rambo, be our guide // peter

J’ai rêvé de lui pendant une semaine. Une semaine ! Tu te rends compte de ce que c’est ? Sept jours, 168 heures, 10 080 minutes ! Attend, non, je me trompe - je n’ai pas passé ce temps non-stop a rêver de lui, puisque je rêve la nuit… Quoique non, hier, je dormais le jour et j’ai rêvé. Cela change rien à la durée niveau heure ou minute ? Si ? Qu’est-ce que je raconte…

OH IL ME MANQUE. Je veux le voir. Je veux le serrer dans mes bras, respirer son parfum, l’entendre rire… Rien que d’en parler, j’ai l’estomac noué et les larmes aux bords des yeux. Dis quelque chose ! Aide moi ! (Sachant que tu parles de ton livreur de pizza, non, je ne compte pas t’aider.) HAAAAN ! Et s’il est mort ? Hein ? Si son remplaçant est en fait un faire-art de décès déguisé que je n’aurais pas compris ? (On s’en fou ?) Mh.

Je n’ai pas envie de pizza de toute façon - j’aimerais des brocolis. En lisant Santé Magazine ce matin, j’ai appris que le brocolis est un super légume ! Bourré de fibres et de vitamines ! Si j’en mange en grosse quantité peut-être vais-je vaincre mon cancer et redevenir l’homme le plus sexy au monde ? (Non ?) Je tente le coup ! Je file, je serais là dans une heure ! (Tu vas où ?) Chez le Pakistanais ! (T’as pas un truc de prévu avant ?) Sortir Douille ? (Mais encore ?) Acheter un harnais à Tsuki ? (… Mais encore ?)

PETER ! (Bingo.) Oh putain, j’ai failli zapper d’aller le kidnapper ! (Dit comme ça…) C’est notre anniversaire de mariage. (Pardon ?) Si ! Si aujourd’hui on se marrie et que mon moi du futur revient, il tombera sur la date de notre mariage alors que nous serions déjà mariés et donc notre anniversaire est valide. Tu piges ? (Non. Sans compter le fait que JAMAIS Peter accepteras de t’épouser.) Avec la surprise que je lui prépare, il se jettera à mon cou !

Ainsi, l’heure qui suivit, Wade s’affaira à stalker Peter - fait devenu si courant qu’il connaît, ô horreur, son itinéraire journalier quasi par coeur. Il le vit au détour d’un croisement et, sans lui laisser ne serait-ce qu’une seconde pour appeler à l’aide - le fourra dans un sac de toile noir. Sachez que le dit sac est fourré de plumes blanches, de boules de coton rose et de paillettes en forme de coeur. Qui a dit qu’un rapt ne peut être romantique ? Les instants qui suivirent, Wade les occupa à réunir les quelques affaires nécessaires à la suite des évènements - toujours sans causer, histoire de prolonger le suspens. (Comme s’il n'était pas grillé d’avance…)

Click ! Ceinture enclenchée ! Arrivée réussie, sans dommage corporel !

C’est le moment… Je le sors du sac, réajuste mon oeuf papillon - oui j'ai décidé que FUCK LE COSTUME EN SPANDEX ROUGE, je sors le costard et la peau de lézard - et - « TADAAAAAAAAAM, HOTEL 5 ÉTOILES POUR ARAIGNÉE 5 ÉTOILES ! » Soleil écrasant, sable fin, roches, volcan à l’horizon, jungle dense… Exactement comme sur l’annonce Trivago. (…) Quoique, je ne me souviens pas avoir lu la présence de tortues géantes. En tous cas, chapeau bas ! Leur décors est dingue. (Ce n’est pas un décors Wade, tu t’es trompé de coordonnées. Ici, t’es sur une île non cartographiée de l’Océan Pacifique.) Mh. Rien de grave ! « Ne t’affole pas bébé, je vais vite nous rapatrier, prépare-toi à savourer de délicieux petits fours en buvant une coupe de champagne dans une piscine de fraises ! »

Cli- PLOUF !

QUOI PLOUF ? QUI A FAIT PLOUF ? OÙ ÇA PLOUF ? (Ta ceinture. Quand elle a glissé d’entre tes mains. Pour tomber. Dans la vague qui vient de vous immerger les pieds.) Non, non, non, nooooooon ! Je ne l’avais pas vaporisé avec le spray qui la rend étanche ! ELLE EST FOUTUE ! (Abimée mais réparable, nuance.) Comment veux-tu que je répare les branchements SANS branchements de rechange puisque mes branchements de rechanges sont dans mon appartement qui est à Cosmopolis SOIT À DES MILLIERS DE KILOMÈTRES ? (Ahah, la lose.)

« Ok. Petit souci… Très léger. Nous devions atterrir dans une chambre d’hôtel de luxe à Paris - tu as du le deviner, malin comme tu es, hihi - mais Zeus, ou Osiris ou je ne sais quel dieu de quelle religion en a décidé autrement et … Cela reste romantique remarque. Il y’a de jolis palmiers, de jolies fleurs, de jolis oiseaux, de jolis nuages noirs… » (Il va y’avoir de l’orage et vous êtes perdus sur une île inconnue, sans trace visible de civilisation, bien joué Wade.) Haaaan, c’est comme vivre une aventure à la Indiana Jones ! Sans nazis. Quoique…

« Woof ! » Pourquoi ma valise remue ? TSUKI ! OH ! Le coquin, il s’y était planqué ! Par contre faut vraiment que l’auteur trouve un autre terme littéraire pour décrire son glapissement parce que woof, c’est copyright chien ! «  GRRREUH » HAN DOUIIIILLLE ! La famille au complet ! (Comment ce piaf a t-il survécu à une téléportation ? Je le croyais mort - il s’est électrocuté au frigo hier, électrocuté !!) Médisante ! Mon Douille est trop fortiche !

« Prêt pour une nouvelle aventure mon chéri ? » Je dis, tout sourire, sans manquer de tendre les bras pour l’inviter à me faire un câlin. (Au vue de la situation, ton câlin, tu peux te le foutre au cul.)

Alors, je crois que Peter n’est pas très, très content que ce ne soit pas un hôtel 5 étoiles. Il rêvait des petits fours et de la piscine. Ô CIEUUUUX, CESSEZ DE NOUS MAUDIRE ! Je veux mon jaccuzzi en chocolaaaaat. Mh. Je ne comprends pas ! Il parle beaucoup. Peter. Il parle beaucoup. Quand il parle beaucoup, ce n’est pas un bon signe ? Il faut que je lui chante quelque chose - c’est comme un bébé lorsqu’il pleure, il faut lui coller une berceuse dans les oreilles. (Je ne suis pas certaine que ce soit la solution…)

Ok, faut que je clarifie ma voix. J'ai une ancêtre cantatrice - il va être épaté ! Tousse, tousse, tousse. « Fais dodo, Peter mon p’tit frèèèreuuuh, fais d- » Non, c’est ridicule, la chanson manque de tonus. Remarque, c’est le principe d’une berceuse. Rihanna n'est pas connue pour endormir les mômes. Je fais quoi alors ? (Tu répares ta ceinture ?) MAIS JE NE PEUX PAS JE N’AI PAS DE BRANCHEMENTS DE RECHANGE !

Douille vient de se faire pote avec un crabe - mate, ils se serrent dans les bras ! C’est tellement beau ! C’EST UN BON SIGNE ÇA ! Le destin nous protège ! (Le crabe essaye de l’bouffer…) Non, non, c’est l’amitié naissante.

