bondage or carnage ? - dalida

J’ai du sang plein la gueule et aucune lingette hygiénique pour me laver. Franchement ils sont gonflés ces types - depuis quand leurs gorges se tranchent aussi facilement ? Ce n’est pas censé être résistant un russe ? Ils n’ont pas censés avoir la peau endurcie par la vodka et les températures polaires des toundras ? Non ? Quelle plaie. (De quoi tu te plains ? T’es tout le temps couvert de sang !) Ouais, sauf que là, j’ai un rendez-vous et ça le fait pas.

(Un rendez-vous ? Tu parles de ton envie de débarquer en plein freak show meeting de Dalida ?) Oui, précisément - ma muse m’attend. Putain ça me fait penser que j’ai oublié d’acheter des chocolats… Quel goujat suis-je, pardi ! (Stop le langage de dandy, t’es pas George.) Mh. Tu crois que dans ce taudis y’en a ? (C’est une usine désaffectée reconvertie en entrepôt d’armes… Non Wade, je doute qu’il y’ait des chocolats.) Mh. Mmmmh. J’vais improviser ! Cela n'se fait pas d’arriver les mains vides…

Mains…
Mains.
Mains. Mains.
MAINS !
(QUOI MAINS ?)
MAAAAINS !

Putain Jésus, j’te suce la bite quand tu veux, merci pour tes illuminations ! (De quoi tu parles ?) J’ai trouvé mon improvisation, dans la lumière du divin. (Tu veux dire à la lumière du néon qui vient de s’allumer parce qu’une escouade de russes pas encore morts et revanchards des cadavres de leurs potes débarque ?) Ah. Ok, c’est le moment où je me tire en beauté.

AHAHAH ! TÉMA ! Y’en a un, il a une banane adidas. MAIS QUI PORTE ENCORE UNE BANANE ? Remarque c’est pratique, tu peux y fourrer ta coke tranquilou-bilou. Nan, ça n'vaudra jamais mon sac Hello Kitty. Y’a six poches de rangement dedans ! SIX ! (Wade…) Ok, oui, pas le temps de blaguer ; ils me mitraillent sévère les fils de pute. Attend ! (QUOI ?) Mes mains ! (Mais, hein ? Tu les as tes mains !) Pas les miennes, abrutie !

TCHAAAACK ! « À la claire tuerie, m’en allant dépecer, j’ai sorti mon couteau, pour m’tailler les vieux os. Il y’a longtemps que je dézingue, jamais je ne m’arrêteraiiiiiis. Lalalala laaaa- » CRACK ! Wow putain d’où ils me balancent des briques ? Ils m’ont pété une épaule. Mon épaule gauche. MA PRÉFÉRÉE. SÉRIEUX ? Tout ça parce que je découpe des membres de leurs défunts camarades pro-Poutine ? C’est susceptible un russe. (En même temps, je les comprends…) J’me tire pour de bon cette fois-ci !

Il fait déjà nuuuuit, c’est beauuu ! J’adoooore les lampadaires, ils éclairent les pavés avec romantisme. Les gens se tiennent par la taille, la pluie arrive et au loin, par dessus les toits, la Tour Eiffel nous enchante. Aaaah ! Je me croirais presque dans un film de Woody Allen. (Non, t’es dans le quartier le plus malfamé de Cosmo, aux USAs et t’es toujours poursuivi.) Merde.

Quarante-six minutes plus tard…

Mon costume est en lambeaux, j’suis encore plus couvert de sang qu’un veau à l’abbatoir et j’ai perdu mon masque dans la baine à ordure où je m’étais jeté au niveau de la 5e Avenue. Je ne resemble à rien - ou peut-être à Mickey Rourke quand il a replongé dans son addiction à l’héroïne et après avoir foiré sa quinzième intervention de chirurgie plastique. (Ta gueule Wade.)

Y’a de l’ambiance dans le bar, ça se trémousse entre vilains garçons et gentilles filles. Ouhouhouhou, je suis tout excité ! Allez, inspire un grand coup Pooly, ce soir, tu conclues - j’entre. « BONSOIR LES COPAINS ! ÇA SE TOUCHE ? » Vingt paires d’yeux se plantent sur moi - j’en aurais presque mal hinhin. Qu’ils continuent leurs parties de cartes, leurs discussions viriles et leurs baises de putes sur le comptoir - moi j’fais que passer hein. « Amour sur vous, nous sommes l’avenir des USAs. Go Hilary ! Go Hilary ! » (Ta guuueeeule Wade !)

