE TÉLÉPORTATION ALORS TÉLÉPORTE-TOI, CASSE-TOI !) Maaaaaais je veux encore profiter de lui. Il est doux. (PARDON ?) Il m’arrive quoi ? J’préfère quand mon cerveau ne fonctionne pas. (Ce soir Domino est libre, elle te l'as sms hier. T'as qu'à la voir, vous baisez, et hop, ton cerveau revient à la normale). Nichons. (Voilà, c'est bien, pense nichons...)

NON PAS NICHONS
Qui peut se vanter de jouir d'une aussi belle relation avec Spiderman ? HEIN ?
Pas nous.
MAIS SI NOUS, JUSTEMENT !
Tu l'as rencontré ce matin alors que tu baisais deux vieilles.
C'EST D'AUTANT PLUS INCORYBALE !

Bon p'têt nichons quand même mais revenons à nos moutons...

Marcher et errer dans les champs pour gagner du temps n’aide pas - je dois vraiment me barrer. Fais chier, j’ai pas envie. Bon. Positive Wade, vois le bon côté des choses : je finirais par le retrouver. D’ici là, j’aurais étoffé ma couverture de héros. (NON.) … QUOI NON ? « Changement de plan mon amour, je dois filer. » C’est chiant d’être inconstant. « J’t’emmène ? » Qu’est-ce que je disais. « Non. Je ne peux pas. » Je ne peux pas non plus partir sans explication - nous sommes un couple après tout. (Pas du tout.) « Tiens-toi prêt, quand je reviens, ce sera avec un kilo de churros et dix pardonne-moi bébé. » Comment je fais maintenant pour l’embrasser avec nos masques ? (Tu l’embrasses pas ?) Une accolade virile, ça fera l’affaire.

Ainsi s’enclenche l’accolade virile - Wade le plaque contre lui, que dis-je, l’enlace avec les mains non pas dans son dos mais sur ses fesses. Qu’il malaxe. Quelques secondes. Soupire lascif. Bouton de la ceinture enclenché et POOF ! plus de Wade.