Il ne me reste qu’une solution : m’allonger dans le sable à ses côtés et espérer qu’une étoile filante passe pour que je puisse chanter « l’amour brille sous les étoiles » - han mais non, il faut qu’on attende la nuit ! Là, y’en aura un paquet d’étoiles ! Il est où Tsuki au fait ? (Il rogne un bout d’os de sèche.) Oh, niquel, c’est bon pour les dents ça.

« Bon mon chaton… Je reconnais que ça paraît mal barré comme situation mais t’inquiètes, avec nos sens surdéveloppés, on va faire de cette île une maison de banlieue. Oui parce que, en fait, j’peux pas réparer ma ceinture tu vois, elle est trempée… Je n’ai pas de branchements de rechange. MAIS ! Voyons le bon côté de ce non-drame : c’est une jolie petite île, des bateaux doivent passer pour la photographier et sur une des photos, ils nous verront et viendront nous récupérer ! Pas nous sauver, puisque nous ne sommes pas en danger. Sauf si le volcan entre en éruption mais, avec notre karma de bouddha, c’est peu probable que cela arrive. »

Je commence à avoir faim et cette chemise de smoking me sert l’estomac - si je l’enlève, je redeviens Wade Wilson mais si je la garde, je reste James Bond. C'EST COMME AVOIR UNE DOUBLE IDENTITÉ DE SUPER-HÉROS ! (.........) Où est ma voiture de luxe hyper robotisée ? Où est mon majordome ? Où est la nana mannequin que je dois me taper ? (Tu n’es pas James Bond.) Que faire dans ce cas ? Manger. Un estomac plein peut tout affronter.

Ou je fais l'amour à Peter.
(Non.)
Oui, plus tard, laissons-le s'habituer à l'environnement. Ensuite nous introduirons la femelle. Moi. Non, je suis le mâle en fait ?
(Ce n'est pas un animal...)
Il a été trop longtemps retenu en captivité.
(Tu me fatigues.)

« Je suis ok pour les jupes en bananes mais… Je préfèrerais d’abord manger les bananes. » Han, si je mange les bananes de sa jupe, il se retrouverait nu en dessous. « Je commencerais par tes bananes. » Non en fait, c’est pas assez nutritif une banane. Par compte le spe- (WADE, N’Y PENSE MÊME PAS.) QUOI ? C’EST BOURRÉ D’OMEGA 3 ! Il me suffit de détendre Peter et de le br- (WADE, FERME TA GUEULE !) Ok, ok.

Fichue censure.

Je me redresse, regarde vers l’intérieur de l’île - une ribambelle de cocotiers puis la jungle, dense et humide. Je ne risque pas de tomber sur un distributeur ou un restaurant mexicain - c’est tout de même incroyable ça ! Le monde devrait équiper ses îles désertes de distributeurs !

« Il faut qu’on se construise une cabane et qu’on aille chasser. Je construis, tu vas chasser. Tu es l’homme agile, je suis l’homme fort. » (C’est presque censé ce que tu dis…) Totalement oui ! « Ah et j’ai pas pu me séparer de Tsuki, pour en revenir à … Bah à Tsuki. Il me fait penser à toi, et j’aime penser à toi. Tu sais, je pense tout le temps à toi. La nuit surtout, seul, dans mon lit… Mh… Ou le matin, quand j’écrase une araignée avec mon magazine Mickey. Le prends pas mal, c’est que ces vilaines me bouffent mon élevage de moustiques ! » RIP à Walter, mon bien-aimé moustique tigre que j’avais ramené de Somalie… (Il était porteur d'un virus mortel, merci à l’araignée que t’as tué oui !)

« Je pense aussi à toi l’après-midi, quand le soleil se couche… Non, ça c’est le soir. L’après-midi je disais. Pas hier après-midi cependant. Hier après-midi, je regardais les photos de mariage de Vincent Cassel et Tina Kunakey. Sa robe t’irait bien… » Clin d’oeil. Clin d’oeil bis. Clin d’oeil bis, bis. (Il a compris, tu peux t’arrêter.)

Meanwhile...

Douille... Qui mange le crabe.

Il est temps pour moi de partir bâtir notre résidence de luxe - j’ai repéré quelques troncs d’arbres au sol, plus loin vers la crique rocheuse. (Peter te parle.) Courir sur le sable, crois-le ou non, c’est hyper agréable ! Il est chaud, juste la température qu’il faut pour ne pas agresser la corne sensible de mes pieds. (Pourquoi t’as retiré tes chaussures ? Et t’as zappé Peter ! IL TE PARLAIT !) LÀ ! REGARDE ! (QUOI ?) Mes troncs d’arbre sont magnifiques.

Je m’en saisis et CRRAAAACK - ma chemise part en lambeaux. En centaine de lambeaux. Putain d’écorce. Putain de petites branches sournoises de soumsoum miskine. PUTAIN. Putain (Arrête de jurer !) PUTAIN quand je pense que je l’ai payé presque 300 dollars ce costard. (…) Ok, autant ne porter que le pantalon.

Une heure plus tard…

Tadaaaaaam ! Cette hutte est parfaite. Il ne manque plus que les grosses feuilles de palmiers pour couvrir le toit et les pierres pour entourer la place à feu. Stylé, non ? (Tu m’épates, je suis sincère. Je ne pensais pas que tu serais capable de bâtir quelque chose de convenable.) Quand tu passes quinze ans de ta vie dans les forces spéciales américaines, tu dois être capable de t’en sortir dans n’importe quelle situation.

Je me souviens… Ce devait être ma première mission en équipe, je crois ? Nous étions partis en Afghanistan pour intercepter un convoi d’armes censé alimenter un groupe de terroristes. Nous devions ensuite les éliminer. Ils avaient prit le contrôle d’un petit village, massacrant femmes et enfants… De pures pourritures. Nous étions pressés d’arriver pour les envoyer saluer Tonton Satan, tu t’en doutes.

Le pilote, distrait par notre agitation, a perdu le contrôle des commandes. Notre avion s’est craché dans le désert - nous avons dû survire en buvant notre urine et l’eau des rares cactus que nous avions autour de nous. Les journées étaient si chaudes qu’il était presque impossible de respirer - il n’y avait pas d’ombre ! Rien ! La nuit, l’air devenait glaciale. Bref, l’Enfer.

N’empêche qu’on a survécu - deux sont morts, certes, mais on a survécu. Mh… Pourquoi je deviens nostalgique tout d’un coup ? Wow, Wade, focus, c’est ta lune de miel !

C’est à ce moment précis que je remarque l’absence de Peter.
Il est où cet insouciant ? Il est au courant que c’est la jungle sauvage ici ! (Non, TU CROIS ? C’EST DE TA FAUTE SI VOUS ÊTES DANS CETTE JUNGLE SAUVAGE J’TE RAPPELLE.) Oui, oui, ça va, n’en rajoute pas.

Je m’inquiète - il n’est nulle part. Pas sur la plage - ce qui signifie que ce soir, on aura pas de poissons, mais ça, on s’en fou. Il n’est pas non plus aux abords des palmiers, près de la crique… Ne me dis pas qu’il s’est payé un roadtrip dans les terres ? Oh le con.

JE PANIQUE LÀ. JE FAIS QUOI ? « Wooof ! » Han, Tsuki ! Il a terminé de rogner son os de sèche ? (Depuis le temps, oui, je suppose…….) C’est peut-être ma chance, ma seule chance. Ok. « Tsuki, cherche, cherche Peter ! » - J’ai pas même un bout de ses vêtements à lui faire sentir… Que notre bonne étoile s’active pitié, que ce petit père comprenne ce qu’il doit faire !