Avant que je ne me fasse embrasser par ces rustres mais néanmoins sexy et velus personnages pleins de testostérone et de sueur - (Avant que tu ne te transformes en piñata ?) - mieux vaut que je trace direct jusqu’au fond de la salle. Direction : pièce secrète.

Je réajuste le col de ma combinaison, je clarifie ma gorge - ouais, faut que ma voix grave soit au top de sa sensualité - je serre mon fessier du tonnerre à faire bander un maccabé, je secoue mon bouquet de mains pour l’en débarrasser des lambeaux de chairs qui traînent et… JE SUIS PRÊT.

(Attend, t’as fais un bouquet avec les mains des russes ? C’ÉTAIT ÇA TON IMPRO-COMPENSATION-CHOCOALTS ?) T’avais pas remarqué ? T’es pas supposée être dans ma tête et donc suivre tout ce que je fais ? (Parfois je décroche pour aller mater un épisode de Gumball.) Normal, Gumball c’est la vie. Tu noteras que j’ai même taillé une langue en forme de coeur, que j’ai disposé en plein milieu du bouquet, comme la cerise sur un gâteau - c’est chouette, hein, hein ? HEIN ? (C’est dégoûtant mais… C’est toi ? Donc ça passe ?) Merci.

« AMORE MIO, MADRE DE MI CORAZON ! » J’ouvre la porte dans un fracas monstre, trop vite pour que ses gorilles ne m’attrapent. Elle est là. Ma muuuuuuuse ! LA femme. LA hell of a woman. Putain c’qu’elle est belle, je vais fondre. D’abord je vais bander - c’est plus logique. Ah, ça y’est. P’tain, la réactivité de mon sexe - c’est ouf. « Je suis venu humer le doux parfum de tes lèvres et t’offrir mes services de professionnel du cunnylingus. » (T’es d’un chic…) « Avant cela, un petit cadeau pour toi. »

Je lui tends le bouquet et m’assied à ses côtés, le visage déformé par un large sourire. Je viens de me souvenir la raison réelle de ma venue - pêcher les infos sur ma future cible - parce que j'enchaîne les contrats tellement j'suis le top de la crème des mercenaires (Mh...). Cible qui est peut-être sous sa protection. Cible qui me ficherait dans la merde parce que j’aurais pas trop envie d’avoir à buter ses soldats et qu’on ait notre première (Non pas la première.) querelle de couple (Vous n’êtes pas en couple.)

J’préfère me concentrer sur l’aspect physique pour l’heure - genre, mater son décolleté à faire rougir Kris Jenner.

Putain, la lose. Pour l’atmosphère romantique, on repassera - elle m’engueule. J’me sens comme un bâtard la queue entre les jambes. Un bâtard de seconde zone. La lose te dis-je ! Ce que j’aimerais qu’elle se détende, qu’on profite de nos corps au corps à corps, de nos bouches au bouche à bouche et d’une bouteille de champagne… Mh, ouais… Grave…

Non. Je soupire, blasé. Je sais que ce n’est pas très respectueux, que Madame aime le respect, que Madame aime l’organisation, que Madame aime tout contrôler. Fuck off. Je ne m’appelle pas Marcel Gorille N°5.

Aussi, le sourire déplié d’un bout à l’autre de mes oreilles - balafrant mes cancéreuses crevasses d’un peu plus d’ombre - je suis beau, pas vrai ? je sais - je sors mon silencieux 5mm. « UNO ! PAN ! DOS ! PAN ! TRES ! PAN ! QUATRO ! PAN ! » Je descends à bout potant chacun de ses larbins, les soulageant d’avoir à garder l’oeil sur nous.

Leurs cervelles tapissent les murs. Cette décoration vaut mieux que la précédente - du béton gris, sans rien ? Quelle tristesse.