IL S’ÉLANCE ! « C’est bien mon kiki, vas-y, cherche Peter ! » Il y fait presque sombre dans ces lieux, tant les arbres sont proches et feuillus. J’ai le coeur qui bat à tout rompre - c’est normal ? Tu crois que je fais une réaction allergique à quelque chose ? (Non, je pense juste que t’es vraiment foutrement inquiet.) Oui.

OUI, TOTALEMENT. MON DIEU ET S’IL ÉTAIT TOMBÉ DANS UN TROU ? OU S’IL ÉTAIT POURSUIVIT PAR UNE BÊTE BIZARRE ET PLEINE DE DENTS ? OU S’IL S’ÉTAIT BLESSÉ, S’IL SE VIDAIT DE SON SANG ?

Waaaaaade, bro, respire, respire.
Tsuki est sur le coup.
Ok.

Il tourne à droite, à gauche, va tout droit. Il passe sous des racines, saute au dessus d’un cours d’eau.

Au bout de 30 minutes, enfin, il s’arrête. Je regarde tout autour de nous et je le vois. Suspendu à l’envers. Miracle. « PETER PUTAIN DE BORDEL DE MERDE ! »

Je défais la liane dans laquelle il est emmêlé - le réceptionne dans mes bras et… Le pose brusquement à terre. Rouge. Je vois rouge. Et je parle pas des fruits qui pendent au-dessus de nos têtes. (Ce sont des grenades, c’est comesti-) « Pourquoi tu n’es pas resté sur la plage ? Pourquoi tu ne m’as pas attendu ? Tu es totalement idiot ou quoi ? Tu te rends compte de la frayeur que tu m’as fichu ! T’es qu’un môme ! UN PUTAIN DE MÔME SANS CERVELLE ! Imagine, imagine si tu avais glissé, si tu t’étais tordu une cheville ou je sais pas, si tu étais tombé dans une crevasse ? Franchement… Il est en vacance ton instinct de survie ? »  

Et je continue, je continue à râler, à le secouer, à râler encore et je ne remarque même pas les larmes qui perlent autour de mes yeux. C’est gênant. Un moustique a du me piquer les paupières. (Oui, bien sûr, c’est certainement cela.)

Meanwhile

Douille… Niquant avec une mouette.

Son étreinte me fait du bien. Sa chaleur me fait du bien. Ses mots me font du bien. Qui l’eu cru ? Moi, Wade Wilson, aux bords des larmes et de la crise de nerfs car inquiet pour un adolescent, super-héros à ses heures perdues ? La belle affaire.

Tu te fais trop tendre avec l'âge, pooly. Beaucoup trop tendre.
À moins que ce ne soit son influence ?

J’en connais une qui doit se marrer de là où elle est. Pas vrai ? Tu te marres, Vanessa, hein ? Tu te marres parce que je m’étais juré de plus jamais me soucier de quelqu’un, et que, suuuurprise, ça me tombe dessus ? T’as envie de gueuler « Je le savais ! » ? Tu te marres tellement que t'en as la bouche cousue ? Ouais c’est ça, reste silencieuse.

T’es toujours silencieuse de toute manière. Toujours.

Je me l’étais juré putain. « Wade, s’attacher sérieusement à quelqu’un, c’est accepter que ce quelqu’un devienne indispensable à ta vie. Conséquence ? S’il arrive quelque chose à ce quelqu’un, si il meurt, si il te trahit : toi, tu souffres. Tu souffres à en crever. Tu n’aimes pas souffrir de cette manière là. T’en as déjà assez chier. Ouais. Alors, les attaches sentimentales, c’est terminé. Ouais. »

Je n’ai plus envie de rire.

À chacune de ses questions, j’acquiesce - peu soucieux de savoir s’il attendait une réponse positive ou négative. Qu’importe. Je n'ai qu’un souhait, me poser et boire un litre de rhum. Deux litres même. Ou trois. Ou six. En fait, j’ai la folle et vorace obsession, là, toute de suite, d’être ivre mort. (Tu devrais éviter, tu n’as pas l’air au meilleur de ton humeur…) Je t’emmerde, t’es qu’une voix dans ma tête, j’ai pas à t’écouter.

Ivre mort, je ne suis plus qu'un flasque tas de chairs. Pas de réflexions, pas de tourments, pas de gueule d'enterrement. Ça me plaît.

« Je sais faire du feu, je m’en occuperais. La cabane est juste là, aux abords des palmiers. À vingt mètres. Rejoins moi quand t’auras finis ton gribouillage, et pas de détour par la jungle, merci. » À ces mots, je m’éclipse non sans le défaire de sa cargaison de noix de coco.

Même si le coeur n’y est pas, je souris. Ce ne sont pas ces quelque kilos de noix de coco qui vont nous sustenter. Je ne vais pas me plaindre pour autant - c’est de ma faute si nous sommes là après tout. C’est de ma faute si le danger rôde à chacun des pas que ce garçon fait.

Si seulement je pouvais être lucide tout le temps… Si seulement je pouvais être normal ou avoir la fibre héroïque, comme ces types avec qui il bosse. Ils sont aimés de tous, adulés, bourrés de frics et mènent la petite vie parfaite.

Je les hais. (Tu es jaloux.) Oui. Je les hais.

Je ramasse des pierres, de ci, de là, puis des bouts de bois et des feuilles sèches. En un quart d’heure, le feu est prêt. Brillant et chaud, il offre aux cieux, déjà teintés de rose de par la nuit proche, des lucioles éparses et éphémères. Ni trop loin de la cabane, ni trop près - nous n’aurons pas froid.

Je m’installe tout à côté, pousse un long soupire et prends conscience d’à quel point ma folie n’a rien d’amusant, dans certains cas de figure. Non. Dans tous les cas de figure. (Cesse de déprimer, par pitié. Tu ne vous aideras pas de la sorte !) Comment pourrais-je nous aider ? En l’encourageant à écrire mille appels aux secours sur toutes les plages ? En construisant un radeau ? Sérieusement, c’est une putain d’île déserte.

Lorsqu’il revient, je tente d’abord de paraître comme à l’accoutumé - grossier et à côté de la plaque. Raté. J'échoue même à raconter une blague salace. Qu’est-ce qu’il m’arrive putain ? (La fatigue ? Une prise de conscience ? Le souvenir de Vanessa ?) M’ouais. Un tout, je suppose.

Je préfèrerais avoir la tourista que ce genre d’état d’âme. J'ai l'impression de faire u mauvais remake de Logan. C’est de la merde.

Bon. Autant déballer ce qui me pèse sur le palpitant et le cervelet. À quoi bon jouer les « je vis dans le déni, j’assume rien de ce que je ressens, bouhouhou, je suis un personnage no-homo intérieurement mais c’est pas vrai, j’ai des tendances masochistes, je suis seul au monde et je pleure sur mon oreiller rose » - ce serait encore plus barbant qu’un épisode de Winnie l’Ourson.

« Tu comptes pour moi, tu sais. » Voilà. C’est dit. Sans effet de voix. Sans geste incongru. Allez, la suite. Courage. Cherche pas une excuse dans le vide, regarde-le. Regarde-le droit dans les yeux. « Je n’arrive pas vraiment à me l’expliquer, pour être honnête. Je veux dire, t’es un héros, je suis un mercenaire. T’es jeune, j’suis vieux. T’es brillant, intelligent et généreux, je suis sociopathe, stupide et dangereux. T’es aux antipodes de mon monde. » - et ça m’fait un peu rire, juste un peu, de l’imaginer en tenue de mercenaire.

Ça ne lui irait tellement pas.

Il vaut tellement mieux que ça.
Il vaut tellement mieux que moi.

« Je suis désolé pour tout ça et quand je dis tout ça, j’dis bien tout. Depuis le début. Toutes les conneries, toutes les emmerdes… Quand on fichera le camp d’ici, j’arrêterais. Je te le jure. Je te ficherais la paix. » Et je signe d’une croix mon torse, appelant les Enfers si jamais je brise ce voeu.

« T’es un chouette être humain, Peter Parker. » - et j’ai terriblement et très sérieusement envie de t’embrasser. Ça non plus, je ne me l’explique pas.

Cher 4e mur et chère auteure qui actuellement écrit en mon nom et donc s’auto-clash puisque ce que je dis sort de sa tête - mais ce n’est pas grave, mettons cela sur le compte de sa schizophrénie - je disais donc…

Attend, deux secondes, je met une musique d’ambiance histoire que tu me lises très sérieusement.
Là. Je cherche…
Youtube charge pas, change ta connexion connasse !
Pardon. AAAAAH !
Ok, trouvé.



Avoue ça pue la classe. T’AS PEUR HEIN ?
Je reprends à je disais donc…

Cher 4e mur et chère auteure,
Je te prie de bien vouloir cesser de m’influencer, moi, l’unique, le superbe, le grand, le génial, le magique Wade Wilson avec tes pulsions gays romantico-dépressives d’ex émo, actuellement frustrée sexuellement. En d’autres termes : je ne suis pas Harry Marlow. JE SUIS DEADPOOL. Alors tu m’sors de ma léthargie de tapette et tu me ponds une action délirante ou je viendrais hanter tes rêves érotiques avec Cillian Murphy en collant mon cul de lépreux sur sa face d’éphèbe irlandais.

Merci.
Amour, licornes et paix,
WW.

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Ok c’est bizarre je ne sais absolument pas à quel fil conducteur me rattacher pour me connecter à la réalité là. Il s’est passé quoi ? J’ai été affligé par des envies qui ne sont pas les miennes, ça, ok, c’est réglé - quoi d’autre ? Ah ouais, j’ai apparement eu le super gros et intense désir d’embrasser l’araignée humanoïde, mais ça, bah, je l’ai dès que je vois une bouche - sauf peut-être celle de Courtney Love, j’aurais trop peur de me prendre une giclée de botox.

Je parle de nouveau pour ne rien dire putain, c’est un truc de dingue. (Ouais, on t’refait pas.) AH T’ES LÀ TOI ? JE PEUX SAVOIR OÙ TU ÉTAIS ? (Je ne sais pas. Dans un trou noir, mais pas celui d’un être vivant.) Mh. Scientifiquement parlant, c’est intéressant. Hors, je ne suis pas scientifiquement parlant intéressé pour parler science et Tom Cruise. Non. (C’est la Scientologie ça, c’est différent.) Oui. Qu’il se fasse sucer par un prêtre des sciences ou un prêtre de Jésus, j’vois pas la différence !

BON.
Oui, focus Wade, focus.

Ouvre les yeux, inspire une grande bouffée et… AH ! ILLUMINATION ! Je suis sur la plage, il y’a du feu, le bruit de l’océan et les braillements des mouettes… Pas mal, pas mal. J’ai un pantalon de costume en lambeaux, pas de chemise - oh, dis-donc, j’suis sexy quand même. Ok, ok. Je vois un fennec en train de niquer une tortue de mer, ok - attend, c’est Tsuki ? Oh mon kiki… Ok, bon, la suite ? DOUILLE ! OÙ EST DOUILLE ? (Il vient de se faire enlever par un singe.) Ah. Tranquille, il s’en sortira. Ok, ok, je continue. AH ! Il y’a un volcan derrière moi, une ribambelle de palmiers, bref la jungle. Oooook…

OH, AH, EH ! Y’a Peter Parker qui danse.
Qui chante.
Qui se mange une noix de coco.
Qui se mange du sable.

« AHAHAHAHAHA PUTAIN JE MEURS ! » Ouais je meurs, j’ai trop mal aux côtes là, que quelqu’un m’envoie une ambulance, pitié ! Je vais me faire pipi dessus ! (Je crois que c’est déjà fait.) CHUT. Dis rien, on croira que c’est l’humidité environnante. (Tu me tues.)

Allez DJ, balance la musique, c'est l'heure !



« Mon lapin, t’es le roi des maladroits. » Je me lève à mon tour, le tire par un bras en direction des vagues - à quelques mètres à peine de notre petit campement. « Y’a qu’une solution, malheureusement, à l’ingestion accidentelle de sable possiblement toxique car on sait pas quelle bestiole pisse dedans… » Je le saisis par les épaules, foutrement inquiet (Pas du tout) - ta gueule, c’est pour l’effet théâtral - et…. Et… « LA TREMPETTE ! »

SPLAAAASH !

Un Peter à l’eau, un ! Hahahahaha, je m’aime. Qu’est-ce que je suis drôle ! R’garde, il boit la tasse ! (C’est pas un peu dangereux non ?) Mh. T’as raison, il est peut-être allergique au sel marin. Hop ! En un tour de bras, je l’extirpe à sa noyade (N’exagère pas…) - et le pose au coin du feu. « Merci. Grâce à toi, je suis à nouveau moi, pour le meilleur et pour le meilleur. » Je déclare, avec une sincérité à couper le souffle. Une sincérité époustouflante; Une sincérité essoufflée de souffle ! (Ferme-là.)

J’viens de me souvenir d’un truc…

Un truc un peu important mine de rien… Genre… La raison qui nous a poussé à venir ici. (La raison qui T’A poussé, PAS VOUS. TU es le fautif, TU vous a perdus sur une île inconnue au milieu de nulle part.) Allons, t’en fais des tonnes là ! Ce n’est pas si grave.

NOUS MARIER.
Ouais mais sans costume complet c’est mort.
Tant pis, on va se la jouer séjour touristique.

Petey n’est pas mécontent de toute façon. Il l’a dit lui-même, ce sont ses première vacances, sa première fois hors des États-Unis, sa première noix de coco sur le crâne, son premier campement sauvage, sa première aventure non écrite dans les Comics… EH MAIS ! (QUOI ?) Je viens de citer uniquement des premières fois là…

Genre… Il est en train de toutes les vivre avec moi, toutes ces premières fois… Y’Aaaallaaaah ! JE SUIS UNE PUTAIN DE PREMIÈRE FOIS À TOUT ! JE SUIS… LE HÉROS DES PREMIÈRES FOIS. (Wow, molo sur l’excitation neuronal, j’te suis plus moi !) Il n’y rien à suivre, il y’a tout à vivre.

#poète

« Peter. Je suis d’accord pour également être ta première relation sexuelle non homosexuelle puisque techniquement parlant, je suis hermaphrodite. » (Hein ? Tu n’es pas hermaphrodite Wade, tu es un homme !) Chhhhh - ça va le rassurer. C’est une technique ! Il n’est pas encore sorti de son placard en tant qu’homosexuel alors l’homosexualité doit lui faire peur DONC je prends le parti d’être à la fois un homme et une femme. Je suis malin ! (Tu es crétin.) Jalouse ! (Tantouze !)

STOP.
C’EST MON HISTOIRE.
À MOI.
JE LA VIS COMME JE VEUX.
TAIS-TOI !