Là. Ils seront nettement mieux au Paradis des enflures. (Tu viens très sérieusement de liquider les hommes de main de la nana que t’es censée amadouer ?) Oui. Le sang… C’est mon péché mignon, hihi. (T’es trop dérangé pour moi Wade, beaucoup trop.)

Avant qu’elle n’ait le temps de me carrer dans la gueule - inutilement - une balle, ou une lame, ou Dieu sait quelle horreur elle planque sous ce merveilleux 95E, ou D ? Non je parie sur du E - je disais ? Avant qu’elle n’ait le temps de me refroidir, je l’enlace brutalement par la taille, l’emprisonnant de mes bras. « Tu ne m’en veux pas ? Je préfère que nous jouissions de cette entrevue en toute intimité. » - et mon sourire s’édente, carnassier. « Au Diable le boulot, j’aurais mes renseignements tôt ou tard. Amusons-nous mon coeur. » - je souffle.

Mh. Cela fait un siècle que je n’ai pas ressenti autant de désir et de pulsions malsaines - Dios Mio, Madre… Elle me fait bander comme personne. (Tu es un psychopathe vulgaire et dangereux. Peux-tu mourir ? Merci.) Non. Mort, je ne banderais plus - et ça me ferait chier. Foutrement et salement chier. À moins qu’elle n’use de mon corps comme d’un sextoy ? Là, ok, j’dis pas non. (T’es irrécupérable.) Je préfère à ce terme : flambeur.

Jouer avec le feu, provoquer, vibrer… Cela me correspond mieux qu’être un type irrécupérable, non ? Ne sois pas si accès sur le côté péjoratif de la situation et… Et… Et ? Et de ma personne. Même sous l’égide de Satan, y’a pas de risque que je perde mon humour. Même si j’apprenais que ma première pipe, c’était l’arrière-petite-fille nazi d’Hitler qui m’la faite, y’a pas de risque je perde ma santé mentale. J’suis au top ma vieille ! (Tu divagues là.)

Je suis peu désireux de lâcher prise - putain, l’avoir contre moi c’est comme faire un saut en parachute, sous MDMA, vêtu d'un costard signé Yves Saint Laurent avec Brad Pitt me mordillant les tétons - le nirvana quoi. (Barre-toi avant de finir en carpette.) Non. Je vais faire mieux que m’barrer. Je vais flamber davantage le moment.

Sûr de ma force, je glisse mes doigts sous ses cheveux pour les y emmêler, obligeant sa nuque à s’incliner en arrière de sorte que ses lèvres me soient offertes.

Un baiser volé, farouche et animal - on ne peut plus égoïste et fourbe. Je pourrais dévorer sa langue avec autant d’appétit qu’un loup le ferait avec une livre de chair. Cependant, ce serait si peu galant de ma part… (N’ironise pas, t’es abjecte.) Souffle court et yeux viciés, je la libère à regret et m’en vais m’asseoir sur le ventre bedonnant de Gorille n°2.

« Tu connais Yuri Gorbatchev ? Mon prochain contrat. Il n'est pas sous ta coupe, mi bambina ? » La finesse n’est pas mon fort et encore moins ma manière de procéder. (Tout comme le fait de passer d’un état à un autre…) Qui n’aime pas les montagnes russes ?

Je ne me rappelle pas avoir autant apprécié, de ma vie, la saveur d’un talon aiguille - quoiqu’apprécier n’est pas tout à fait le terme approprié. Disons que c’est comme lorsque je mange un muffin et que le coulis à l’intérieur est non pas du chocolat, mais de la myrtille.

Personne ne choisit, normalement, le muffin à la myrtille - tout le monde préfère le muffin au chocolat. Or là, comme je ne l’ai pas choisi - et comme tout ceux qui tombent sur un muffin à la myrtille sans l’avoir choisi, je suis agréablement surpris. C’est bon, en fait, la myrtille. (Qu’est-ce que tu débines encore comme idiotie ?)

Mh.

J’ai mal à la mâchoire et j’ai mal - d’une douleur fantôme, résultat de cette menace diablement sexy mais ô combien répugnante, mais sexy, mais répugnante, maaaaais sexy - je disais ? J’ai mal, d’une douleur fantôme, à ma glotte et à mon cul. (Cool. On se barre ?) Non.