« Oh et t’inquiètes, je compte pas te lâcher les baskets. Je vais te coller jusqu’à ce que t’aies 90 piges et que t’aies besoin de moi pour aller aux chiottes. Tout ce que j’ai pu dire ou faire de tristounet, c’est pas moi, c’est un adolescent bisexuel qui a des problèmes existentiels et n’ose pas céder à ses pulsions bestiales et enfin coucher avec son crush, à savoir le mec qui lui sert de père de substitution mais qui est aussi son futur amant. Ouais, j’sais, c’est compliqué la vie. »

OH DOUIIIIILLE ! Il vole vers nous ! Non, je veux dire, il se traine, il survit en glissant, il dégueule des feuilles mortes, il… Mon doudouuuuu, il est trop mignon ! (Il n’est pas censé être devenu le nouvel oreiller d’une tribu de singes ?) Mauvaise langue ! Mon Douille est un combattant né !

« Notre enfant est vivant, je suis ému ! » J’ai prévenu Peter que sur le carnet de santé de Douille, il y’a son nom, son adresse et son numéro de téléphone à la place des mes informations ? (Non.) Pas grave. T’façon Douille va jamais chez le véto, alors le véto n’embêtera jamais Peter. (Douille va chez le vétérinaire une fois par jour.) Ce sera l’occasion de resserrer les liens filiales !

(…)

« Tâchons de profiter tant qu'on le peut de ce tête à tête mon amour d’araignée hermatophile... Je trouverais le moyen de réparer ma ceinture. Qui sait, peut-être qu’il y’a l'épave d’un bateau ou j’sais pas trop quoi qui aurait un peu de fer et de câbles à me fournir ? »

Je le prends dans mes bras, façon étaux super serré - il pue l’algue, ce n’est pas grave, ça lui donne un côté viril (Non, pas du tout, je le plains, il va se transformer en poisson.) - dis pas de connerie ! Mh, n’empêche, j’adore la sensation que son petit corps tout frêle et mouillé m’offre. Je veux dire, j’adore le sentir contre moi.

Qu’il ose bouger et je le tape. (Ta gentillesse t’honore…) C’est pour son bien ! Il est trempé ! S’il ne reçoit pas de chaleur, il va crever de froid ! (À QUI LA FAUTE ?) EUH, ALLÔ, L’OCÉAN ? (…) Ce n’est pas négociable, il restera coincé entre mes bras, point final.

J’ai faim.

Je viens de capter, là, maintenant, tout de suite.
J’AI SUPER FAIM.

Il va faire nuit : pas de pêche envisageable, pas de chasse sans arme…
Sérieusement ? Nous sommes condamnés à bouffer les boules poilues d’un palmier ? Putain.
PUTAIN. (Bouffez Douille.) HAAAAAAN, TU ES HORRRRRIBLE ! (T’as raison, vous seriez aussitôt intoxiqués.) Salope !

« Peter… Si jamais le pire des cas arrive dans notre cas - je parle du cas présent, pas d’un cas d’un autre cas… Sache que tu pourras me couper un bras et le manger. Non, ne sois pas gêné, ni triste. Il m’en repoussera un autre. »

Au même moment…
Les singes sortent de la jungle.
Prêt à reconquérir Douille.

Ps : ça se mange un singe.

balance les vibes

J’aime quand on m’enduit d’huile. Enduit-moi d’huile. L’huile, c’est bon, l’huile c’est sain. Huile-moi, allez. T’attends quoi ? Huile ! Huile j’te dis ! Tu vas me huiler oui ? ALLEZ, HUILE-MOI ! (Wade… Je peux savoir ce que tu fais ?) Je tente de me faire huiler par cet orang-outan, je l'incite par la seule force de ma pensée et par la persuasion de mon persuasif regard. Huile ! Huiiiiile !

HUUUUILE !

(…Tu m’expliques mieux que ça ?) Si tu avais lu le magazine Sciences & Vie de mois-ci, tu saurais que cette race de singe sécrète une huile au niveau de leurs fessiers et s’ils t’en projettent dessus ou s’ils se frottent à toi, c’est qu’ils sont en confiance. (Je suis presque sûr que tu as confondu avec une autre espèce, les singes ne sécrètent pas d’hu-) Chhhhut, regarde, il s’approche.

« Aouh, ouh, bazoooo, peter, bang bang, ouuuh aaaah aaah, zooong bazaaa- » (Wade, tu nous fais quoi cette fois-ci ?) Je communique, pauvre cloche ! Je sens au plus profond de mon être de cousin de cet animal au troisième gêne de l’évolution, que ce que je lui dis va le convaincre de se mettre sur le ventre et d’attendre docilement que je l’empale avec mon poing.

(……. T’ES EN TRAIN DE M’DIRE QUE TU VEUX LE FISTER OU JE RÊVE ?) J’ai pas d’arme, l’anus est mou, ça se pénètre easy, surtout avec l’huile, si il veut bien m’en enduire ce connard égoïste - HEIN, HUILE-MOI PUTAIN ! - donc je disais, en remontant par l’anus, je lui arrache les tripes et il crève. (TU ES ABJECTE !) Non, je suis pratique dans ma logique… Ou logique dans ma pratique ?

Pas le temps de triompher de notre futur dîner, j’ai une toile qui me viole les fesses et m’fait bouffer trente-six palmiers et deux kilomètres de sable. Jusqu’à… Bouquet final de la finalité de ce super et magique moment… CRACK ! Adieu à ma nuque. Adieu à ma vision normale. Adieu à l’os qu’était tranquille peinard aligné à ma colonne et qui maintenant se la joue superstar-bonsoir-le-monde.

Grosse douleur sa mère la salope putain je vais utiliser tous les jurons du dictionnaire du p’tit Robert. Grosse pulsion malhonnête qui m’démenge les poings quand je vois la gueule adorable, oh non, il est trop mignon, je peux pas lui en vouloir…de Peter. Grosse envie de pleurer comme un bébé. (Tu pleures déjà comme un bébé.)

« AAAAAAAH J’AI MAAAAAL JE SOUUUUUUFFFFFRE, PEEEEETER, JE MEUUUURS, JE LE SENS DANS MON ESTOMAAAAAAC, IL REMONTE DANS MA TÊTE, JE SUIS MOUUUURRRRAAAAANT ! » J’ai toujours faim par ailleurs.

Mieux vaut ne plus bouger et attendre que mes merveilleuses et géniales et magiques cellules mutantes fassent leur boulot. Je m’assois donc contre un rocher. C’est bizarre, il est mou. Ça existe les rochers mous ? Attend… Attend… OH MON DIEU. Qu’est-ce que c’est que ce truc dégueulasse ? Dans quoi je trempe là ?

« Peter, Peter, Peter, Peter, Peter………… IL Y’A UN FOETUS D’EXTRA-TERRESTRE À MES PIEDS, ENLÈVE LE ! VITE ! VITE ! ENLÈVE LEEEEE ! » (C’est un poulpe échoué en état de décomposition, pauvre con.) Ah. Erk. C’est immonde. Ça pue. J’en ai partout sur moi… On dirait du sperme mais faisandée, genre du sperme que t’aurais trop longtemps laissé au soleil, comme quand tu te branles un jour de canicule sur le capot d’une voiture. (Je me passerais volontiers de ta prochaine comparaison qui sent le vécu et qui m’file des nausées.)

Au même instant, depuis l’orée de la jungle, la horde de singes - oui oui, c’est une horde, nous vivons des aventures de folie hein ? - se met en rang pour nous attaquer. Non parce que vu leurs gueules contrariées, je suppose que c’est pas pour s’faire un bridge qu’ils nous veulent.

« Peter. Premièrement : NE ME DEMANDE PLUS SI ÇA VA SI TU VOIS QUE ÇA VA PAS ESPÈCE D’ADOLESCENT SEXY MAIS FOUTREMENT MALADROIT mais oh la la, t’es sexy quand tu t’inquiètes pour moi… DEUXIÈMEMENT, oui je reprends ma grosse voix, alors panique un peu, merci… J’AI ÉTÉ ÉLEVÉ PAR UNE FAMILLE DE RUSSES ALCOOLIQUES QUI TOUS LES SOIRS ME DONNAIENT DE L’ACIDE CHLORHYDRIQUE À BOIRE, d’où mes brûlures. Je crois. TROISIÈMEMENT… Attend, laisse-moi te faire mon plus beau regard de beau gosse des plages… Ok… Voilà… Quand est-ce que tu comptes perdre ta virginité avec moi ? Tu sais, c’est comme un yaourt une virginité, ça se périme au bout d’un moment. » J’aimerais bien lui manger son yaourt, ahahahah. Elle est bonne hein ? Hein ? Allez ! (Non.)

« QUATRIÈMEMENT, INTERDICTION D’ALLER PÊCHER, TU RÉUSSIRAIS À TE FAIRE BOUFFER PAR UN REQUIN, cela dit, tu nous servirais d’appât - un appât non jetable, dans l’optique où j’te sauve à temps. Et on s’boufferait le requin dans l’optique de l’optique où j’te sauve avant qu’il te bouffe… CINQUIÈMEMENT ET POUR FINIR PARCE QUE OUI, J’AI TERMINÉ…. Y’a une armée de singes en colère qui se dirige vers nous. J’aurais peut-être du commencer par là parce que, du coup,  ils sont seulement à trois mètres et bref, on doit se dépêcher. COUUUUUUURS ! »

La tête toujours branlante sur le côté, les fesses engluées de poulpe mort et de toile d’araignée - je tire Peter par un poignet pour mieux le propulser en avant avant de le faire rebondir - toutes ces cascades sont très réalistes, merci de ne pas les remettre en question - dans mes bras.

« Ma princesse, nous survivrons ! Tu auras mon huile et j’aurais ton yaourt ! » Mh. Je crois avoir oublié Douille. Ah, non. Il se fait copain/copain avec un serpent. Mooooh, ils s’embrassent ! (Non, il le bouffe.) Et Kiki, où est-ce qu’il est encore fourré ? (Fourré c’est le mot, il tente toujours de se faire la tortue de mer.) Ça c’est mon fils. Hehehe.

Ok.

Où en sommes-nous ?
Ah ouais.


JE COURS AVEC PETER DANS LES BRAS, AFFOLÉ MAIS NÉANMOINS CANON ET BADASS - même si ma tête ballotte à mort et que ça va finir par m’faire un bleu sur l’épaule gauche, oui parce qu’elle ballotte sur l’épaule gauche - elle peut pas faire la droite pour changer, nan ? Nan. JE VOIS AU LOIN UNE CRIQUE MAIS… IL FAUT NAGER… L’ORAGE GRONDE, LES ÉCLAIRS PLEUVENT ET JE SUIS À BOUT DE FOR- (Il fait nuit, les grillons chantent et t’es pleinement, hélas, vivant.)

Bon.
Puisqu’une CERTAINE VOIX s’acharne à me couper dans mes élans dramatiques et nécessaires à la pureté de la situation… Je poursuis de manière SOBRE.

La crique en question s’avère être une formation de rocailles à dix mètres aux larges des terres, joignable à la nage par conséquent. Les singes, ça nage ? Mh. Nous n’avons pas trop le choix.

« ACCROCHE TOI MON AMOUR, TIENS MOI PAR LES HANCHES, JE NAGERAIS POUR NOUS DEUX ! » Je m'élance, bravant les remous et je sens la puissance des vag- PLONK ! - fut le bruit de la gueule de Wade s’écrasant contre un énorme rondin qui, comme par hasard, flotte sur la vague dans laquelle il vient de se jeter.

Ah, super le héros des îles - il coule à pique là.

balance les vibes

^
C'est quoi cette vibe là ? T'essayes de me rendre gay ?
(...)

Alors, je ne sais pas vous, mais moi j’ai terriblement envie d’une bière. Une bière bien fraîche, avec un bol de cacahuètes. Ouais. Un gros bol de cacahuètes. Et là, sur la table basse, une ou deux revues porno, histoire de faire la décoration. À la télé, y’aurait une série super badass genre Peaky Blinders.

J’entends l’auteur couiner, au secours mais quelle perchée c’te meuf. Cillian Murphy est trop beau. Cillian Murphy est parfait. Cillian Murphy c’est l’homme de ma vie. Cillian ceci, Cillian cela… ARRÊTE DE VOULOIR LE BAISER, TU L’AURAS JAMAIS ! IL EST MORT ! Enfin non, mais ça revient au même, tu l’auras jamais.

J’en étais où ? Ah ouais. Je disais… Une série super badass à la télé… Attend pourquoi je raconte tout ça ? (Parce que t’es dans les vapes et que t’espères que ce que tu débines comme connerie va se réaliser, genre, que ça devienne ton Paradis, mais non.) Ok. PUTAIN FAIS CHIER ! POURQUOI J’SUIS DANS LES VAPPES ? (Parce que t’as bouffé un tronc par la gueule.) Génial.

À la une, à la deux, à la trois-j’ouvre-les-yeux. Woooow. C’est humide par ici. J’me serais perdu dans l’anus de Colossus ? (……..) Ah, y’a un Parker endormi. J’suppose que c’est une grotte du coup, sinon il serait pas là. Ah mais ouuuuuui, je sais, je me souviens ! On fuyait des singes fous furieux et tout et… Ok, je m’en fiche.

IL EST TROP MIGNON.
Tu crois que je peux le toucher ? (Non.) Mh, mais…

Là… Il a le visage tout doux. C’est beau un adolescent qui dort. C’est agréable à tripoter. Comme ma peluche licorne. (Arrête de le caresser, c’est pas ta peluche justement !) OH ! MAIS ! S’IL NE DORMAIT PAS ? S’IL ÉTAIT RAIDE ? SI UNE SORCIÈRE L’AVAIT PIQUÉ AVEC UNE QUENOUILLE ET QUE TOUT SON CHÂTEAU EST MAUDIT ET QUE SON PÈRE EST UN ROI QUI AURAIT DÛ ÉCOUTER LA SORCIÈRE MOCHE ET LA BAISER PLUTÔT QUE DE LA TEJ ? (Attends, quoi ? C’est pas le plot de la Belle au Bois Dormant ça ?)

Non.

Je sais ce que je ressens dans mon estomac - enfin en-dessous de mon estomac, au niveau de ma bite. (Oui, merci pour l’image.) Ma bite ne ment jamais, j’ai foi en elle. Elle me suit partout, m’encourage et me protège. Elle me donne du plaisir, parfois me fait souffrir… Ma bite, c’est ma meilleure amie. Je peux lui faire confiance !

Si elle me dit que Peter est dans les vapes à cause d’un mauvais sort, je la crois. (Tu es tellement, mais alors tellement…con.)