Hors de question de se barrer. Pas quand sa mini-jupe me crie qu’elle crève d’envie d’être réduite en lambeaux et que son flingue me susurre que c’est mon arme à feu - pour ne pas dire sexe, mais je l’ai dis - qui devrait être nichée dans le creux de ses reins, à sa place. (Casse-toi de là bordel ! Payes toi une pute en rentrant, mate un porno, commande mexicain mais casse-toi Wade !)

Je retiens l'idée de commander mexicain. Merci !

« Je mérite tes informations parce que… Je suis la réincarnation de Gandhi ? Exception faite que je ne couche pas avec des petites filles. Oh, pardon, nuance… Je ne couche pas à côté de petites filles. À moins que la bouffe indienne, ce ne soit pas ton truc ? » Je souris, aussi niaisement que pourrait le faire le diable en costume de licorne. (Ce que tu dis n’a aucun sens.) Le sens n’a de sens que si je souhaite qu’il ait un sens censé. (…)

Si je veux prendre mon pied ET obtenir les informations sur Yuri, il faut que je change ma technique d’approche. Madame aime dominer, Madame veut dominer, Madame dominera. Il me faut sacrifier mon ego de mâle alpha. (Tu es masochiste, en quoi est-ce un sacrifice ?) Ta gueule, laisse-moi dramatiser ma situation. (Tu bandes comme un porc depuis cinq minutes, à la seule pensée de lui enlever sa putain de mini-jupe, t’es tout sauf crédible.) Je suis à l’aube d’une ère nouvelle pour le genre masculin… Je me sens comme Neil Armstrong.

« Un chien malheureux comme les pierres ne mériterait-il pas un os ? » Mon sourire s’arque davantage, bizarrement malsain, curieusement pathétique. Lentement, je m’approche jusqu’à sa hauteur pour mieux m’agenouiller. La vue y est agréable. Foutrement agréable. J’entoure l’une de ses cuisses de mes mains, l’afflige d’un baiser denté. (T’es tordu…)

« Donne-moi son adresse, et j’te laisse le privilège de me tenir en laisse. » Offre généreuse que je ponctue de la balade de mes doigts vers ses hauteurs, à l’orée d’un galbe tout à fait à mon goût. Mamma, elle a les plus belles fesses de Cosmopolis - et les plus douces. (WADE. CASSE. TOI. DE. LÀ.) « J’ai un pigeon malade à nourrir, il me faut ce contrat, corazon, m’envoie pas à la niche. » Mes yeux se lèvent, cherchant les siens dans un appel désespéré et larmoyant. (Que dalle, ils puent le vice et la perversion.) Certes, m’enfin, l’idée y est.

Je crois que je vais faire un infarctus. C’est bien le nom scientifique pour dire que tu clamses du coeur ? Que ton coeur s’arrête d’un coup ? Infarctus ? J’ai un doute là. Si seulement j’avais écouté avec plus d’attention en cours de biologie… Ça me fait penser que mon professeur était vachement sexy. Quand il s’asseyait à son bureau, je l’imaginais en robe blanche et sans culotte. (… Ce doit être la raison de ton manque d’écoute, mh.)

T’sais, il décroisait et croisait souvent les jambes et j’étais pile en face de lui, première rangée de tables. Un vrai p’tit intello. (Non.) Qu’est-ce que j’ai pu fantasmer, oh, la la. (Tu te refaisais la scène de Basic Instinct en fait ?) Ouais c’est ça. Sharon Stone version Mr. Harnett. Attend, qu’est-ce que je raconte ? (Infarctus ? Biologie ?) OUAIS. ELLE VEUT ME SUCER ! (Hein ? Mais non !) Si. J’me souviens du verbe sucer - c’est pas un verbe qu’on oublie facilement.