Doucement, je dépose mes lèvres sur les siennes… Ma bite me dit qu’elle est contente, que je suis en bonne voix pour le sortir de son maléfice… Je continue, encadrant son joli minois de mes paumes - et… Et… J’ai envie de mettre ma langue. Ma bite me dit que c’est ce qu’il faut, que c’est l’ingrédient magique. (Tu agresses sexuellement un garçon de dix-sept ans, t’es au courant ?) Chut… J’ai beaucoup trop envie d’approfondir ce baiser… et…

IL SE RÉVEILLE IL SE RÉVEILLE IL SE RÉVEILLE
ALERTE, MA BITE VIENT DE ME LÂCHER ! La salope… Quelle traitresse ! (Quand est-ce que tu comptes pourrir six pieds sous terre, mh ?) Ta gueule, l’heure est grave.

Tel Ned Stark, on vient de me couper la tête ET C’EST MA BITE LE BOURREAU aka Cersei ! BITE TU ES CERSEI ET NON PLUS ANACONDA À PRÉSENT. VA T’EN, JE TE HAIS ! (Arrête de causer au nom de ta teub, c’est toi et toi seul qui t’es monté le bourichon avec ces sornettes de malédiction pour mieux profiter de la vulnérabilité de celui que tu tentes de fourrer dans ton pieu depuis un mois.)

T’es méchante.
(Je suis nécessaire.)
Non, le papier-cul est nécessaire. Toi t’es juste méchante et chiante.
(Ouais, ouais.)

« REGARDE Y’A DES ESCARGOTS SUR UNE PIERRE ! » Je bondis en arrière, pointant du doigt une pierre… Une pierre couverte d’algues. Ok, faut les imaginer les escargots, j’ai pas précisé qu’ils étaient réels hein. Hehehe.

« Alors mon pote, ça gaze dans la pompe à essence- » - gros rire gras dégueulasse du mec presque prit ou peut-être prit en flagrant délit d’un délit bizarre - « On s’taillerait pas d’ici ? Y’a Douille et Tsuki qui doivent désespérer sans nous. Puis avec un peu de chance, les singes sont partis. »

Oui d’ailleurs, nous somme d’irresponsables et horriiiiiiiiiibles paaaaaaarents...
IMAGINE, TSUKI EST NOYÉ ? DOUILLE EST DEVENU PROXÉNÈTE ?
(Hein ?)

Meanwhile…

Douille creuse un trou (??) …
Tsuki fait pipi contre une grenouille.

balance les vibes

Ok, je l’ai définitivement gêné. Doit-il vraiment s’écarter comme si j’étais un pestiféré ? C’est pas un peu exagéré là ? Je veux dire, aux dernières nouvelles, je suis un putain de bon coup en baisers. (Wade. Il vient de te dire que c’est son premier. Quel souvenir va t-il en garder ? TU LE LUI AS VOLÉ ! IL DORMAIT !) Oh ça va… C’est sexy je trouve.

Il me dit jamais mais j’sais très bien que ça veut dire « recommence » - ma lune de miel s’annonce pas si mal finalement. (Nous n’avons pas la même définition du mot jamais.) Hinhin. Certes, nous n'avons pas profité du jaccuzzi et des chocolats pralinés. M'enfin, ça se vaut, ce qu'on vit ? Non ?

Bon, on va la jouer sortilège d’oubliette à la Lockart - genre, comme si de rien n’était. J’ai pas envie d’avoir à croiser son regard embarrassé de puceau outré. (T’es dégueulasse.) Non mais ça m’excite ! IL M’EXCITE ! C’est pour ça qu’il faut pas que je croise son regard. (T’es dégueulasse bis.) Moi au moins j’ai pas vingt-quatre ans d’écart avec. (Hein ?) Rien, laisse, hehe.

Pas le temps de prendre un petit-déjeuner - ça se mange des algues ? - qu’il veut que je crapahute à la nage jusqu’à la crique pour que ce pauvre bateau de merde nous sauve ? ATTEND Y’A UN BATEAU ? WOW MAIS D’OÙ ?

« Ok, c’est parti pour l’effort maximum. » Je ris. Aussitôt nous voilà à la conquête des vagues et en peu de temps, nous gagnons la crique. Avec ma super force et sa super agilité, en moins d’un tour de bras, le bateau est englué d’une toile et à portée de mains.

Sauf que…

Ce bateau est un PUTAIN DE BATEAU DE PIRATES. GENRE DES PIRATES SOMALIENS QUI FONT DU TRAFIQUE DE STUPÉFIANTS ET D’ARMES. Haaaaan mais c’est dingue. Il ne se passe pas un jour sans que des merdes nous tombent sur la gueule. (Faut dire que tu les attires comme la merde attire les mouches.) Superbe comparaison. (Je sais.)

« Bondour, nous êtres gentils, nous êtres jeunes mariés, nous vouloir rejoindre Amérique. » (Pourquoi tu prends l’accent chinois ?) J’sais pas. En tous cas, ça ne les fait pas dérider. Ahahah. Dérider. T’as pigé ? Dérider un chinois ! Hein, hein ? (Ta gueule.) Ouais, t’as raison, ils sont même pas chinois t’façon.

Ces types sont armés jusqu’aux dents, c’est ouf, et ils beuglent dans tous les sens - j’ai pas ouvert la bouche une seconde fois que je me prends déjà trois balles dans les côtes. Putain ça fait un mal de chien. PUTAAAAAIN ! Merde ! MERDE ! OK J’AI PAS ENVIE DE RESTER. J’AI ENCORE MOINS ENVIE DE COMBATTRE LE CRIME LÀ.

L’île déserte, à bien y réfléchir, c’est archi archi archi mieux. « ON SE TIRE BÉBÉ ! » J’attrape Peter par un poignet, sans oublier d’emporter une caisse - parce que nous sommes entourés de cartons et de caisses - avec moi. J'ai un bon pressentiment quant à cette caisse. C'est une caisse pleine de promesses. C'est une chouette caisse. Elle pèse lourd, elle est blindée et y’a un sigle que je connais que trop bien peint en blanc dessus : Stark Industries.

Ils ne se font pas chier ces pirates tout de même… Revendre illégalement le fruit du travail laborieux de Tony… (Tu fais ça tout le temps.) Ouais mais moi j’suis pas un putain de somalien armé de Kalachnikov et de sabres façon mixage GI Joe et Jack Sparrow, merci.

Heureusement, ils ne nous poursuivent pas - faut dire que je nage vite quand j’ai la mort au cul. Et j'imagine qu'ils sont contents de pas avoir à gâcher leurs munitions. Mh.

Je suis soulagé de regagner les rivages. Carrément foutrement salement soulagé ! Je les embrasse - et je crache le sable. SALOPE D’ÎLE PAUMÉE ! Ok non je t’aime. TU FAIS CHIER ! JE VEUX PARIS ET L’HOTEL DE LUXE MOI ! Non, merci, nous sommes sous ta protection. Ok, ok, ok.

Ça reste con, parce qu’on est à nouveau bloqués mais… Au moins Peter est sauf, et… ET PUTAIN ON SERAIT PARTIS SANS DOUILLE ET TSUKI ? HAAAAN !

Non j’dis ça parce que je viens de les capter, tous les deux, autour d’un trou. Ils sont chelous ces animaux, qu’est-ce qu’il y’a dans ce trou pour qu’ils restent scotchés devant ? (Un crabe.) Ah ok, super intéressant.

« Désolé que ça ait encore mal tourné mon chéri. J’ai un karma de merde, c’est pour ça… » Je dis, sincère et dépité - façon petit chiot qui se repend d’une bêtise. (T’es pas mignon pour autant.) Salope.