Y’a des verbes qui vous marquent. J’en ai tout un tas en tête qui m’habitent constamment, alors que je les utilise pas forcément tu vois, genre - pénétrer, articuler, sectionner, écarteler, déféquer… Ouais, y’a des verbes qui vous marquent. (Ils ne sont pas hyper reluisants les tiens.) J’ai pas dis qu’ils l’étaient, j’ai dis qu’ils marquent ! Putain faut que je focus. Elle veut m’sucer, j’suis prêt comme Siffredi dans Pussy Anal Galore 2. (…) Le premier était mieux, j’avoue. (TA GUEULE. Elle veut que tu suces son flingue, pas ta bite.) Aaaaaaaah, j’me disais aussi, elle n’est pas dans la position adéquate.

Bébé tu m’excites tellement, j’peux te faire des enfants ? On les congèlera après, t’en fais pas. Ou alors je fais la technique : j’éjacule à l’extérieur. (Tu es abjecte…) Non, je suis prévoyant. C’est mieux de salir ses seins - ou son dos ? Ouais non son minois ce serait con, il est trop beau… Puis franchement, la faciale, ce n’est plus à la mode. Ouais je disais, c’est mieux de la salir que de congeler des gosses non ? (Préservatif ? Mais… NON MAIS MÊME ! Arrête tes délires !) T’as capté qu’elle m’a filé l’adresse de mon futur cadeau à Lady Death ? (Avec la chance que t’as, elle te ment et tu vas gober l’tout.) Ouais, totalement, mais j’m’en bat les couilles.

Je souris de toutes mes dents, et englobe goulûment le canon sans la quitter du regard. J’espère que je n’ai pas perdu le coup de langue, ça fait trois jours que j’ai rien astiqué. Ou mastiqué ? (J’te cause plus, tu me dégoûtes.) Arrête, c’est le pied. Je suce comme une pute à la dèch - si le flingue pouvait jouir, il le ferait. En revanche s’il pouvait jouir du vrai sperme et pas de la poudre ou une balle, ça m’arrangerait. C’est relou une gorge qui se régénère.

Son p’tit cul dont le string salue le peuple commence à sérieusement m’démanger le bassin là - déjà qu’elle évite ma trique comme la peste. D’où elle campe sur mon ventre ? D’où ? Elle est cruelle ! Pauvre moi. Hein ? J’suis pas à plaindre ? Oh ! (Non. T’es la dernière personne sur Terre que j’peux plaindre.) Stop le jeu des petits poneys qui broutent les fleurs, j’passe en mode Batman VS Superman. (Ce film était à chier.) Pas faux. Ok, j’passe en mode Dark Knight.

Méticuleusement, je recule et met un terme à la fellation métallique pour mieux me relever - un peu, juste un peu. Je suis bien allongé, je reste allongé - allongé, je peux mieux la mater. J’ai les mains qui se baladent sur ses hanches, qui remontent sur le tissu de son haut et CRAAACK ! - je l’arrache. Jour de paye fuckers ! J’ai le plus joli balcon de Cosmopolis sous les mirettes et j’compte bien y jouer une sérénade.

Satisfaite corazon ? Des détails, je veux des détails. Il n’a pas la gueule d’un type qui vit en banlieue. - non, je n’oublie pas le but de ma visite - non, non. Jamais. (Oh que si. T’as seulement eu un éclair de lucidité entre deux soupires lubriques.) Certes. Comment veux-tu que je sois à 100% disponible intellectuellement quand j’ai de la dentelle qui m’fait de l’oeil et des rondeurs plus qu’aguicheuses à embrasser ?

J’me gêne pas, d’ailleurs, pour le faire. Oh mais je suis patient, très patient. (Ah bon ?) Parfois. Une fois de temps en temps. Ce serait idiot de gâcher mon plaisir en me précipitant - aussi je commence par son cou. Un premier baiser. Un second. Un troisième. Son cou au parfum suave et fauve - son cou de veuve noire : je m’y attarde, je m'y attarde royalement. (En effet.) Je m’y attarde royalement et foutrement longtemps. Ensuite je descends, lentement, épousant une clavicule, charmant un grain de beauté, grignotant centimètre après centimètre sa chaleur, sa douceur.

J’y enfouis mon visage, entre ces deux dômes où se vénère la seule religion à laquelle je crois : la féminité. Je lève les yeux à sa rencontre - étouffe un rictus vicieux - Je parie que, là, tout de suite, tu crèves d’envie de m’voir cramer en Enfer. Je suis fou, pas stupide. (Ou pas.)