« Au moins je leur ai chipé un truc. La grosse caisse là ! Si ça se trouve, y’a un téléphone GPS ou j’sais pas… Ça vient de chez Stark, ça ne peut qu’être stylé. » Sans attendre, je violente la demoiselle de titane avec de grosses roches et parviens à l’ouvrir.

Il y’a plusieurs ordinateurs - oueeeeeeeee - des flingues et des dossiers confidentiels (Ce sont les plans d’une machine de guerre.) On s’en fou. Y’a notre porte de sortie !

« Nous sommes bénis des dieux bébé, avec les composants des ordinateurs, je peux réparer ma ceinture. » J’en brandis un en l’air avant de l’éclater contre le sol, envoyant milles petits éclats s’éparpiller autour de nous. Suite à quoi, j’arrache les fils de cuivre et les connecteurs qui pendant de la carcasse - ainsi que tout le barda électronique : puce, fibres, jointures en acier etc.

« Tu me donnes deux heures, et c’est bon. En attendant… Si t’as pas envie de t’ennuyer et si tu veux être utile, tu peux m'enlacer comme un koala ? Ça me gêne pas. Ça m'aiderai à me concentrer. J’ai très froid en plus. » Gros sourire goguenard en prime des yeux mouillés tristounets.

Sérieusement. J'ai froid.
J'ai vraiment froid. En plus je saigne à mort.

J’ai les côtes pétées, ça craint.
Boarf, en même temps, c’est pas la première fois, et certainement pas la dernière.

balance les vibes

Depuis quand un câble de cuivre ça pique ? Je viens de m’entailler la main, ça fait mal putain ! (En même temps si tu faisais davantage attention… Tu les manipules comme un plouc !) Non, je les manipule vitesse grand V parce que, merde, j’ai salement mal aux côtes, j’veux me barrer. C’est douloureux quand ça repousse ces choses là ! Je veux m’baaaaaarrrer. Je veux jouer à Call Of. J’en ai ma claque, ça y’est - j’aime plus cette île qui pue. (T’es un gros bébé pleurnichard.) OUI. J’ASSUME.

En plus l’autre, il me boude. D’où ? J’suis gentil depuis au moins trente minutes. Même que j’ai pas râlé quand il m’a abandonné à mon froid. FROID QUI AURA MA PEAU. Je resemble à un poulet déplumé. En principe, dans ce genre d’endroit paradisiaque et sauvage, il fait chaud non ? Ben non. Avec mon karma, on a pêché la seule île où le vent est polaire. (Tranquille, no stress, t’as presque terminé ton rafistolage.) Ouep.

Click ! V’là pas qu’il s’improvise cameraman. Y’a deux minutes il était à l’autre bout de la plage à me maudire - je suis sûr, je suis sûr qu’il était en train de me maudire ! L’avorton ! Je ne l’ai pas senti arriver - pourtant Dieu sait que j’ai le flaire en ce qui le concerne. J’ai genre… Mémoriser son odeur dans ma base de données d’odeurs. Genre, j’peux le sentir à cent mètres ! Genre j’suis un détecteur de Peter Parker ambulant ! (C’est chelou ce que tu racontes.)

Boarf, malgré tout, j'me marre comme un idiot, grimaces en prime - ça nous fera un bon souvenir, un très bon, un très bon cool, un très bon cool beau souvenir. Hinhin. N'empêche, ce qu’il peut débiner comme bêtise ! Ce type me tue. (C’est toi qui dit ça ?) J’veux dire, il me tue dans le bons sens du terme quoi. C’est un chouette môme. (Dont t’as volé le premier baiser.) WOW ! Mais meeeerde ça va ! Ça vaaaa ! CE N’EST PAS GRAVE ! Y’A PAS MORT DE DAVID BOWIE ! (…)

« Tu me l’enverras ? Les seules vidéos que j’ai sur mon ordi, c’est du porno ou des menaces de mort. » Je souris. Sauf que je souris pas de façon hyper heureuse. Je sais, c’est bizarre, mais c’est un peu déprimant... D’avoir que du porno et des menaces de mort sur son ordi… Et pas, tu sais… Des photos rigolotes, des clichés honteux de toi à six piges, la tête hilare de tes darons, un mot d’amour… (Nous fais pas une déprime, t’as une mission à achever.) OUI CHEF !

C’est chou, sa petite tête sur mon épaule. Son p’tit nez en trompette. Ses boucles sales et en bataille. Son cou aux lignes dessinées. Ses cils un peu trop longs. Il m’donne envie de cuisiner des cupcakes et de câliner une peluche. Ou de l’embrasser encore, mais j’dois avoir une haleine de chacal - et lui aussi - donc évitons. (L’idée qu’il n’en aurait absolument et certainement pas envie, ça, par contre, ça n’est pas un détail important ?) Non. Y’a que nos haleines qui nous empêchent de savourer en beauté la fin de cette lune de miel.

« Oh et j’te rassure bébé, ce baiser, tu vas y repenser et t’en mouiller le caleçon. T’as kiffé, pas la peine de le cacher. J’te permets même de faire des rêves érotiques où je recommence mais où cette fois-ci… » - doux murmure sensuelle contre sa bouche - «  …Ma langue aura le temps de goûter la tienne. » L’art d’être lourd et gênant, et l’art de ne pas laisser de répit à la pureté adolescente d’un baby super-héros. Ahahahaha, mothafuckaaaaa c’que je m’aime. AHAHAHAHA ! (Sale con.) Même Tsuki rigole. (Non, il grogne parce qu’il a faim.)

OK TIME TO GO.

J’ai fini de réparer ma ceinture. ENFIN ! APRÈS MOULT PÉRIPÉTIES ! C’est bon de la sentir à nouveau vibrer contre mon bas-ventre. (Pervers.) « Accroche-toi, ça va secouer ! » Je me redresse aussitôt, l’encerclant de mes bras - moment opportun que Douille, toujours invaincu par la Faucheuse, choisit pour venir s’écraser entre nous.

La seconde qui suit, nous sommes tous les quatre téléportés devant la base d’Eurêka. Avec le décalage horaire - il fait nuit. Un coup d’oeil sur un panneau de signalisation électronique m’informe de l’heure : 03H47 du matin. C’est une chance, nous ne nous ferons pas remarquer ainsi.

J’suis pas doué pour les excuses et les aurevoirs… Comment je procède ? (Me demande pas, tu me gonfles.) Mh. Réfléchis, Wade, réfléchis. « C’était sympa. À plus ! » Petit coucou de la main façon salut royal de carrosse à la Diana Princess et POOF ! je disparais. (C’ÉTAIT NUL ! MAIS NUL ! COMMENT ? MAIS ? AAAAAH !) Quoi. Flemme. J’suis HS. Je veux jouer à Call Of, j’te l’ai dis. J’ai aussi besoin d’un bain. Et de me branler - parce que fuck, j’ai accumulé de la frustration sexuelle mine de rien. (Mh. Certes.)

C’est bon de retrouver son chez soi. (Y’a toujours le vomi de Douille qui trône sur ta table basse, putain, ça fait dix jours. T’ES DÉGUEULASSE !) Non. Je tentais une expérience… Est-ce que de son vomi peut naître un autre Douille ? Tu vois, comme un genre nouveau de mutant ? (Ta gueule.)

Je soupire. Pourquoi je soupire ? J’aime pas soupirer de cette façon. Façon triste là. Façon drame. C’est à chier. J’disais pas, y’a trente secondes, c’est bon de retrouver son chez soi ? (Si, si.) Pourquoi j’me sens soudain si seul alors ? (Mange, ça te passera.) Yep. Sans doute.